text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается. | 1 | ru |
Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут точное время.... сказать Спасибо! - если ответят - пожалуйста! - ваш телефон точно прослушивают!!! | 1 | ru |
Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише. | 1 | ru |
Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый. | 0 | ru |
- Опа-опа! Кого я вижу! - Эу, я тут. - А я без очков. Так кого я вижу-то? | 1 | ru |
Встречаются два белых медведя на Северном полюсе. -Доброе утро. -Добрый вечер. | 1 | ru |
С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники. | 1 | ru |
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу. | 1 | ru |
Если пройти по ссылке Учёные совершили открытие и узнали, кому угрожает рак, то можно узнать очень много нового про лягушек, головастиков, насекомых... | 1 | ru |
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? .... стирай вручную, не включая свет в ванной!!! | 0 | ru |
Гонщики Формулы-1 испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения! | 1 | ru |
Мужчина должен быть как Карлсон — добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил, любить сладкое и на ушко нежно шептать: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ. | 1 | ru |
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: Вы точно хотите затормозить? | 1 | ru |
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет.... и прочие коммунальные услуги... | 0 | ru |
В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик. | 1 | ru |
Платоническая любовь - это когда живут душа в душу, не живя тело в тело. | 0 | ru |
Пожилой возраст имеет то преимущество, что те женщины, которых раньше считал старухами, теперь так очень уж и ничего! | 0 | ru |
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи. | 0 | ru |
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули! | 1 | ru |
Раньше на ларьке висела табличка: «Открыто! Стучите!» Теперь висит другая: «Закрыто! Настучали!» | 1 | ru |
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами. | 1 | ru |
Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться. | 1 | ru |
Сегодня, стоя в столовой в очереди на раздачу, в жару, при большом скоплении народа, в условиях сложной международной обстановки, усугубляемой наступлением всемирного финансового кризиса, все же нашел в себе силы отказаться от предлагаемой мне котлеты. А вдруг кому нибудь понравится? | 1 | ru |
Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны! | 0 | ru |
1. Читаешь мотивационную статью; 2. Получаешь порцию мотивации; 3. Весь такой мотивированный лежишь на диване. | 1 | ru |
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка. | 1 | ru |
На остановке стоит Настенька в ну очень узких джинсах. Мимо проходит Иванушка и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Настя: - Иванушка! Сначала в ресторан... | 1 | ru |
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой. | 1 | ru |
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете??? | 1 | ru |
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать... | 0 | ru |
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса! | 1 | ru |
Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным. | 0 | ru |
Наступило лето. Количество экспертов в интернете резко сократилось,потому что их увезли к бабушкам в деревню. | 1 | ru |
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься! | 1 | ru |
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа? | 0 | ru |
На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие... | 1 | ru |
Диалог умного и богатого: - Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги. - Да, недостаток денег умом не заменишь. - Если есть ум, деньги всегда найдуться. | 1 | ru |
Продаются пляжные коврики из коллекции Лето-2012 - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри. | 1 | ru |
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. | 0 | ru |
Уважаемые пользователи! Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен. | 1 | ru |
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному... | 1 | ru |
Едешь такой едешь в социальном лифте, едешь такой едешь, выходишь - цокольный этаж. | 1 | ru |
Беседа с белорусским миллионером: - Как вы заработали первый миллион? - Поменял 70 долларов… | 1 | ru |
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах. | 1 | ru |
Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже. | 1 | ru |
Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru | 1 | ru |
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом. | 1 | ru |
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: У нас самые низкие цены. Хозяин правого: У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: Главный вход здесь. | 1 | ru |
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду: - А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки? - А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора. | 1 | ru |
Объявление в поликлинике - Запись на приём к специалистам производится за месяц до первых симптомов заболевания | 1 | ru |
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы! | 0 | ru |
Реальнее получить миллион рублей, написав деду морозу, чем отправив sms на номер 2009 | 1 | ru |
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая. | 1 | ru |
Деньги,выделенные на развитие нанотехнологий в России уже принесли первые нанорезультаты!! | 1 | ru |
Пассажир самолета обращается к стюардессе: - Могу я поговорить с командиром? - Нет, он вышел. | 1 | ru |
Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр. | 1 | ru |
"Подарил коту кроватку, мне кажется, мы не поняли друг друга..." | 0 | ru |
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был... | 1 | ru |
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев её, врач сказал: - Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе. На это старая дама возразила: - И не надо. Я хочу только стать старше. | 1 | ru |
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. | 1 | ru |
В плавательный бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов пловцов? | 1 | ru |
Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов Голубого огонька? | 1 | ru |
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость. | 0 | ru |
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие. | 1 | ru |
Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату. | 0 | ru |
Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: - Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!! | 1 | ru |
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю? | 1 | ru |
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. | 1 | ru |
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! | 1 | ru |
«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик! Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто! | 1 | ru |
Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят. | 0 | ru |
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может. | 1 | ru |
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание. | 0 | ru |
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался. | 1 | ru |
3-х летний внук берёт много конфет - Ты же лопнешь! - Ага, пошёл лопать. | 1 | ru |
Я ещё помню времена, когда аббревиатура СМС означала синтетическое моющее средство... | 0 | ru |
Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2. | 1 | ru |
Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»? | 1 | ru |
Учёные Института Питания сделали неожиданное открытие - чем меньше в мясных и молочных продуктах холестерина, тем меньше в них молока и мяса. | 1 | ru |
В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному... | 1 | ru |
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола. | 1 | ru |
Звонок на службу 101: - Алло, пожарная служба? - Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар. | 1 | ru |
- Куда катится мир? Даже на безобидное я хочу завести собаку девушки отвечают лучше меня заведи... | 0 | ru |
Принц - это, конечно, замечательно. Но вы бы у белого коня видели! | 0 | ru |
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить. | 0 | ru |
- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко? | 1 | ru |
Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через сервер POP... | 0 | ru |
- Ты видел хоть одного спамера вживую? - Нет! - Я тоже. А они есть... | 1 | ru |
Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот. | 1 | ru |
Женщина, признавшая свою ошибку? Да еще прилюдно? О! Это подвиг. | 0 | ru |
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Петрушка. | 1 | ru |
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой. | 1 | ru |
Я знаю, что такое черная полоса в жизни... Это магнитная полоса моей кредитной карточки... | 0 | ru |
Тесть помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тесть: -Oх, Ванька, надо цветы полить. -Дядя Дима, не отвлекайтесь. | 1 | ru |
Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт. | 1 | ru |
Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный! | 1 | ru |
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги. | 0 | ru |
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе. | 1 | ru |
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны. | 1 | ru |
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.