text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит. | 0 | ru |
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три. | 1 | ru |
У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а 1 января - нет. | 0 | ru |
Принцип современного хозяйствования: сдать городскую свалку в аренду за 7 тыс. рублей в месяц и платить арендаторам по 30 миллионов рублей за утилизацию отходов. | 1 | ru |
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек... | 0 | ru |
почему у нас инвалиды выступают лучше спортсменов? всё логично. у нас зимой льда на тротуарах гораздо больше чем на катках! | 0 | ru |
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы. Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? Мама отвечает. - От верблюда. | 1 | ru |
- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет? - Исключено! Обойдёмся колючей проволокой. | 1 | ru |
Если жена приготовила золотисто коричневый плов, а тебе кажется, что он сине зеленый, лучше не ешь, иди спать. | 1 | ru |
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели. | 1 | ru |
Тамбовский волк зарегистрирован более чем у тысячи человек в друзьях вКонтакте. | 1 | ru |
Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит | 1 | ru |
Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?... | 0 | ru |
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить? | 0 | ru |
С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. | 1 | ru |
Сидят две блондинки, пьют кофе. Одна говорит: Жизнь похожа на чашку кофе... Вторая: Почему? Первая: Откуда я знаю, я же не философ! | 1 | ru |
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось. | 1 | ru |
- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной? - Она проиграла. | 1 | ru |
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем! | 1 | ru |
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой Океан. Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»! | 1 | ru |
- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность? - Пока не закончаться деньги. - Доктор, разве три дня - это отпуск? | 1 | ru |
Появился новая версия браузера Опера с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - Мыльная Опера. | 1 | ru |
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед. | 1 | ru |
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное. | 0 | ru |
- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет! - А если я скажу, что у меня нет. - У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей. - Но у тебя, как я вижу, их нет. - Сейчас будут. | 1 | ru |
Глядя на медведя трудно поверить, что лень портит здоровье. | 0 | ru |
В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. | 1 | ru |
Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень. Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт засуха | 1 | ru |
Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей биографии. | 0 | ru |
Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату | 0 | ru |
Парадокс, но в метрополитене, в утренние часы пик, 50% пассажиров, жутко опаздывающих на работу, на поверку оказываются древними старушками с сумками на колесиках, рассадой в руках и кошками в корзинках... :-! | 1 | ru |
Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов. | 0 | ru |
- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь? - Я ни на кого не ставлю. - Хорошо, тогда на кого ты кладешь? SivSA | 1 | ru |
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета? - Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. | 1 | ru |
Хотел сделать жене милый завтрак, а получился Ацский Сотона. | 1 | ru |
- Слышал что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. | 1 | ru |
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь. | 0 | ru |
Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника. В сущности, жизнь не так уж и безрадостна. | 0 | ru |
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде. | 1 | ru |
Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду. | 1 | ru |
- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же... | 0 | ru |
Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком... | 0 | ru |
Когда падает звезда, и ты загадываешь желание - не позволяй телефону вибрировать слишком сильно. | 1 | ru |
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube. | 0 | ru |
- И за что эта артистка получила звание Народной? - За постельные сцены. - Так нет ни одного фильма с такими сценами. - Естественно, эти сцены никто и не снимал. | 1 | ru |
Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень. | 1 | ru |
- А как вы определяете приход зимы? - Когда снег выпадет! - Мудрено... А мы в календарь смотрим. | 1 | ru |
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?! | 0 | ru |
Хочу, чтобы мои аудиозаписи приехали с концертом в мой город. | 1 | ru |
9 реальных историй, по которым в Голливуде сняли триллеры | 0 | ru |
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:Добрый день, извините, но я временно недоступна... - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной. | 1 | ru |
Письмо с наклейкой Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего было возвращено отправителю с продолжением: Без адреса нет доставки. | 1 | ru |
тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка... | 0 | ru |
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится? - Вообще-то я шляпу хотел купить... | 0 | ru |
Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом. | 1 | ru |
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу. | 1 | ru |
- Почему фильм называется «Крым. Путь на родину»? - Потому, что название «Моя борьба» уже занято. | 1 | ru |
Кто сказал, что мы без мечты? Целую неделю мечтаем о выходном. Целый месяц мечтаем о зарплате. Целый год мечтаем о отпуске. Целую жизнь мечтаем о пенсии. Потом мечтаем попасть в рай. | 1 | ru |
Рекомендуем новый Аквафреш Секретное Оружие. Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями Выжженная земля, после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не будет ни одной бактерии!.. | 1 | ru |
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом? | 0 | ru |
Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по центральному телевидению. | 1 | ru |
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш. | 1 | ru |
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня: Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника.... | 0 | ru |
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. | 1 | ru |
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию. | 0 | ru |
Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур. | 0 | ru |
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль. | 1 | ru |
Уважаемые сотрудники авиакомпании Аэрофлот! Ознакомившись с рекламой класса Президент и класса Премьер на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический? | 1 | ru |
Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…» | 1 | ru |
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне. | 1 | ru |
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. | 1 | ru |
Финские учёные создали постзвуковой самолёт, т. е. вначале появляется звук, а чуть позже из-за горизонта появляется сам летательный аппарат. | 1 | ru |
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного... | 1 | ru |
маленький мальчик пишет письмо деду морозу:дорогой дедушка мороз! сладкого мне нельзя, поэтому пришли мне пожалуйста ящик полусладкого. твой ваня. | 1 | ru |
Когда спасатели вытащили на берег тонувшего начальника районной администрации, люди, наблюдавшие за этим, уважительно воскликнули: Оно не тонет. | 1 | ru |
- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге... - Как это? - Меня тоже постоянно разводят... | 1 | ru |
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик... | 1 | ru |
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом. | 1 | ru |
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. — Я не доктор. | 1 | ru |
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит. | 1 | ru |
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать. | 1 | ru |
Сидел мальчик на дереве и плакал: - Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами. | 1 | ru |
- Я где-то забыла свой сотовый телефон... - Так, позвони на него и найдешь. - Не могу. - Почему? - Говорю же - забыла! | 1 | ru |
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали. | 1 | ru |
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит. | 1 | ru |
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! | 1 | ru |
Муж - жене: - Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одется? | 1 | ru |
О нем говорят: Человек, который не продается! Видимо, нет спроса... | 0 | ru |
Школа. Училка: - Дети, какое это время: я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем? Вовочка: - Походу, предновогоднее. | 1 | ru |
Топ фраз в гостях: 1. Клянусь, я не хочу есть. 2. Пожалуйста, не надо. 3. Умоляю, отпустите. | 1 | ru |
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны. | 0 | ru |
навеяно анекдотом от 12 июля: Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим во мне - сайту знакомств. Блондинка. | 1 | ru |
Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту. | 0 | ru |
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! | 1 | ru |
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. | 1 | ru |
- У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал. | 1 | ru |
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз. | 1 | ru |
Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра переменной облачности | 1 | ru |
Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях. | 1 | ru |
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику. - Простите, экономику какой страны вы имеете в виду? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.