text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! | 1 | ru |
Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: Если в кране нет воды... | 0 | ru |
Директор-подчиненому- То,что вы спите на работе,я знаю.Но надевать при этом пижаму,это уж слишком! | 1 | ru |
- Что делаешь? - В душ собираюсь? - Ты так решила меня соблазнить? - Нет, я так решила помыться. | 1 | ru |
- Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами! | 1 | ru |
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил: - Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать. | 1 | ru |
Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь: - Все так говорят... - Вот видите, значит я прав! | 1 | ru |
- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком... | 1 | ru |
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал. | 1 | ru |
Читая anekdot.ru можно сразу, без IP определить откуда автор, у большинства национальность, у многих уровень интеллекта и сексуальную ориентацию, а у некоторых и диагноз. | 1 | ru |
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль! | 1 | ru |
Актуальный вопрос. СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации? | 1 | ru |
Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа». | 1 | ru |
Рыночная экономика - просто чудо: даже способных на многое она делает способными на все. | 0 | ru |
На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - Лада-Кутузов. | 1 | ru |
- А ты здесь что делаешь? - Публикую анекдоты. - И много насочинял? - В основные ни одного не попало, пока. - И почему же ты решил, что то, что ты сочиняешь, анекдоты? Лучше сходи на рыбалку. | 1 | ru |
Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона: - Ты это зачем сюда лезешь, а?! - Яблок поесть! - Да, ведь это же береза - А у меня с собой! | 1 | ru |
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. | 0 | ru |
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка. | 1 | ru |
- Что подарить человеку, у которого всё есть? - Свою зависть. | 1 | ru |
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок. | 1 | ru |
Люди странные существа если закричать: а-а-а в библиотеке, то недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединяться | 0 | ru |
-Что будем дарить мужьям? -Да пошли они все в баню. -Точно! Набор для сауны! | 1 | ru |
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы... | 0 | ru |
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта. | 1 | ru |
Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков? | 1 | ru |
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна… | 1 | ru |
— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь! | 1 | ru |
Чуров признал что все видеосъемки из ютуба происходили на поддельных участках. настоящих люди посетить не могли. | 1 | ru |
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях. | 0 | ru |
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине! | 1 | ru |
Увидел мужчина падающую с неба звезду и загадал желание. Три года уже прошло, а желание так и не появилось... | 0 | ru |
Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись Всё хорошо. | 1 | ru |
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко... Вкус, который невозможно забыть... | 0 | ru |
Поднял руку, опустил руку. Поднял руку, опустил руку. Вы думаете это зарядка? Нет, это работа. Работа инспектора ГАИ. | 1 | ru |
Блондинка в ГАИ:Выдайте мне розовые номера, ГАИ : Розовых нет. Блондинка: Почему, голубые есть, а розовых нет? | 1 | ru |
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол-восьмого! | 1 | ru |
Доктор, почему вы меня так долго держите в больнице, я себя хорошо чувствую и меня уже тошнит от всего этого. Да милок, вот лежите здесь и думайте, как можно быстро выписаться. Могу дать маленький намек;-так-же, как и поступили к нам. | 1 | ru |
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит. | 0 | ru |
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам. | 1 | ru |
Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно. | 0 | ru |
Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться? | 1 | ru |
В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft. | 1 | ru |
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор! | 1 | ru |
Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала рабочей недели. | 0 | ru |
- А куда доктор градусник ставит? - Смотря с кем в доктора играешь... | 1 | ru |
Заслуженную учительницу как-то спросили: - Марья Ивановна, что вы думаете о семье? - В семье каждый из супругов должен быть немного педагогом. - А если один из супругов хочет занятся педагогикой с чужим педагогом? - Тогда требуется линейка. - Его надо вызвать на линейку? - Нет, его надо линейкой по пальцам. | 1 | ru |
Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате... | 0 | ru |
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров. | 1 | ru |
Что за времена... Прислали смску: Безумно хочу тебя. Саша. Теперь не знаю - радоваться или бояться выйти на улицу. | 0 | ru |
В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: - Приезжал с цветами, красил оградку.... | 1 | ru |
Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые. | 1 | ru |
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда. | 1 | ru |
Мечи, о которых вы могли не знать. Забирай на стену, пусть все знают | 0 | ru |
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы. | 1 | ru |
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза. | 0 | ru |
Встречаются как-то два друга. За беседой один другому говорит:Вот построю туалет, назову его Дом-2 и отведу душу. | 1 | ru |
Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику : - Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз? | 1 | ru |
В военкомате на призывной комиссии парень говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? | 1 | ru |
-Да кто тебе Настенька? Чужой человек! - Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку... - Чужое брать нельзя. | 1 | ru |
Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь. Арнолд Глазгоу | 0 | ru |
Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах. | 1 | ru |
Когда таксист Василий слышит слова вокзал и аэропорт, он получает удовольствие. | 1 | ru |
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции! | 1 | ru |
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует. | 1 | ru |
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем. | 1 | ru |
Ты смотри только вчера человек перестал быть обезьяной. А сегодня уже думает что настолько стал совершенен что его могли создать только боги. | 0 | ru |
Кем быть. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем. | 1 | ru |
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. | 1 | ru |
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок. | 1 | ru |
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. | 1 | ru |
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая. | 1 | ru |
У Google спрашивают: А почему в Google Maps детализация Осетии закрыта? - А мы ждем, пока там военные все до конца не перерисуют, чтобы зря не обновлять. | 1 | ru |
Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены Толик Юзерский | 1 | ru |
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так. | 0 | ru |
Реклама: Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья? Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс? Подключайся! МТС — с нами не соскучишься! | 1 | ru |
декабрь 2012: недаром Христос пришёл ровно 2000 лет назад :) | 0 | ru |
Он сказал: Поехали! - и полетел. Вернулся из космоса, сел в машину и сказал: Полетели!. | 1 | ru |
Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку. | 1 | ru |
"Как понять мысли и чувства по выражению лица" 7 базовых микровыражений | 1 | ru |
Парадоксальный случай произошёл недавно в спорткомплексе Олимпийский: любители боёв без правил освистали себе подобного. | 1 | ru |
Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать! | 1 | ru |
Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица. | 1 | ru |
-Шеф, отвезешь моего тестя на дачу? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези. - А сдачи? - С дачи не надо!!! | 1 | ru |
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут. | 1 | ru |
У дороги стояли двое. Один - музыкант, другой - тоже без денег... | 0 | ru |
— Что это у тебя такое? — Депрессия. — Какая красивая! Новогодняя! | 1 | ru |
Летчика спросили: - Что вы испытывали во время полета? Летчик ответил: - Новый самолет. | 1 | ru |
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?! | 1 | ru |
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными. - Сестра, постригите пациенту ногти. | 1 | ru |
Жизнь течет изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станеш истиной... | 0 | ru |
Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны. | 1 | ru |
Один студент другому: - Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат? - Сможешь - если тебя в армию заберут | 1 | ru |
Разговор двух охотников. - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. - Волк? - Нет, я. | 1 | ru |
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось меня, сама спасайся. - Не брошу! - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. - Ничего, дотащу. - Брось, говорю! - Нет. - Ну, тогда хоть с коня сними... | 1 | ru |
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. - Сколько свечек будем устанавливать? - Тридцать, как всегда. | 1 | ru |
У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер. | 1 | ru |
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и говорит: - Садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются. | 1 | ru |
Почему не долетел Прогресс? Замкнуло контакты, когда освящали. | 1 | ru |
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.