text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Наконец-то ученые нашли связующее звено между неардельтанцем и человеком. Это Николай Валуев. | 1 | ru |
Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат. | 1 | ru |
в 1961 он сказал: поехали! в 2011 он бы сказал: приехали... | 0 | ru |
Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт. | 0 | ru |
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов. | 1 | ru |
Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс Питер | 0 | ru |
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства. | 0 | ru |
Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла. | 0 | ru |
В наши дни убегаешь от трудности жизни из реального мира в Интернет-виртуальный, а та свои проблемы. Чтобы ЖИТЬ, а не существовать - везде надо трудности преодолевать. | 0 | ru |
Из поговорки В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств. | 1 | ru |
ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь? Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали.. | 1 | ru |
После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую. | 1 | ru |
В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями. | 1 | ru |
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны... | 1 | ru |
Объявление: Потерялась собака породы водолаз. Приметы: чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый. | 1 | ru |
Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют. | 1 | ru |
новоотсосия предоставила мародерам статус участников боевых действий. | 1 | ru |
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс! | 1 | ru |
Редчайший кадр, огромный воробей помогает человеку завести авто. | 1 | ru |
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного... | 0 | ru |
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате. | 1 | ru |
Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы? | 1 | ru |
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - Ну, Ладу... - Я сказал: много-много денег. - А ремонт? | 1 | ru |
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. | 1 | ru |
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. | 1 | ru |
Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли! | 1 | ru |
Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы НТВ у их нового проекта Я худею постоянно куда-то пропадает буква д... | 0 | ru |
Вытянул мужик в третий раз невод. А от туда выпрыгивает инспектор водоохраны и загадывает свои три желания. | 1 | ru |
Семья поужинала. Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются: - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит... | 1 | ru |
Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался должен столько, сколько не мог себе даже представить. | 0 | ru |
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! | 1 | ru |
- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому? | 1 | ru |
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена: - Как там вода - тёплая? Муж: - Градусов двадцать пять. - Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или холодная? - Тёплая! - Да? А сколько градусов? | 1 | ru |
Раньше признаком готовности пельменей было их всплытие, теперешние-не тонут! | 1 | ru |
В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно. | 1 | ru |
Пицца Четыре сыра теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского. | 1 | ru |
Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. | 1 | ru |
Из наблюдений... После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и пошёл... | 0 | ru |
Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без экзаменов. | 1 | ru |
Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины. - Женщина? - Нет, подушка. | 1 | ru |
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов. | 1 | ru |
Рудник Мир затопило. Станцию Мир утопили сами. Что же будет с банковской картой Мир? | 0 | ru |
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура. | 1 | ru |
Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в шахту? Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб? | 1 | ru |
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии. | 0 | ru |
Такое ощущение, что все гении маркетинга работают с натяжными потолками | 0 | ru |
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? | 1 | ru |
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл. | 1 | ru |
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь | 1 | ru |
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море. | 0 | ru |
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! | 0 | ru |
Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок. | 0 | ru |
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». | 0 | ru |
- Говорят у котов и кошек восемь жизней! - Ага, и сисадмин - одна из них. | 1 | ru |
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа. - Очень! Помогают опознать труп! | 1 | ru |
Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары. | 1 | ru |
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!! - Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна. | 1 | ru |
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться. | 1 | ru |
Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? | 1 | ru |
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан! | 1 | ru |
Тараканьи бега закончились гибелью всех участников: техническая поддержка финишной линии - мелок Машенька! Спонсор соревнований - ООО Парамоша. | 1 | ru |
Объявление: Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика). | 1 | ru |
Скажите вы случайно не посещаете занятия анонимных оптимистов? | 1 | ru |
Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа. | 1 | ru |
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ. | 1 | ru |
Вот если бы доллар стоил 100 рублей,насколько легче было бы все пересчитывать.Ну,в принципе,шанс вроде есть. | 0 | ru |
- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал? - Когда? - Когда у дяди Васи на дне рождения был. - Если бы я помнил, я бы не упал! | 1 | ru |
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. | 1 | ru |
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: Не заплывайте за буйки!. - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт! | 1 | ru |
Борьба с глобальным потеплением таки дала результат. Началось глобальное похолодание. | 1 | ru |
- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. | 1 | ru |
Как-то не верится, что Уильямс - майор, пилот вертолёта Спасательных служб Англии скоро станет её Королём… - Но он же может успеть к тому времени, как Каддафи, стать Полковником, Настоящим, Таким. | 1 | ru |
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем, экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на пассажиров. | 1 | ru |
Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов! | 0 | ru |
Человек как батарейка - с одной стороны плюс, с другой минус, а вроде бы единое целое. | 0 | ru |
- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! | 1 | ru |
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей. | 1 | ru |
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда. | 1 | ru |
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие. | 1 | ru |
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. | 1 | ru |
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался. | 1 | ru |
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных. | 1 | ru |
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... | 0 | ru |
- Наши ребята работают за двоих. - А сколько вас? - Десять. - И что, каждый за двоих? - Нет, вся бригада. | 1 | ru |
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста! | 1 | ru |
После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет. | 0 | ru |
-У меня 2 адреса мыла. - Рабочий и домашний? - Нет. Для спама и для себя. | 1 | ru |
- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу. | 1 | ru |
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается. filtros. | 1 | ru |
Табличка у подъезда: - Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной лопатой по стеклу. | 1 | ru |
я обожаю раннее утро, часов этак пять. ты идешь, и на улице ни души. мир кажется чистым. | 0 | ru |
-Один мальчик верит в то, что его мама любит, а другой - в то, что приехал в Америку на ПМЖ. Вопрос: чем эти два мальчика отличаются? Ответ: -Возрастом. | 1 | ru |
у водителя на лобовом стекле надпись: Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко! | 1 | ru |
После назначения директора АвтоВАЗа председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты Протон-Калина. | 1 | ru |
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая. | 1 | ru |
Чувство меры помогает определить размеры собственных амбиций- но ничто нам так часто не изменяет, как оно! | 0 | ru |
- Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это?! - Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить! | 1 | ru |
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же... | 1 | ru |
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание! - Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: Но у Димы осталось еще два! | 1 | ru |
В вузах надо ввести оценку ладно. Оценка ладно ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка ладно равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.