text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина. | 1 | ru |
Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром. | 1 | ru |
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: Проблемы, епт? - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем. | 1 | ru |
Теперь становятся понятными все обстоятельства происхождения знаменитой фразы Карабаса-Барабаса: Это просто праздник какой-то!. Фраза родилась в четверг, назначенный понедельником, при попытке вспомнить, какой вчера был день. | 1 | ru |
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде! » | 1 | ru |
А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов? | 0 | ru |
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже. | 1 | ru |
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик! | 1 | ru |
— Дорогая, у меня есть рога? — Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи! | 0 | ru |
- Ваше святейшество, а почему часы на столе? - Сползли... | 1 | ru |
Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин. | 1 | ru |
Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян. | 0 | ru |
Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим... | 0 | ru |
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие. | 1 | ru |
Меня бармен спросил: как обычно? Естественно, - отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали? | 1 | ru |
-Если раньше пробегут автомобили - сигнал Мальчишу! относилось ко всем представителям потока машин на шоссе, то теперь этим занимаются лишь старенькие бабушки и дедушки на Запорожцах. Не парням-девушкам на Мерсах же Мальчишу сигналить? | 1 | ru |
Из разговоров выпускников вуза: - Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети? | 1 | ru |
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. | 1 | ru |
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей. | 0 | ru |
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 28 апреля 1914 - в США запатентован воздушный кондиционер. С тех пор американцы получили возможность работать с прохладцей. Но не воспользовались! | 1 | ru |
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем! | 0 | ru |
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. | 1 | ru |
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал... | 0 | ru |
- Хочу какао! - Сёма, но ты же не любишь какао! - Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть... | 0 | ru |
Блондинка: - Что такое матанализ? Парень: - Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также... Блондинка: - Раздел ЧЕГО?! | 1 | ru |
Только наши люди способны искать за границей пятизвёздочную гостиницу, но непременно с бесплатным Wi-Fi. | 1 | ru |
Кошки - известные мастера хорошо устраиваться. | 1 | ru |
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура - супер. Решила: вот она, судьба... Приосанилась, причёску поправила, подхожу... Манекен! | 1 | ru |
Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума. | 0 | ru |
- Неужели никак нельзя остановить рост цен? - Конечно можно, надо просто вернуть в уголовный кодекс статью за спекуляцию. | 1 | ru |
На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.» | 1 | ru |
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство | 1 | ru |
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату... | 1 | ru |
Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки... | 1 | ru |
Вроде, взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю. | 0 | ru |
- Ты нашел работу? - Найду на следующей неделе. - Ты уже год говоришь, что найдешь работу на следующей неделе! - Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое! | 1 | ru |
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! | 1 | ru |
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его: - Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась... - Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым. | 1 | ru |
Санитар катит тележку с больным. Больной: - браток, а может быть в реанимацию. Санитар: - врач приказал в морг, значит в морг. Больной: - так я же еще живой. Санитар: - так а мы еще и не доехали. | 1 | ru |
- Здравствуй! Как тебя зовут? - Ира! - Меня Рустам! - До свидания! | 1 | ru |
- Я и без вас знаю, что мне нужно знать, а что знать полагается! В. Черномырдин | 0 | ru |
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление. | 0 | ru |
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход... | 1 | ru |
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита? - Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14! | 1 | ru |
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: Всё включено!. | 1 | ru |
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья. | 0 | ru |
Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать. | 1 | ru |
На берегу, поросшем маком, Бестужев ставил Анну... в позу, Нарисовал её, как розу, Затем покрыл картину лаком. | 1 | ru |
Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают масло. | 1 | ru |
Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта. | 1 | ru |
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! | 1 | ru |
Забытое в лесу Справочное пособие по вязке туристских узлов, черви передают из поколения в поколение как Камасутру! | 1 | ru |
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. | 1 | ru |
... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ! | 0 | ru |
-Настенька, тебе сколько лет ? -Восемнадцать, Иванушка! -А сразу и не дашь! -Ну почему-же, дам! | 1 | ru |
У Вовочки учительница спрашивает: - А кем твой папа работает? - Трансформатором. - А это как? - Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит. | 1 | ru |
Мичман Бестужев и Анна Якобсон гуляют по берегу. - Павел, ты любишь романы? - спрашивает Анна. - Очень люблю, Анна, особенно с введением! | 1 | ru |
Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох, наверное, корону мою отобрать хотят! | 0 | ru |
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние глючит придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. | 0 | ru |
Сводка происшествий: Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. | 1 | ru |
Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел представительный седовласый мужчина. - Папа, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину. | 1 | ru |
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма Менты в законе; - вечером четыре серии подряд фильма Вор в законе; - ночью восемь серий подряд фильма Оборотни в погонах. В перерывах - реклама здорового образа жизни. | 1 | ru |
Современная сказка: - В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве... | 0 | ru |
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, — отвечает Костя. - Сколько? — удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. | 1 | ru |
Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы! | 1 | ru |
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь. | 1 | ru |
Почему в комплект Подарок новорожденному не входит глушитель?.. | 0 | ru |
В сервисный центр обратился клиент, купивший аппарат "с рук", с жалобой: "не заряжался с самой покупки". | 1 | ru |
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый. | 1 | ru |
Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта. | 1 | ru |
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр. | 1 | ru |
- Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется жричтодают. | 1 | ru |
Девушка собирается на первое свидание. Мать, провожая её, говорит: - Доченька, надень-ка чистое нижнее бельё. - Ну, мама, он же во время первой встречи не полезет ко мне под юбку! - Знаешь, я в твои годы не была такой пессимисткой. | 1 | ru |
Как показали последние новости, выражение Прогресс не стоит на месте не всегда подразумевает достижения. | 0 | ru |
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела! | 0 | ru |
Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает. | 0 | ru |
Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает: - Доктор, а что значат эти буквы? - Вскрытие покажет... | 1 | ru |
Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта. | 0 | ru |
Минздрав, совместно с Федерацией Бокса, предупреждает: задавание вопроса Закурить не найдется? может быть опасно для вашего здоровья. | 1 | ru |
Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу! - ? - Моются! | 1 | ru |
Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается? А доктор говорит: Вы не пробовали косички слабее заплетать? | 1 | ru |
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит: - В этом году юбки будут намного короче. - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги. | 1 | ru |
Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел? Ответ: в плавках загорай! | 1 | ru |
- Милый, давай ужасы посмотрим. - Ну ладно, смывай косметику! | 1 | ru |
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. | 1 | ru |
Хороши не сами благие намерения, а их конкретные результаты. | 0 | ru |
Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов ! | 1 | ru |
Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов. | 1 | ru |
- От любви ко мне у него буквально выросли крылья! - Да ну?! Счастли-и-ивая... Ну, и что дальше? - Он их расправил и - улетел. К другой... | 1 | ru |
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь. | 0 | ru |
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? - Конечно! - Тогда уйди 31-го куда-нибудь. | 1 | ru |
- Женился? Поздравляю! И как твоя вторая половина? - Не вторая, а третья. А первые две её одобряют. | 1 | ru |
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит. | 1 | ru |
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след: - Мама, смотри, ангел полетел! | 1 | ru |
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше. | 1 | ru |
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали! | 1 | ru |
Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку. | 1 | ru |
Не можешь похудеть? Хотя бы создай иллюзию! Ремень Иллюзия постепенно растягивается, и вам приходится сверлить в нём всё новые и новые дырки. Ремень Иллюзия. Отчаялся похудеть - хотя бы создай иллюзию! | 1 | ru |
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. | 1 | ru |
Главное различие между котом и собакой: собака прячется, когда напакостит, кот же гордится содеянным. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.