text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными. | 1 | ru |
- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в руках факел ? - Сие зависит от того, как быстро он его несёт... | 1 | ru |
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой. | 0 | ru |
Моряки вмёрзших в Сахалинском заливе судов, ожидая подхода мощных ледоколов Красин и Адмирал Макаров, чувствуют себя прекрасно, и даже провели несколько товарищеских встреч по хоккею с японцами, которые приплывают к ним на легких ледокольных катерках. | 1 | ru |
После того, как в милиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла в 4 раза. | 1 | ru |
Сильные личности выходят на тропу войны, а слабые - на кривую дорожку мелких пакостей. | 1 | ru |
Переписка бывших одноклассников. - У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут... - А сколько ей? - 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь. Через пару минут: - Глянул! Пусть спокойно едет! | 1 | ru |
- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо! | 1 | ru |
Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам. | 1 | ru |
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка. | 0 | ru |
Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают... | 0 | ru |
Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере... | 1 | ru |
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут. | 0 | ru |
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности. | 1 | ru |
В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило. | 0 | ru |
Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза. | 1 | ru |
Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек. | 1 | ru |
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. | 1 | ru |
Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных судопроизводственников! | 1 | ru |
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Интернет ещё не изобрели. | 0 | ru |
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. | 1 | ru |
- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла. - Уже три месяца. | 1 | ru |
Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита. | 1 | ru |
- Да будет свет! - сказал Бог. Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог. | 1 | ru |
Знаете ли вы, что если гринписовца вывезти ночью в лес, в багажнике - он навсегда разлюбит Природу. | 1 | ru |
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито? | 0 | ru |
- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее? - В мае, сынок... | 1 | ru |
Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый? Джон: На самом деле мы все лысые. Джордж: А я еще и глухонемой. | 1 | ru |
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор. | 0 | ru |
Беседуют два философа: - Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. - Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек. | 1 | ru |
Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. - А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): - Во дворе. - А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): - Через улицу. - Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): - Вниз по переулку, там спросите. | 1 | ru |
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук Эйч Пи за 1000 рублей? - Да, но это не Эйч Пи, а Н/Р - не работает. - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает Виндоус ХР... | 1 | ru |
Мало кто знает, что наши телевизионщики втихоря подключились к видеокамерам, установленным в домах бразильцев и каждый день показывают нам их как сериалы. | 1 | ru |
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев. | 1 | ru |
Кошки не мурлачат... они читают кошачьи мантры и прокачивают энергию. | 0 | ru |
Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей. Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь. | 1 | ru |
У матросов нет вопросов. За всю историю программы Что? Где? Когда? от матросов не пришло ни одного вопроса. | 0 | ru |
В рамках национального проекта Нанотехнологии произошло слияние музыкальных групп На-на и Технология. | 1 | ru |
— я думаю только о еде. — ты наверно хотела написать «о тебе»? — нет. | 0 | ru |
Только в Эстонии для того, чтобы успеть на электричку, нужно на неё опоздать. | 0 | ru |
Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму: - Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются! | 1 | ru |
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь. | 0 | ru |
Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько остановок в переполненном трамвае сидя. | 1 | ru |
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. | 1 | ru |
- Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад. | 1 | ru |
Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать. | 1 | ru |
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Хм-м... Я была очень даже доступна... | 1 | ru |
Собака лает, когда она не кусается. Человеку свойственно совмещать оба удовольствия... | 0 | ru |
В магазины Германа Стерлигова завезли лопухи по 3000 рублей за рулон. | 1 | ru |
Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна... | 0 | ru |
что-то давно Алика не видать. Еще бы Марат Самсонов перестал бы свое творчество слать, было бы вообще великолепно. | 0 | ru |
Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет. | 0 | ru |
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. | 1 | ru |
Брюнетка пишет подруге SМS: Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!. И по ошибке на сенсоре нажимает Отправить всем. Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки. | 1 | ru |
Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето. | 1 | ru |
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе. | 1 | ru |
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит… | 0 | ru |
- Папа, а тётя Люся кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма. | 1 | ru |
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. | 1 | ru |
А реально снести чат, скопировав фильм и вставив его в строку ввода в чате (его текстовую шифр-версию) и нажав отправить? Случайно...) | 0 | ru |
Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное отсутсвие финансовых возможностей. Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых возможностей умудряешься их найти и выпить ещё! | 1 | ru |
Короткий анекдот Чукча пишет плакат: Мир Tруд Mай, смотрит остается место, добавляет июнь, июль, август | 1 | ru |
Муж возвращается домой с работы, его встречает жена: Ж. - Ты купил продукты к ужину? М. - Нет, но я купил Diablo 3! Ж. - Ну а детей из детского садика забрал? М. - Кого?! | 1 | ru |
наши проценты приятно удивят вас.... если в слове удивят поменять и на а, то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до меня в это своей рекламе))) | 0 | ru |
Мои родители спасли малыша енота, который потерял свою маму из-за соседских собак. Теперь он живет с нами. | 1 | ru |
- В воздухе веет ветер перемен! - Да, чем-то попахивает... | 0 | ru |
-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами связаться? - Со мной лучше не связываться, дороже будет. | 1 | ru |
- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да. | 1 | ru |
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? — да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... | 0 | ru |
- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время? - Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон. | 1 | ru |
Некоторые виды рыб способны день и ночь не вылезать из сети. | 1 | ru |
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека. | 1 | ru |
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага. | 0 | ru |
полтора байта и полтерабайта - а ведь всего два байта разницы... | 0 | ru |
Истинно культурный человек, посылая собеседника по самым изысканным адресам, никогда не забудет пожелать ему счастливого пути. | 1 | ru |
Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет. | 0 | ru |
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть! | 1 | ru |
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. | 0 | ru |
— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу? — Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание». | 1 | ru |
Хочу gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель». | 1 | ru |
Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать! | 1 | ru |
- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю... - А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься. | 1 | ru |
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... | 1 | ru |
Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить. | 1 | ru |
У людей в гробу больше мотивации, чем у меня пока я на работе. | 0 | ru |
- А какже вмерзшие в Охотское море суда, Отто Юльевич? Героическое спасение против законов физики? - Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной, а точнее летом. Кстати и потеплеет. | 1 | ru |
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений. | 1 | ru |
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии. | 1 | ru |
- У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. - Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками. | 1 | ru |
Я ж в два часа ночи жру не от хорошей жизни - я завтракаю, чтоб утром время не тратить! | 0 | ru |
Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться, влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться. | 1 | ru |
Самая популярная игра жанра квест называется Где второй носок | 0 | ru |
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино. | 1 | ru |
Единственное, что интересно в любви - это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина. | 0 | ru |
А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать? | 0 | ru |
- Доктор, как вы оцениваете моё состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения! | 1 | ru |
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. | 0 | ru |
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки. | 0 | ru |
- Ты что такой задумчивый? - Да не могу понять этих Пронькиных. То у них проблема с деньгами, то у них проблема: без денег. | 0 | ru |
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.