text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а жизнь по-прежнему старая. | 1 | ru |
Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи! | 1 | ru |
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон. | 0 | ru |
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали... | 1 | ru |
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. | 1 | ru |
- Люся, что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину. | 1 | ru |
- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо? - Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно. | 1 | ru |
В зоопарке за рубежом, мы с женой долго простояли у клетки с животным под названием Empty, но так и не увидели его, спал наверное. | 1 | ru |
Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!.. | 1 | ru |
- Опять накосячил - Что шеф сказал? - Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь! | 1 | ru |
- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело! А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены... | 1 | ru |
Ветер юности наполняет паруса, а ветер старости — штанины. | 1 | ru |
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё. | 1 | ru |
Полезный совет: Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник. | 1 | ru |
Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. | 0 | ru |
Чтобы не залечить пациентов до смерти, больницы стараются их быстрее выписать. | 1 | ru |
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила... | 0 | ru |
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... | 1 | ru |
Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен. | 1 | ru |
Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие. | 1 | ru |
В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник. | 1 | ru |
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. | 1 | ru |
Разговаривают двое любителей спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются. | 1 | ru |
Одна операционная медсестра спрашивает другую. - Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки? - Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки. | 1 | ru |
- Мама, это правда, что нас кормит Бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? | 1 | ru |
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что, муж довёл? - Нет... медленный интернет. | 1 | ru |
У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры. Они мечут икру прямо на хлеб с маслом. | 1 | ru |
Бегающий по офису с двумя рулонами туалетной бумаги инженер техподдержки - это уже по любому признак доброго утра... | 1 | ru |
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей! | 1 | ru |
Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково. | 0 | ru |
Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки | 1 | ru |
Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут. | 1 | ru |
Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения | 1 | ru |
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... | 0 | ru |
- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей. | 1 | ru |
Американский гонщик Кен Блок представил свой новый автомобиль. Пилот пересядет со своего предыдущего хэтчбека Ford Fiesta на 845-сильный полноприводный автомобиль, названный Hoonicorn. | 1 | ru |
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит жене: - Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам... | 1 | ru |
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово? | 1 | ru |
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска. | 1 | ru |
На компьютере у патриарха рядом с командами Сохранить и Сохранить Как есть ещё одна: Спасти и Сохранить | 1 | ru |
Подруга: - У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же. | 1 | ru |
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. | 1 | ru |
Все девушки мечтают о принце на белом коне, а Ксения Собчак мечтает просто о коне. | 0 | ru |
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается. | 0 | ru |
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил... | 1 | ru |
- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы? - Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала. | 1 | ru |
- Мне кажется, нам пора расстаться. - А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема! | 0 | ru |
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых. | 0 | ru |
Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать. | 1 | ru |
Пилот, помни! Занять эшелон в футах, это как ключ на 13 объявить метрическим! | 1 | ru |
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела. | 1 | ru |
Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы! | 0 | ru |
Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени. | 1 | ru |
Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе. | 1 | ru |
Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления. | 1 | ru |
Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: Lacoste. | 1 | ru |
Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и немножко отсиживать. | 0 | ru |
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку? - Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят. | 1 | ru |
- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... - Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз? - Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь. | 1 | ru |
Я сказал им что-то... они не услышали и непоняли, зато обложили | 0 | ru |
- У тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! | 1 | ru |
Реклама одной кофейни: Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно! | 0 | ru |
- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается? - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю. | 1 | ru |
Разговаривают два деда: - А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по... | 0 | ru |
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался! | 1 | ru |
с эгоистической точки зрения, жить среди счастливых людей гораздо приятнее | 0 | ru |
По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим - сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной сиреной со светомузыкой на крыше. | 1 | ru |
- Товарищ, вы по какому вопросу? - Хочу кредит у вас в банке получить. - Как ваша фамилия? - Раскольников. - А топор вы зачем с собой взяли? - На всякий случай. | 1 | ru |
Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы. Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку... | 1 | ru |
Если ребёнок действительно любит ту же музыку, какую его мать слушала во время беременности, то матери музыкантов Rammstein всю беременность слушали ремонт. | 1 | ru |
Генпрокуратура обнаружила на Кубани 242 укрытых милицией преступления. Остальные 758 преступлений были укрыты генпрокуратурой, поэтому обнаружены не были... | 1 | ru |
Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги. | 1 | ru |
Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор... | 1 | ru |
- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. | 1 | ru |
Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу. | 1 | ru |
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились? | 1 | ru |
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут. | 0 | ru |
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам. | 0 | ru |
Автоваз выпустил 100,000 автомобилей ЛАДА! 6 штук удалось пристроить друзьям, а остальных пришлось утопить. | 1 | ru |
-Скажите, сколько стоит этот календарь? - 100 долларов в час. | 1 | ru |
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого... | 1 | ru |
Всю жизнь превозмогал и преодолевал, а просто пожить - так и не получилось. Firstonx | 0 | ru |
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..» | 1 | ru |
- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю... | 1 | ru |
Уважаемые жильци! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам. | 1 | ru |
- Продавец, мне эти штаны к лицу? - А вы что, собрались в них лицо носить? | 1 | ru |
Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день. | 1 | ru |
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь? - Да, в запой. | 1 | ru |
Не так трудно обходиться без телевизора, как общаться с телезрителями. Они повсюду | 0 | ru |
Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит!!!! | 0 | ru |
- Почему мы не слышим рыб? - Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки. | 1 | ru |
В аэропорту Хитроу перед вылетом рейса Лондон - Москва: - Командир, ты ведь обещал, что перед рейсом ни капли... - Не боись, Серёга, ик, всё будет пучком, посадим его как миленького! - Самолёт-то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт?! | 1 | ru |
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! | 0 | ru |
А чего вы ещё ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят? | 0 | ru |
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли... | 0 | ru |
Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста. | 1 | ru |
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать. | 1 | ru |
Неужели у нас таки отключили Интернет!? - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни. | 1 | ru |
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе. | 1 | ru |
Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским? - Проверял ваши слова, что я пью как лошадь. - И? - Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.