text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил: - Извините, вы здесь ротвейлера не видели? | 1 | ru |
Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! | 1 | ru |
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет Ноктюрн Шопена, пять минут и готово! | 1 | ru |
Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку. | 0 | ru |
Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: Ночные волки, Ночная хоккейнная лига. | 1 | ru |
Дневник сына. Красным - замечание учителя: Дрался на перемене! Синим - замечание сына к замечанию учителя: Зато победил! | 1 | ru |
Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО! | 1 | ru |
Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием. | 1 | ru |
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет. | 0 | ru |
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял. | 1 | ru |
Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!! | 0 | ru |
— Ты действительно переживешь мое отсутствие? — осторожно уточнил я. — Переживу, - она легкомысленно махнула рукой, — пережила же я твое присутствие! Тоже не сахар, если задуматься! Макс Фрай | 1 | ru |
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи. | 1 | ru |
Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище. | 1 | ru |
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. | 1 | ru |
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты. | 1 | ru |
Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь! | 1 | ru |
Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику. | 1 | ru |
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик. | 1 | ru |
Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю. | 0 | ru |
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Ее основное отличие - кнопка ПУСК находится с правой стороны. | 1 | ru |
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос. | 1 | ru |
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет... | 0 | ru |
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя. | 1 | ru |
На донороском пункте доктор спрашивает пациента: - У вас есть опыт сдачи крови? - Конечно, доктор. Я ведь женат | 1 | ru |
В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: Хотели бы вы переспать с президентом США? Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять! | 1 | ru |
Девушка - парню: - Как ты думаешь, меня полюбить можно? - Я думаю, да. - Так чего же ты ждёшь?! | 1 | ru |
Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации.. | 1 | ru |
Эволюция сознания. Мальчик в три года: Мама и бабушка (мамина мама) знают всё! В 10 лет: Мамка и бабка (мамкина мамка) знают не всё! В 20 лет: Да что мамаша и бабка (мамашина мамаша) вообще знают! В 30 лет: И всё-таки, мама и бабушка (мамина мама) были правы... | 0 | ru |
- Давай поиграем в игру? - Давай, а какие правила? - Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни. | 1 | ru |
Закон тюбика: Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы. Следствие из закона тюбика: Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. | 1 | ru |
Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что explorer раз спрашиваете! | 1 | ru |
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду. | 0 | ru |
Бритни Спирс - единственная певица, у которой в Интернете ищут не МР3. | 1 | ru |
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. | 1 | ru |
Старшина отчитывает новобранца: - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать Так точно. Вам ясно? - Ага. | 1 | ru |
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки. | 1 | ru |
В престижном детском садике: - Мерседес-Бенц. - Роллс-Ройс. - Лада-Калина. Расчет окончен. | 1 | ru |
— Настенька, я пришёл к тебе из сказки! — Из какой, Иванушка? — Из хорошей. — Что, выгнали? | 1 | ru |
Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово престиж. | 0 | ru |
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку Print Screen и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.? | 1 | ru |
Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно... | 0 | ru |
- Врачам глубоко плевать на здоровье пациентов! - Пациентам, в принципе, тоже плевать на врачей! Но цель-то у них одна! – Какая? - Правильно заполненный больничный лист. | 1 | ru |
Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки... | 1 | ru |
Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове должны быть не длиннее, чем на груди. | 1 | ru |
- Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен! | 1 | ru |
Хорошо там где наших нет. | 0 | ru |
После окончания выступления кто-то заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас! | 1 | ru |
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка Поехали уже!. | 0 | ru |
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! | 1 | ru |
Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и говорит: - Боль снять, а опухоль - оставить! | 1 | ru |
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком... | 1 | ru |
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь. | 1 | ru |
Купил мужик дочке в подарок на день рождения книжку Скороговорки. Попробовал в присутствии гостей прочитать Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Больше не пробует... | 1 | ru |
Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они отключили электричество в микрорайоне на две недели. | 1 | ru |
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик! | 0 | ru |
Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника. | 1 | ru |
Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка. | 1 | ru |
Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки. | 1 | ru |
- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл? - То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?.. | 1 | ru |
Правильная покупка - лыжи с ботинками. До лета ходишь на лыжах, пока они не сотрутся, потом три месяца в ботинках, а к осени просто докупаешь лыжи. | 1 | ru |
Реклама: Удвоить ВВП? Легко! Статистика - Просто добавь воды! | 1 | ru |
Выйдя из косметологической клиники, блондинка споткнулась, упала на свежепрооперированную грудь... и допрыгала до дома без всякого такси. | 1 | ru |
- Почему сидите и ничего не делаете?! - А все, что ни делается – все к лучшему! | 0 | ru |
Все чаще в ответ на бесплатное смс перезвони мне приходит бесплатное смс положи мне денег на счет | 1 | ru |
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют. | 1 | ru |
В спортзале: - Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться? - Ещё один подход. - Тогда я подожду. | 1 | ru |
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: Зая бала! | 1 | ru |
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. | 1 | ru |
Если при щелчке выключателя слышится звук Э, значит там занято | 1 | ru |
Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь, например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем. | 1 | ru |
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед. | 0 | ru |
Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам... | 1 | ru |
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. | 1 | ru |
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн. | 1 | ru |
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию. | 1 | ru |
Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар. | 1 | ru |
- Интересно, как снизить цены на куриные яйца? - Может быть, хорошенько нажать на медвежьи? | 1 | ru |
Из характеристики. *... Не умело пользуется секретаршей * | 0 | ru |
Австрийские авиалинии стали похожи на геронтологический курорт | 1 | ru |
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин. | 1 | ru |
При аварии машин ФСБ и ФСО виноватыми оказались приехавшие ГАИшники | 1 | ru |
Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух. Народ интересуется - сколько их будет со следующего года? | 1 | ru |
- У тя крыша не едет?... - А у мня её нет!...Я живу на первом этаже!... | 0 | ru |
- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки. | 1 | ru |
Учительница: - Тема сегодняшнего сочинения - Один день в доме у тети. Вовочка: - Я предлагаю немножко дополнить тему: ...тети весь день не было. | 1 | ru |
История всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом поспирали. | 1 | ru |
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого. | 0 | ru |
Струйный принтер. Длина струи 3 метра - не печатать против ветра! | 1 | ru |
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один. | 1 | ru |
В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров, покупающих подарки своим любимым. | 1 | ru |
- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо. - Зато в доме кассира шум и гам. | 1 | ru |
Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата? | 1 | ru |
Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. | 1 | ru |
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба Любители летней резины. | 1 | ru |
Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот... | 0 | ru |
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем. | 1 | ru |
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные. | 1 | ru |
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стеклоБентли и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. | 1 | ru |
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! Поймал - отпусти! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.