text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати. | 1 | ru |
Если четвёртый день подряд, вас клонит в сон, значит сегодня четверг... | 0 | ru |
Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2-го уровня. | 1 | ru |
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! | 1 | ru |
Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться... | 1 | ru |
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужики не показывают голые ноги. | 0 | ru |
Кинорежиссёр. Завтракает в кафе Прага, обедает в Якоре, ужинает в Европе. Жалуется, что не хватает зарплаты. | 1 | ru |
Из поздравлений сотрудников: Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009. | 1 | ru |
С сайта тату-салона: Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти... | 0 | ru |
Если Вы стучите в квартиру и слышите гул, или Вы стучите в трансформаторную будку или там гудят без Вас | 1 | ru |
Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться. | 0 | ru |
звонок рано утром в выходной - мужской голос: але? - женский голос: это Надя? | 1 | ru |
- Ого. Как тут много свежих овощей! - Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников. | 1 | ru |
Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера? | 1 | ru |
Человек надеется, что худшее позади, но оглядываясь видит, что это было лучшее. | 0 | ru |
Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата. | 1 | ru |
К/ф Трудно быть Богом по сравнению с новостями - вполне доброе, светлое, жизнеутверждающее кино. | 0 | ru |
Один известный писатель как-то заявил: - Я - второй писатель 21 века. - А первый кто? - Первых много. | 1 | ru |
Опрос пользователей интернета показал, что 100% опрошенных пользуются интернетом. | 1 | ru |
Кто-то: [флиртует со мной] Я: они, наверное, просто милы со мной. Они, вероятно, ведут себя так со всеми Кто-то: [зовет меня на свидание] Я: это не свидание, это просто дружеская встреча, наверное. Кто-то: [признается мне в любви] Я: это, наверное, сарказм. | 0 | ru |
Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть? | 0 | ru |
Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете Синий Виталик. | 1 | ru |
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - ябеда-карябеда; животноводческий факультет - рева-корова; экономический факультет - жадина-говядина. | 1 | ru |
Стены, ограждающие от опасностей, ограждают и от знаний. | 1 | ru |
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом. | 1 | ru |
Пациент заходит в кабинет к врачу. Тот просит его уйти. Пациент настаивает, чтоб его приняли, ругается, хамит, угрожает жалобами. Врач: - Хорошо, вы меня вынудили, я вас приму, и сделаю это с удовольствием. Поскольку я патологоанатом. | 1 | ru |
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! | 1 | ru |
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта. | 1 | ru |
Две подруги: - Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова? - Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются! | 1 | ru |
Парень - девушке: - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. - Зачем? - Купим мебель, будем обставлять. | 1 | ru |
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! | 1 | ru |
Европейские ценности В Украине все дорожают... Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20. | 1 | ru |
Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра: - Приветик, ты уже встал? - Нет. - А что делаешь? | 1 | ru |
- Простите, вы сходите на этой остановке? - Не схожу. И вам не советую. | 1 | ru |
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна. | 1 | ru |
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать. | 0 | ru |
Еду в машине, останавливают два мента. Спрашивают: - Хотите стать свидетелем? Отвечаю: - А вы решили узаконить отношения? | 1 | ru |
Ученые испытали Виагру на кроликах. - Досталось даже ученым... Veland88 | 1 | ru |
- Что такое ноль в степени? - Это кандидат экономических наук. | 1 | ru |
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. | 1 | ru |
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл. | 1 | ru |
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали... | 0 | ru |
- Ну как, Старый год проводили? - Да, даже в такси посадили. А вы? - Нет, до сих пор он на кухне с Новым годом опохмеляется. | 1 | ru |
Сорвалась съёмка очередной передачи « Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! | 1 | ru |
Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать. С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище. И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною | 1 | ru |
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... ... Думаете романтика?... Фиг там! РАДИКУЛИТ!!! | 0 | ru |
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра... | 1 | ru |
- Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! | 1 | ru |
этот момент когда начал говорить с девушкой, которая нравится | 0 | ru |
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то? | 1 | ru |
-Какие машины у вас на конвейере? - Мы выпускаем ГАЗы... | 1 | ru |
Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие. | 0 | ru |
Адвокат телеграфирует клиенту: -Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: -Закажите все, не хочу рисковать. | 1 | ru |
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды... | 0 | ru |
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом за тех, кто в море! | 1 | ru |
Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом! | 1 | ru |
Вывеска на здании: Стоматология Деймос. *Деймос - древнегреческий бог ужаса... | 0 | ru |
Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год, на свой день рождения она ему говорит: - Зятёк, а где же твой подарок? - Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались! | 1 | ru |
Подсчитав годовой доход, оператор Life:) решил изменить смайлик на своем логотипе. | 1 | ru |
Она была настолько одинокой что не имела даже селфи палки. | 0 | ru |
- Каких писателей мы называем классиками? - Тех, которых проходим в классе! | 1 | ru |
Добрый кондуктор продавал грустным пассажирам счастливые билетики. | 1 | ru |
Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону. | 1 | ru |
В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора. | 1 | ru |
Объявление о знакомстве: Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с параметрами 90,346х60,712х90,451. | 1 | ru |
Прикололся. Иду по рынку. Прилавок на прилавке грибы консервированные и транспорант. Грибочки На Любой Вкус...... подхожу спрашиваю у бабки - А для Тещи есть? | 1 | ru |
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы. | 1 | ru |
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться. | 1 | ru |
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт. | 1 | ru |
Если Настенька часто вызывает сантехника, значит у Иванушки проблемы со стояком! | 1 | ru |
Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более одинаковыми им эти анекдоты кажутся. | 0 | ru |
не знаю как вы, а я хочу уже наконец реально кого-то полюбить, и быть с этим человеком как можно дольше. | 0 | ru |
На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий! | 1 | ru |
Жертва ЕГЭ. - Как тебя зовут? - Дайте мне, пожалуйста, четыре варианта ответа. | 1 | ru |
Toyota - управляй мечтой! АвтоВаз - поуправляй реальностью! | 1 | ru |
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно. | 0 | ru |
Чукча звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль? | 1 | ru |
Четверг - это почти пятница!! Помни об этом в среду на работе! | 0 | ru |
- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными песни без слов. - Песни без музыки встречаются там гораздо чаще. | 1 | ru |
Фирма Шок и трепет реализует любые фантазии киношников Голливуда по разрушению Нью-Йорка или С. Ш. А., без применения компьютерной графики. | 1 | ru |
Чем интеллигент отличается от дворянина? Это что, один компенсирует отсутствие благородства образованностью? А второй наоборот. А простой народ отсутствие того и другого желанием разбогатеть. А разбогатев начинает думать зачем ему благородство и образованность. Если и то и другое покупается. | 0 | ru |
Из школьного сочинения: Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном. | 1 | ru |
Самое страшное, что можно представить, - это автомобиль полностью управлянмый компьютером, на базе Виндоус. Только представьте: Обнаружен встречный автомобиль. Объехать? | 1 | ru |
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно. | 1 | ru |
- Почему ты не носишь мой подарок? - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит. | 1 | ru |
Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать. | 0 | ru |
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно! | 1 | ru |
Полезный совет: Чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора – исправь ошибки в заимствованном тексте. | 1 | ru |
Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта! | 1 | ru |
В ближайшее время омский завод Сыры выйдет на международный рынок с новым сортом Le Petit Baigneur (Маленький купальщик). | 1 | ru |
- У тебя свободных денег не найдётся? - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься. | 1 | ru |
Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа. | 1 | ru |
Знакомятся по случаю два человека. Первый с гордостью: - Я журналист… Второй: - Очень интересно. Расскажите какую-нибудь свежую гадость. | 1 | ru |
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают! | 0 | ru |
Я не давал обещания, что никогда не поумнею. | 0 | ru |
Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому она не нравится больше Вас. | 0 | ru |
Голливуд приступил к съемкам фильма АВАТАР 2. Рабочее название ПОСЁЛОК РЕЧНИК. | 1 | ru |
Если на середину каната привязать косяк, то перетягивать канат будут намного азартнее. | 1 | ru |
Я - коренной москвич. Вот смотрю на всех этих правителей страны и звёзд шоу бизнеса, которые делают что хотят в моём родном городе, и думаю: понаехали тут. | 0 | ru |
- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.