text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей! | 1 | ru |
- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет. - А я люблю женщин бальзаковского возраста. - Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается? | 1 | ru |
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард. | 1 | ru |
В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы. | 1 | ru |
Ре-Модификация старого. Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре. Вдруг входит Григорий Перельман... Одна другой: - Шухер, обсуждаем сериал.... | 1 | ru |
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа опусти стекло? | 1 | ru |
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся до рюмки - пей. | 1 | ru |
Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил! - А где он сам? - Дома билет ищет... | 1 | ru |
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи. | 1 | ru |
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется. | 1 | ru |
Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее. | 1 | ru |
Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска. | 1 | ru |
Не юмором красен анекдот, а количеством прочитавших его. | 0 | ru |
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить Черный Квадрат Малевича. | 1 | ru |
В нашей стране всё делается так: вчера - рано, завтра - поздно, а сегодня - некогда... | 0 | ru |
Космические корабли Аполлон и Союз после стыковки на орбите летят вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч телескопов, направленных в небо. - Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы. - Нет, это наш народ из горла пьёт!.. | 1 | ru |
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром... | 1 | ru |
- На шахматном турнире один цыганский гроссмейстер выступал, сидя прямо на коне. - О, это был настоящий ход конем. - Нет, ход конем был, когда его конь нагадил прямо на соперника. | 1 | ru |
Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о непорочном зачатии... | 1 | ru |
сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой ему: Кум! да ты что! кот же жрать хочет! -Тут и так голова болит, а он- топ, топ, топ! | 1 | ru |
Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит. | 1 | ru |
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри – все подорожало!!! | 0 | ru |
Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое. | 0 | ru |
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном. | 1 | ru |
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама... | 0 | ru |
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет? | 0 | ru |
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится. | 1 | ru |
- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? | 1 | ru |
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! | 1 | ru |
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию. | 1 | ru |
Да, тысячу раз прав Альберт Эйнштейн - все относительно! Вот, к примеру, 32 зуба для стоматологов – очень мало, а для простых россиян – слишком много. И страховка липовая, и карман не тянет. | 0 | ru |
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка. | 1 | ru |
В рубрике газеты Вопросы читателей. Вопрос читателя: Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации? | 1 | ru |
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск. | 1 | ru |
Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? | 0 | ru |
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит. | 1 | ru |
- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец? | 1 | ru |
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны. | 0 | ru |
Когда в голову лезут вопросы типа Кто я?, Где я? и Какой же сегодня день?, то лучше пойти и лечь спать. | 0 | ru |
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть». | 1 | ru |
Розыгрыш с участием близнецов: 1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют. 2. Второй забегает туда с возгласом: Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!. 3. Убегает. | 1 | ru |
Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! | 0 | ru |
Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не рекомендует. | 1 | ru |
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком. - Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... | 1 | ru |
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация. | 1 | ru |
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал! | 1 | ru |
Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз? | 0 | ru |
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать микроволновку. | 1 | ru |
Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! | 1 | ru |
Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал... | 1 | ru |
Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается. | 0 | ru |
- Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом. | 1 | ru |
- Привет! Как дела? Что есть хорошего, что есть плохого? - Если плохого – нет работы и жить не на что. - Ну, а хорошего? - На работу ходить не надо. | 0 | ru |
Только у нас в стране чтобы заказать печать фото через Интернет, нужно предварительно прийти в салон и заплатить за них. | 1 | ru |
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг. | 1 | ru |
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала. | 1 | ru |
Одного мужчину спросили: - Какой вопрос самый главный в жизни мужчин? Тот ответил: - Куда пропала телепередача Слабое звено? | 1 | ru |
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. | 1 | ru |
Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал богатство. | 1 | ru |
Джентельмен, помни! Уступая в транспорте место симпатичной девушке, одновременно блокируй доступ к нему для стоящей рядом бабки. | 1 | ru |
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой. | 1 | ru |
Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые. | 1 | ru |
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой! | 1 | ru |
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. - Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал! | 1 | ru |
В КВНе есть конкурсы: разминка, музыкальный и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс? | 0 | ru |
Не зря американцы подарили Дмитрию Анатольевичу именно iPhone - правильно подметили его сильную сторону - поболтать. | 1 | ru |
Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью. | 0 | ru |
Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки. | 0 | ru |
Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца: - А у вас есть мешки для мусора? - Для Вас у нас есть всё! | 1 | ru |
Магазин Деловая книга. - Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту? - Вот, держите: Евгений Шварц. Сказка о потерянном времени. | 1 | ru |
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф Все отключено. | 1 | ru |
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима. | 1 | ru |
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль. | 1 | ru |
Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо. | 0 | ru |
Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта. Петрушка. | 1 | ru |
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали. | 1 | ru |
- Здравствуйте, вы дозвонились к нам на радио!! Ваши приветы, и что заказывать будем? - Здравствуйте, передаю привет своей теще!! 20 сентября у нее день рождения! Хочу поздравить ее с наступающим, и поставте, пожалуйста, для нее песню ДДТ Последняя осень. | 1 | ru |
- Дорогая, что там за шум? - Это я об табуретку споткнулась. - Ножки целы? - Немного болят. - Я спрашиваю ножки у табуретки целы? | 1 | ru |
Пусть в этот Новый Год, у каждого будет своя вторая половинка, пусть каждый будет счастлив, пусть у каждого человека сбудется мечта | 0 | ru |
- Люся, ты где была столько времени? - Среди своих лучших друзей в ювелирном магазине. | 1 | ru |
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные. | 0 | ru |
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза. - Я ж вам уже вчера рассказывал! | 1 | ru |
Я думаю, создателям Камасутры очень понравилась бы игра Тетрис. | 0 | ru |
Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут. | 1 | ru |
О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего. | 0 | ru |
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета. | 1 | ru |
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега. | 1 | ru |
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки. | 1 | ru |
Сколковские кулинары за миллиард рублей из сыра Российского делают сыр французский с плесенью. | 1 | ru |
Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так... - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала. | 1 | ru |
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат. | 0 | ru |
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку. | 1 | ru |
– Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал. Сколько у тебя осталось яблок? – Пять с половиной. | 1 | ru |
Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: Отлично! Я, пожалуй, возьму правого. | 1 | ru |
Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова. | 1 | ru |
- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город? - Я приехала поступать... нехорошо... | 0 | ru |
Встречаются два одессита. - Изя, вы играете в шахматы? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что значит да? - Тоже нет. | 1 | ru |
Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый! | 1 | ru |
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер. | 0 | ru |
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь пожар приезжают пожарные, убивают приезжает милиция, а на галактика в опасности всего лишь санитары? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.