text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... | 1 | ru |
Ищу девушку для создания семьи от 18 лет. Со своими бровями не выщепаными, своими волосами не крашеными, своими губами без помады, ресницами без туши и т.д. В общем - сказочный персонаж | 0 | ru |
Сегодня, прибираясь в квартире, нашёл старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер? | 1 | ru |
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. | 0 | ru |
- Доктор, я хочу жить вечно! У вас есть какой-нибудь рецепт? - Конечно. Попытайтесь сделать что-нибудь великое для этого мира. | 1 | ru |
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем. | 1 | ru |
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить... | 0 | ru |
Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется «Как решить 50% своих проблем». - И ты ее купил? - Да, целых две. | 1 | ru |
Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют. | 0 | ru |
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку! | 1 | ru |
Снег давно стаял. Бестужев явственно слышал скрип дерева об асфальт. Анна по-прежнему бегала на лыжах. | 1 | ru |
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле. | 0 | ru |
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает: - Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже? Голос из аудитории: - Снять платье. Преподаватель: - Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку... | 1 | ru |
Не забываем, в ночь с 25 на 26 переводим часы на час назад | 1 | ru |
Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю - занимаюсь здоровым образом жизни... | 0 | ru |
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые. | 0 | ru |
Прочитал анекдот. Смой за собой. Кликни какую нибудь оценку. | 1 | ru |
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует... | 0 | ru |
Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют? | 1 | ru |
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW. | 1 | ru |
Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только да или нет! - Но не на каждый вопрос можно ответить да или нет. - Не выдумывайте, Рабинович, на каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами? | 1 | ru |
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24 - это нанотехнологии. | 0 | ru |
Срочно куплю абонемент в зал штанги. Дешево продам кимоно и горные лыжи. | 1 | ru |
- Подпишите мне заявление на отпуск. - А вдруг вы понадобитесь по работе? - Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь. | 1 | ru |
Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18 лет. | 0 | ru |
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала. | 1 | ru |
То, что Стас заходил в гостевую я понял тогда, когда он не сходил на своей остановке. SivSA | 1 | ru |
Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск! | 0 | ru |
- Если ударят по одной щеке, подставь другую. - Вы – добрый христианин? - Нет, просто комары достали. | 1 | ru |
Доктор спрашивает пожилого пациента: - Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? - Да, я уже три раза менял завещание! | 1 | ru |
Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына... | 0 | ru |
- У тебя как с Танькой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо. | 1 | ru |
Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали… | 0 | ru |
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? | 1 | ru |
После 6-ти есть нельзя!!! Вот ты, девочка, сколько тебе лет? -6. -Всё, не ешь | 0 | ru |
После операции аппендицита: - Доктор, а когда я начну ходить? - А что, родители вас ещё не научили?! | 1 | ru |
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00. | 1 | ru |
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две... | 1 | ru |
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик... | 1 | ru |
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит. | 1 | ru |
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем. | 1 | ru |
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру. | 1 | ru |
- Доктор я сломал ногу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите! | 1 | ru |
Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо. | 1 | ru |
Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды. | 1 | ru |
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер. | 1 | ru |
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил! МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял! См. | 1 | ru |
Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше! | 1 | ru |
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК! | 1 | ru |
Люди, которые говорят: Мне б твои проблемы, - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт! | 1 | ru |
На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела. | 1 | ru |
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей. | 1 | ru |
- Вы почему не выходите на работу? - Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что. - Так в приказе и запишем - за прогулы. | 1 | ru |
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице. | 0 | ru |
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя. | 1 | ru |
Объявление: Офисный планктон ищет место работы с бассейном. | 1 | ru |
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! | 1 | ru |
Летом этого года я видел свою сотрудницу в бикини на пляже. В конце этого года я увидел ее в том же бикини на календаре. Никогда бы не подумал, что природа так портит человека! | 1 | ru |
- Парень, хочешь хорошо провести время? - Нет! - Тогда поехали ко мне! | 1 | ru |
ЗАЗ выпустил новую модель автомобиля - с прыгающими колёсами. | 1 | ru |
- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев... | 1 | ru |
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить. | 1 | ru |
-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем? - Не кричи, папу разбудишь.... Данкин. | 1 | ru |
Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы. | 1 | ru |
Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё - дорогам с ё - инспекторами на обочинах. | 0 | ru |
Чтобы найти начальника своей мечты никакой трудовой книжки не хватит. | 0 | ru |
-Что это вы делаете один в темном помещении? -Пью с умным и начитанным человеком. -Вы здесь один. -Именно, дружище, именно. | 1 | ru |
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница. | 1 | ru |
Мужик спрашивает у продавца цветов - Посоветуйте, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. - Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта... | 1 | ru |
Норильск (-54С). Мы любим наш город и мечтаем поскорей из него уехать. | 0 | ru |
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам... | 1 | ru |
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё! | 1 | ru |
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Увы, охотой нам не прокормиться. | 1 | ru |
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки... | 1 | ru |
-Что такое двойственное чувство? - Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на её автомобиле! | 1 | ru |
Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту. | 1 | ru |
ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebookа. | 1 | ru |
Недавно ехал в электричке, которая, видимо, была под контролем Хищника. | 1 | ru |
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай? | 1 | ru |
Начальные концепты персонажей фильмов и их финальный результат. Часть 2 | 1 | ru |
- Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю... | 1 | ru |
- Мне нечего одеть! - Не одеть, а надеть. - У меня совсем нет одежды. - Не одежды, а надежды. | 1 | ru |
Дед и бабка очень любили своего мальчика спальчика. Дед за то, что тот исполнял все его обязанности, а бабка, за то, что исполнял их намного лучше деда. | 1 | ru |
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! | 1 | ru |
Единственный способ получить хоть какую-то часть своей накопительной пенсии, которые люди платили уже много лет -это выйти на пенсию прямо сегодня. | 0 | ru |
Иногда я говорю себе: Хватит жрать, Лера!. И продолжаю жрать, потому что я не Лера. | 0 | ru |
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику. | 0 | ru |
Звонок в больницу. - Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа? - Хорошо или ничего... | 1 | ru |
- Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю ) | 1 | ru |
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии. | 0 | ru |
- Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. | 1 | ru |
Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня. | 0 | ru |
Уехать от всех. И не важно куда. Чем дальше, тем лучше. Просто побыть в тишине. Мне это нужно. | 0 | ru |
Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали? | 1 | ru |
Продажи авто упали на 45 %, одежды вдвое, недвиги втрое. Сокращение ВВП составило 1.5%. | 1 | ru |
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи... | 0 | ru |
Если информация не записываeтся на жесткий диск, а хранится только в оперативной памяти - то у людей такое состояние называется склероз. | 1 | ru |
Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин Холостячок, мы работаем круглосуточно! | 1 | ru |
Идет ежик по лесу - я сильный, я сильный, я сильный! Сзади медведь его догоняет - как даст пинка. Ежик летит - но легкий, но легкий, но легкий!!! | 1 | ru |
ДОРОГОЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,А ВЫ КОГДА ВСТУПАЛИ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА, ТОЧНО ЛОЖИЛИ НА КОНСТИТУЦИЮ ИМЕННО РУКУ? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.