text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись. | 1 | ru |
Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют. | 1 | ru |
вот звезда упала может быть судьба загадал желанье треснула губа | 1 | ru |
- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку? - Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз. | 1 | ru |
В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости?. Я написал: Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому. | 1 | ru |
«У соседа коровы сдохла, а я рад»... У Японии беда, снизилось и производство машин... А у нас в 1-м квартале на «Автовазе» продажи выросли аж на 75% по сравнению с прошлым годом. | 1 | ru |
Снимая в банкомате 300 рублей, чтобы почувствовать себя человеком, нажал кнопку - выдать крупными! | 1 | ru |
- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются! | 1 | ru |
Учительницу с пятым номером бюста школьники называли ненаглядным пособием. | 1 | ru |
Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно –свою долю акций в Facebook . | 1 | ru |
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик... | 0 | ru |
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит... | 0 | ru |
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает: - Вы так любите танцевать? - Да, очень! - А почему вы тогда не научитесь? | 1 | ru |
Какая разница между мужскими и женскими ногами? Вся разница между ног. | 0 | ru |
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать? - Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника! | 1 | ru |
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю... | 0 | ru |
Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами. | 1 | ru |
Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь. | 0 | ru |
- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном материальные трудности. | 1 | ru |
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное - чтобы коробка-автомат и система навигации. | 1 | ru |
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России? - В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991 года “Аврору” заменила яхта Абрамовича. | 1 | ru |
30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли. | 1 | ru |
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. | 1 | ru |
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе! | 1 | ru |
- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей! | 1 | ru |
Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то! | 1 | ru |
К поздравлению: С Старым Новым Годом добавилось поздравление с Прошедшим праздником 7 Ноября если даже поздравляют 6 ноября. | 1 | ru |
— Пап, а купи мне GALAXY S5.— А где волшебное слово?— Наташа!— Что Наташа?— Имя твоей любовницы.— Так тебе наверное и чехол нужен! | 1 | ru |
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы. | 0 | ru |
Пустил деда за свой комп. Серьезный человек, радиоинженер с двумя высшими образованиями. | 1 | ru |
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!.. | 1 | ru |
Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: Барэвзес, ахпэц, карэн, эй! И откуда у них столько москвичей? | 0 | ru |
- Алло, это военкомат? Вы можете забрать меня в армию? - Конечно можем. А вы где? - В тюрьме... | 1 | ru |
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда Владивосток-Москва, ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами. | 1 | ru |
- Желаю Вам большого счастья! - Лучше пусть небольшого, но регулярно. | 1 | ru |
Новости искусства: Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило. | 1 | ru |
Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения. | 1 | ru |
Люди с плохим зрением, сидящие в кинотеатре на 3D, в 2-х очках, привет, я с вами. | 0 | ru |
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. | 1 | ru |
Фермер застраховал от пожара амбар и спрашивает страхового агента: - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет восемь в колонии общего режима. | 1 | ru |
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке. | 1 | ru |
Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках. | 0 | ru |
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы. | 0 | ru |
Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только 2. | 1 | ru |
- Что вам оставил отец в наследство? - Только ум. - И куда же вы его дели?.. | 1 | ru |
А вот про сентябрь нельзя сказать, что он - и в Африке сентябрь. | 0 | ru |
Все дети в младшей группе детского сада не засосывали пальцы в розетку, потому что так сказала мама. И только маленький Васечка потому, что боялся преждевременной смерти. | 1 | ru |
Фильмы, которые выйдут в 2014 и 2015 годах. Забирай на стену чтобы не забыть. | 1 | ru |
Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто потеряет совесть. | 0 | ru |
Вышел римэйк знаменитого фильма Милоша Формана, но с новым названием «Полёт во главе косяка стерхов»… | 1 | ru |
Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? | 1 | ru |
А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?.. | 0 | ru |
В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: Брэд Питт и Анджелина Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок. | 1 | ru |
-Как кризис переживаете? -Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас? -А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%. | 1 | ru |
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет. | 0 | ru |
Недавно новость увидел о том как на чемпионате мира по покеру WSOP 2008 в Лас-Вегасе на одном из игровых столов Рояль Флаш побил АААА. Заголовок был такой: WSOP 2008. Рояль Флаш против Карэ из четырех бубновых (!) тузов. | 1 | ru |
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал. | 1 | ru |
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит: - А вон там твой папа прорабом работает. Сын спрашивает: - А он нас сейчас видит? - Да. И, взглянув на часы, добавляет: - Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся. | 1 | ru |
- Это отдел размножения? - Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением. | 1 | ru |
Старость - это когда ты читаешь на сайте www.anekdot.ru раздел Новые анекдоты и каждый второй тебе уже знаком. | 0 | ru |
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость | 1 | ru |
Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками. | 0 | ru |
Кроме бесплатного сыра в мышеловке, есть еще бесплатная лапша на телевидении. | 1 | ru |
- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство. - У тебя на компе Windows XP? - Да, а как ты угадал? | 1 | ru |
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми. | 0 | ru |
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже. | 1 | ru |
Раздельное питание – стараешься всё запихивать в себя по отдельности, а выходит всё всё равно вместе… - Одно мясо не менее пяти часов переваривается, а клетчатка - около суток. | 1 | ru |
В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю! | 1 | ru |
развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а качества строительных работ... | 0 | ru |
Актуальный вариант старого анекдота про таможню: Это ваши бриллианты?, Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия | 0 | ru |
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул: - Ну ты даешь! - Я и беру неплохо, - ответила Маша. | 1 | ru |
- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены. | 1 | ru |
Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю... | 0 | ru |
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. | 1 | ru |
Блондинку встречают в аэропорту: - Как долетела? - Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали. | 1 | ru |
В гостях: - Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да ещё притом и часы исправно откуковывает. - А как же он время определяет? - А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает. | 1 | ru |
- Шолом, Яша! Где поживаешь? - На Ришельевской, дом 32! - Это где гамак на третьем этаже на балконе? - Какой гамак? Это бюстгальтер Цили! | 1 | ru |
Особенность современных он-лайн тестов. Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово СМС. | 1 | ru |
Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но большинству приходится жить чужим умом за свой счет. | 0 | ru |
Продам котят, мокрых. Передумал. | 1 | ru |
В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница. | 1 | ru |
Невидимая рука рынка выделила 700 млрд долларов для саморегулирования цен на американских биржах. | 1 | ru |
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать. | 1 | ru |
Чувство юмора необычайно легко поддается математической обработке. Обычная двоичная система. Либо оно есть, либо его нет. Всего один бит. | 1 | ru |
Из дневника: - Ещё раз пересмотрелШтирлица в молодые годы.. Хорошо смотрится на фоне металлопластиковых окон фирмыREHAU... Хорошо хоть в контрразведке не успели поменять,... когда большевик выпрыгивал... | 1 | ru |
Муж: - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: - Исполняет мои желания... | 1 | ru |
Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, в чём они раньше не нуждались. | 0 | ru |
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка. | 1 | ru |
В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать… - А вы на шкаф залезьте! | 1 | ru |
Учитель биологии - ученику: Приведи пример одноклеточных животных. Ученик: Два тигра в одной клетке. | 1 | ru |
Зимний хайку Проснулся. Холод приковал к кровати. Писять хочется. | 1 | ru |
Два мира - два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня. | 0 | ru |
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих. | 1 | ru |
На рекламу акции Проведи один час без электричества было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии. | 1 | ru |
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца. | 1 | ru |
Интересно, знают ли врачи, что пунктом № 1 утвержденных приказом Минздрава № 24 от 21.01.1959 г. Правил выписывания рецептов... установлено, что Рецепты должны выписываться разборчиво и четко...? | 1 | ru |
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора? - У нее родится генеральный секретарь. | 1 | ru |
Муж и жена. - Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков? - Дорогой, это не мужики, это - иконописцы. | 1 | ru |
В банке: - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIP-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам. | 1 | ru |
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.