text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Сотрудник ФСО в оцеплении, подменивший на часок крановщицу на стройке 40-этажного дома, спустился на землю седым. | 1 | ru |
- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила. | 1 | ru |
- А ты где служил? - На подводной лодке. - На подводной лодке? - Да. - А тебя что, вовнутрь не пускали? | 1 | ru |
- У меня на это просто нет слов! - А у меня есть слова, но их нельзя печатать... | 0 | ru |
- Девушка, почему вы так боитесь врачей? - Просто я сама учусь в медицинском и знаю, как там учатся... | 1 | ru |
Старый мужчина отличается от молодого только тем, что треники у него вытянуты только на коленках. | 1 | ru |
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки. | 1 | ru |
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. Veland88 | 1 | ru |
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали. | 0 | ru |
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная. | 1 | ru |
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом. | 0 | ru |
В каждом человеке много хорошего - надо только хорошенько пошарить по карманам. | 1 | ru |
Хозяин кота удивляется: - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть? - Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар! | 1 | ru |
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! | 1 | ru |
Для меня задача по физике выглядит так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит 1кг асфальта, если ёжику 24 года? | 1 | ru |
Игоря Сутягина приютили в Лондоне друзья-британские ученые... | 0 | ru |
- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются! - Так они наверно «моржи»? - Ну одна точно морж, а вторая ничего… | 1 | ru |
Женская логика: Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…!! | 0 | ru |
Все знают, что свой закон Архимед открыл, когда принимал ванну. Но мало кто знает, что паровую машину Уатт тоже изобрёл, тужась в туалете. | 1 | ru |
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. | 1 | ru |
Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру. | 1 | ru |
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле. | 1 | ru |
- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”? - На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком. | 1 | ru |
Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь | 0 | ru |
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол. | 1 | ru |
В Эльдорадо: - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается! | 1 | ru |
Если включить венитилятор в режим легкий бриз, воду в раковине, так, чтоб потихоньку журчала, положить щепотку опилок или небольшой кусочек дерева на сковородку и включить плиту на несколько минут, удобно сесть и закрыть глаза, можно не ездить на природу пока глаза закрыты. | 1 | ru |
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей. | 1 | ru |
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь! | 1 | ru |
Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад. | 1 | ru |
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию. | 1 | ru |
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. | 1 | ru |
Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей. | 1 | ru |
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему. | 0 | ru |
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо! | 1 | ru |
О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ. | 1 | ru |
Мы живём хорошо, потому что в других странах ещё хуже. СМИ. | 0 | ru |
Люди делятся на 10 категорий: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто ее не понимает. | 1 | ru |
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил. | 1 | ru |
Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? | 1 | ru |
На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании На льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу. | 1 | ru |
С женского форума: - ...где скачать мелодии для вибратора? | 0 | ru |
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". | 1 | ru |
Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА! Рекламный слоган: ... Только открой капот... | 1 | ru |
Если всё отложенное на чёрный день использовать для решения текущих проблем, то уже сегодня станет светлее. | 1 | ru |
Портной Рабинович тщательно перемеривает отрез ткани, который принёс заказчик. Наконец тот не выдерживает: - Что вы всё время перемериваете, выгадываете, что бы и вам хватило? - Мне таки по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось... | 1 | ru |
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить? | 0 | ru |
-Рассказать тебе анекдот? -Да! -Доброжелательная свекровь... | 1 | ru |
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: Ёк твою мать! Страшно-то как! | 1 | ru |
Сын объясняет отцу причину двойки по математике: Сын: Задали задачу - сколько будет дважды три? Я ответил: шесть, потом - сколько - трижды два? Отец: Так один х..! Сын: И я так сказал! | 1 | ru |
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года. | 1 | ru |
- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!.. | 1 | ru |
Вы на чём спать предпочитаете: на кровати или на раскладушке? Раскладушка ведь и места меньше занимает, и носить с собой можно куда угодно. Всё равно на кровати? Так почему же все так стремятся заиметь ноутбук вместо настольного компьютера? | 1 | ru |
И только топ-менеджмент компании AUDI точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо... | 0 | ru |
Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки Три толстяка, у нас называется Два карлика. | 1 | ru |
Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!) | 0 | ru |
Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению. | 1 | ru |
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не верит :-( | 0 | ru |
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я вроде бы встретил своё счастье... а здоровья не хватило. | 1 | ru |
Какой он у тебя большой - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю. | 0 | ru |
Начальник распекает подчинённых: - Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете! | 1 | ru |
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. | 1 | ru |
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии. | 0 | ru |
- Почему у вас парное мясо такое мокрое? - Только что бегало, запарилось. | 1 | ru |
Питер. Разговор автомобилистов. - Как осень, по городу не проехать. - Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. - Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу. | 1 | ru |
Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион. | 1 | ru |
- Сегодня мой шестимесячный братик произнёс своё первое слово. И это не было мама или папа. Первое, что он сказал: Бабу! Далеко пойдёт парень... | 1 | ru |
Только поселившись на Рублевке,понимаешь, что это всего деревня Трехцентовка. | 1 | ru |
Из автобиографии кинорежиссёра: Родился я в малобюджетной семье. | 1 | ru |
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. | 1 | ru |
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. | 1 | ru |
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат. | 1 | ru |
– Привет, пойдешь на встречу выпускников? – Нет, у меня есть дела поважнее. – Какие? – Любые. | 1 | ru |
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. - У вас все чихают на работу. | 1 | ru |
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! | 0 | ru |
Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось. | 0 | ru |
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! | 1 | ru |
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ! | 1 | ru |
Как превратить трагедию в гламур? Очень просто. Написать слово артобстрел через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал | 1 | ru |
Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти. | 1 | ru |
Я почему-то считаю охранников тунеядцами. И переубедить меня не может даже мой товарищ-охранник. Может как раз потому, что я его хорошо знаю? | 0 | ru |
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года. | 1 | ru |
Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом. | 1 | ru |
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. | 1 | ru |
Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую... | 1 | ru |
Внедорожники покупают бедные люди, у кого нет денег на танк. | 0 | ru |
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица. | 1 | ru |
С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру. | 1 | ru |
Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании. | 1 | ru |
Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены. | 1 | ru |
- Миш, а ты когда-нибудь налево ходил? - Конечно, ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! | 1 | ru |
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия - за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! | 1 | ru |
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза. | 1 | ru |
Умная девушка, в ответ на ваш вопрос Как тебе не стыдно?, обязательно покажет вам, как. | 0 | ru |
Работа это промежуток между пробуждением и ужином. Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь. | 1 | ru |
В книжном магазине. Покупатель: -Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов? Продавец: -Фэнтези в соседнем отделе! | 1 | ru |
К вопросу о Черном квадрате Малевича. Анекдот, смысл которого нужно долго объяснять - не самый лучший анекдот. Быть может, этот принцип применим и к произведениями живописи? | 1 | ru |
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным! | 1 | ru |
Все больше людей понимает, откуда пошло выражение ПОП - звезда ...)) | 0 | ru |
Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!.. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.