text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать... | 0 | ru |
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. | 1 | ru |
просила вас на день рождение не дом для куклы, а планшет какие куклы мне четыре ващет | 1 | ru |
- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет... –Да этот Санта еще в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда... | 0 | ru |
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. | 1 | ru |
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей... | 0 | ru |
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло! | 1 | ru |
В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание Золотой петушок. | 1 | ru |
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... | 1 | ru |
В рамках гособоронзаказа созданно очередное устройство имеющее мировых аналогов. | 1 | ru |
- Как будет по-английски: У вас в Лондоне много красивых девочек? - Никак. | 1 | ru |
Наконец-то я нашел изображение того чувства, когда сводит ногу | 1 | ru |
Я — человек странностей. Бывает, сижу в отличном настроении, а через минуту, по каким-то необоснованным причинам, мое настроение улетает в далекие ебеня. | 1 | ru |
Сообщение Windows: Происходит поиск проблем на вашем компьютере... Через 5 мин.: Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета? | 1 | ru |
После успешного запуска сервиса Пробки Яндекс запустил не менее популярный Яндекс-Менты. | 1 | ru |
Объявление. Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз. | 1 | ru |
Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой, вымойте руки керосином. | 1 | ru |
Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона. Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона. | 0 | ru |
Скульптура Церетели: Мальчик, писающий в гранитный горшок. Называется: Отливающий в гранит | 1 | ru |
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся. | 1 | ru |
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться... | 0 | ru |
Гибридный автомобиль Прохорова будет называться ё! Самая большая интрига нового автомобиля - это его полное название! | 0 | ru |
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … - Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. - А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: - Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте … | 1 | ru |
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку! | 1 | ru |
Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом Лада-Колода. | 1 | ru |
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... | 1 | ru |
Сидят мама и маленький сын смотрят телевизор. По телевизору объявляют:Следующий фильм рекомендуется для просмотра вместе с родителями. Сын говорит маме: Давай мама, зови своих родителей. | 1 | ru |
Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор! | 1 | ru |
Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и жизнь была как-то веселее... | 0 | ru |
Женщина на приёме у врача. Он: - Раздевайтесь. - Я уже разделась. - Давайте я вас послушаю. - Ой, цветёт калина-а-а… | 1 | ru |
Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной. | 1 | ru |
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина. | 1 | ru |
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется... | 1 | ru |
В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. | 1 | ru |
В цирке: - Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях. - Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла. | 1 | ru |
Михаила Шаца спросили: - Чем он занимался в детстве? Михаил Шац ответил: - Готовил котов в космонавты! - О! А в чём заключалась подготовка? - Шёл на рынок за петардами, ловил котов, засовывал им петарду под хвост и поджигал! Вот так и появились первые коты-космонавты: Васька-космонавт и Шурка - космонавт! | 1 | ru |
- Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить? - Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить, прихватишь? | 1 | ru |
Мужчины как птицы - умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь. | 0 | ru |
Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью. | 1 | ru |
Возможность погашения ипотечного кредита за счёт материнского капитала, действительно, существует. Например, в столице, чтобы расплатиться за двухкомнатную квартиру, надо родить 60 детей. | 1 | ru |
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер спрашивает: - Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: - А мне их Настенька подарила на 23 февраля... И тут же спохватился: А не сболтнул ли я чего лишнего? | 1 | ru |
– Ваши сильные стороны? – Я бегаю по утрам. – Ваши слабые стороны? – Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать. | 1 | ru |
В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко. | 1 | ru |
- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ? - У меня муж глухой. | 1 | ru |
Машинист электропоезда спрашивает своего помощника: - Знаешь Анну Каренину? - Нет, а что? - Да ничего, проехали... | 1 | ru |
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю. | 1 | ru |
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!.. | 1 | ru |
Наиболе легко импортозаменяемым продуктом остается сыр с плесенью. | 1 | ru |
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! | 0 | ru |
Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка. | 1 | ru |
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания. | 1 | ru |
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход. | 1 | ru |
Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что. | 1 | ru |
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать Квантовую вероятность, так у меня котлеты сгорели к чёрту... | 1 | ru |
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. | 1 | ru |
Врач - дистрофику: - Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад? - Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку. | 1 | ru |
Недавно узнал про услугу трезвый водитель. Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги трезвый родитель. | 1 | ru |
Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям племени, а теперь iPhoneы... | 0 | ru |
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического океанов. | 1 | ru |
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы 1 в количестве 2000 штук. Автошины будут использоваться для ограждения трассы. | 1 | ru |
Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай. | 0 | ru |
Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь... А я? А я думаю, что будет, если сварить банан. | 1 | ru |
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. | 1 | ru |
Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря и получИте головную боль бесплатно! | 1 | ru |
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mail.ru | 1 | ru |
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна. | 1 | ru |
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения. | 1 | ru |
- Сегодня в ДК Пищевик концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато... | 1 | ru |
С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу. | 1 | ru |
слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой ушёл в работу | 1 | ru |
У многих наших автодорог есть одно неоспаримое приимущество - они не нуждаются в искусственных неровностях и в знаках ограничения скорости. | 1 | ru |
Проходишь мимо кассы супермаркета, так ничего и не купив | 1 | ru |
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста. | 1 | ru |
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки. | 0 | ru |
Веб-сайт университета, раздел интернет-магазин, подраздел сессия. Товар экзамен по физике, цена, рядом ссылка добавить в корзину. | 1 | ru |
Чем отличается юморист от сатирика? Юморист шутит, сколько хочет, а сатирик - сколько позволят. | 0 | ru |
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо. | 1 | ru |
Настоящим гражданином Непала может считаться тот, кто зачат непалкой и непальцем. | 0 | ru |
Сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? | 1 | ru |
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит ! В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой! | 1 | ru |
Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки. | 1 | ru |
Наш ответ нанотехнологам: Пентиум М - разве это мобильность? Вот Тополь М - это мобильность! | 1 | ru |
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину! | 0 | ru |
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики. | 1 | ru |
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. | 1 | ru |
Пристрастие к «селфи» официально признано психическим расстройством. К такому выводу пришли ученые из американской психиатрической ассоциации. Шах и мат, тп. | 1 | ru |
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке! | 1 | ru |
Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик: - Тётя, почему ты плачешь? - Я никому не нужна, мальчик. Он отошёл, потом вернулся. - А ты у всех спросила? | 1 | ru |
Звонок в сервисный центр. - Вас беспокоит городская больница № 25. - Здравствуйте, слушаю вас. - У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа. | 1 | ru |
- В каких состояниях бывает вода? - В твёрдом, жидком и газированном! | 1 | ru |
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - А я своей жене подарок на Новый год под елкой оставил! - И как? Еще не нашла?! - Нет! Тайга-то большая!!! | 1 | ru |
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной? - Нет, милая. А почему ты спрашиваешь? - Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: О, Господи, ты ещё здесь?!. | 1 | ru |
У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь. | 1 | ru |
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются. | 0 | ru |
Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает! | 0 | ru |
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол... Вот так были изобретены валенки. | 1 | ru |
Зима с летом как будто поспорили, отчего люди быстрее вымрут - от холода или от жары. | 0 | ru |
- Ты не задумывался о смене пола? - Нет, я на свой пол не жалуюсь. А вот на стенах обои стоило бы новые поклеить. | 1 | ru |
Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере. | 1 | ru |
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? - Увы, нет, Роза Марковна. - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.