text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Муки, признания и... немного творчества (записки бывалого следователя). | 0 | ru |
Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью. Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус. | 1 | ru |
Только у программиста фразы Все повисло и Все встало означают одно и то же. | 1 | ru |
В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют. | 1 | ru |
Судя что у слона крылья - муха всю жизнь мучилась от ушей и хобота | 0 | ru |
Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже никогда не вернутся. | 0 | ru |
Женщина идёт по тёмной улице вдоль забора. Ночь, тишина, страшно-о-о... Вдруг голос из темноты: - Стой! Она остановилась. Тот же голос: - Встань у забору. Встала. - Нагибайся. Она нагнулась и дрожащим голосом спрашивает: - Колготки снимать? - Не надо, я и так перелезу... | 1 | ru |
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну а чем закончилось? - Вырезали гланды... | 1 | ru |
- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться? - Конечно!!! И достал чемодан... | 1 | ru |
Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки! | 1 | ru |
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? | 0 | ru |
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции. | 1 | ru |
Все же Боб Дилан звучит как-то посолиднее, чем Дуб Билан... | 0 | ru |
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал... www.syslik.cn | 1 | ru |
Если утром вас разбудил единорог - день принесет приятные неожиданности. | 1 | ru |
Человек становится умнее от упражнений развивающих интеллект тогда, когда понимает, что от них умнее не становишься. | 1 | ru |
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно. | 0 | ru |
Летят Петька в самолете с Василием Иванычем. Василий Иваныч-ПЕТЬКА, ПРИБОРЫ. Петька-150! ЧТО 150. Петька-А ЧТО ПРИБОРЫ. | 1 | ru |
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? | 1 | ru |
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию... | 0 | ru |
Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1. | 1 | ru |
-Давайте споем! -От улыбки расходятся швы. -Ааап в Африке реки переносчик чумы. | 1 | ru |
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед". | 0 | ru |
Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному. | 1 | ru |
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства. | 0 | ru |
В продажу поступил новый электрошокер Пчела! После первого применения его владелец погибает. | 1 | ru |
Комментарий к фильму 2012: - После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию... | 1 | ru |
Конец света не состоялся. Значит ремонт у соседей продолжится. =( | 0 | ru |
Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила. | 1 | ru |
С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не составляет проблемы. Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу... | 0 | ru |
— Доктор, мне постоянно кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер. — Побегайте по крышам! Я выпишу вам самокат и Наташку... | 1 | ru |
За неделю до объявленного конца света, я бы пошёл напоследок пожить к своей тёще. Это была бы самая длинная неделя. | 0 | ru |
Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. | 1 | ru |
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. | 1 | ru |
- Официант! Принесите мне что-то домашнее. - Извините, мы кошек не держим. | 1 | ru |
Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги. | 1 | ru |
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала. | 1 | ru |
Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела. | 0 | ru |
Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт: При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты. | 1 | ru |
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница? - Да. А как вы догадались? - Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке. | 1 | ru |
- А как дела у нашей Маши? - Маша протянула ноги ... в хорошие руки. | 1 | ru |
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два! | 1 | ru |
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?... | 0 | ru |
Во время сеанса фильма ужасов туалет в кинотеатре не запирают. | 1 | ru |
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома. | 1 | ru |
Услышал нв ЮморFM; Сегодня в новостях сообщили что у Джоржа Буша младшего сгорела библиотека. Пожар был такой силы что сгорели обе книги. Как говорят очевидцы происшествия одну он даже не успел раскрасить. | 1 | ru |
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы Чем вы занимались до революции, он вписал: Сидел и ждал. Следующим шёл вопрос Чем занимались после революции. - Дождался и сел, - написал Радек. | 1 | ru |
Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану! | 1 | ru |
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были. | 1 | ru |
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги. | 1 | ru |
Идея для родителей новорожденного. 1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу. 2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке. | 1 | ru |
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник. | 1 | ru |
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает: - Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла? | 1 | ru |
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё. | 1 | ru |
Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе. | 1 | ru |
Любовь-это когда веришь не тому, что видишь и знаешь, а тому, что тебе скажет тот, кого любишь. | 0 | ru |
- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил? - Она дорога мне как память! | 1 | ru |
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик! | 1 | ru |
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер. | 0 | ru |
Только в туалете мужчина может в полной мере насладиться любимой мелодией в исполнении мобильника. | 1 | ru |
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет! | 1 | ru |
Как-то незаметно наш дом образцового содержания превратился в дом образцовых содержанок... | 0 | ru |
На работе коллега по телефону: - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно? | 0 | ru |
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые... | 0 | ru |
Задача: - Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет? | 1 | ru |
Офисное здание, начало отопительного сезона. Заходит в комнату мужик: - Можно, я стояк пощупаю? | 1 | ru |
1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката. | 1 | ru |
Вспоминаешь не ту, которая взяла, а ту, которая не дала. (19-03-10) Неправда ваша, я вспоминаю обеиx. С благодарностью. | 0 | ru |
- Люся, ты такая искренняя со мной. - С чего ты это взял? - Ну, ты живот не втягиваешь. | 1 | ru |
Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой. | 1 | ru |
Школьник сдает экзамен по геометрии. - Петров, ответьте, чему равна площадь круга? Петров мнется, не знает. - Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат? - А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг! | 1 | ru |
- Вот, я иногда думаю... - А что ты делаешь в остальное время? | 0 | ru |
Если долго смотреть на олимпийский огонь, можно увидеть отблески потраченных миллиардов. | 1 | ru |
- Товарищ техник! Я вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?! | 1 | ru |
Иван: -После того, что случилось, Настенька, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Настя (одеваясь, испуганно): —Иванушка! А что случилось-то? | 1 | ru |
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: Посторонним вход запрещен заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. Посторонний, подумал Штирлиц. | 1 | ru |
Сухуми - конец сентября. Хорошо посидевшая компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу. | 1 | ru |
-Ваше имя отчество?? -Чаво? -Звать как? -Клава -А батьку? -Моня -Значит так, Клавиатура Мониторовна!.... | 1 | ru |
- Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! | 1 | ru |
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. | 1 | ru |
Сначала тебя обвиняют-чтобы ты принял на себя какую-л. ответственность. Потом тебя обвиняют в нарушении принятых обязательств. | 1 | ru |
Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста. | 1 | ru |
Примета осени -появились бородатые анекдоты -это школота вернулась от своих прабабушек! | 1 | ru |
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи... | 1 | ru |
Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей: - У меня для вас хорошая новость, миссис Смит! - Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит! - Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость... | 1 | ru |
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать? - Идите в женскую баню! | 1 | ru |
Современная экранизизация Золушки. Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней! | 1 | ru |
Пытаясь произнести слово ксерокс, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. | 1 | ru |
Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно. | 0 | ru |
Знаете, как в фильмах бегут навстречу люди, которые давно не виделись, так сейчас я бегу навстречу нервному срыву. | 0 | ru |
Брачное объявление: Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна. | 1 | ru |
Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: Доступной быть модно. | 1 | ru |
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче. | 1 | ru |
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл... | 1 | ru |
Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра. | 1 | ru |
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все. | 0 | ru |
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. | 1 | ru |
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. | 1 | ru |
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым. | 1 | ru |
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ 11 октября 1943 - впервые завтрак в самолёте предложила компания «Хендли Пейдж Трэнспорт». Корзинка со «вторым завтраком» стоила три шиллинга за пайку. Потом лет 60 в самолётах стали кормить бесплатно, пока израильская компания Эль Ал не покончила с много летней халявой. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.