text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
-Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... | 1 | ru |
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне. | 1 | ru |
Нафига для проведения зимней олимпиады в России выбрали Сочи? Надо было проводить в Мурманске - за полярным кругом у нас конкурентов нет! | 0 | ru |
На уроке математики в школе: - Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые? - В денежной, Марья Ивановна. | 1 | ru |
В Черкасской области сотрудники МЧС спилили 2 гектара деревьев, спасая мартышку Чичи. | 1 | ru |
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit . | 0 | ru |
-Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна. | 1 | ru |
Мама говорит сыну: - Моня! Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб!.. | 0 | ru |
- После бабьего лета наступает мужицкая осень. - Мужицкая осень? Что это такое? - Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом. | 1 | ru |
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся... | 1 | ru |
Лектор: - Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена! | 1 | ru |
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила. | 1 | ru |
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру. | 1 | ru |
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство? - Конечно, дорогая, чувство юмора. | 1 | ru |
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то - снизу. | 0 | ru |
Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб Каннибал. | 0 | ru |
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро. | 1 | ru |
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства. | 1 | ru |
Объявление. Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. | 1 | ru |
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь! | 0 | ru |
- И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой. - Именно. | 1 | ru |
“С милым и в шалаше рай”, – любила говорить Крупская, но ехать в Разлив к Ильичу не захотела. | 1 | ru |
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул! | 1 | ru |
Гостеприимство хозяев Олимпиады в Сочи не знает границ: все лучшие места они уступают гостям! | 0 | ru |
Инженеры «АвтоВАЗа» придумали новый гаджет – сканер мыслей водителя. Стоит только подумать о возможной поломке, как она тут же и случается. | 1 | ru |
- Вы верите в гороскопы? - Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм. | 1 | ru |
Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к стоящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. | 1 | ru |
Депардье депортировался депортировался, да так и невыдепортировался. | 1 | ru |
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. | 1 | ru |
Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо. А тому, что сейчас лучше, чем будет потом. | 0 | ru |
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих. - Ну чо как у вас там с женой? - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил! - Хорош заливать-то! - Ну ладно, не вставил... Но вмял! | 1 | ru |
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле: - Эти мужики совсем не умеют ездить! - Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!! | 1 | ru |
- Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо... - Грибы? | 1 | ru |
Надпись на этикетке: Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки. | 1 | ru |
На вопрос жены: А кто тут у нас пузатый карапуз? полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: Папа. Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить... | 1 | ru |
Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция. | 0 | ru |
Вова собирает грибы. Дедушка-лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: —Сынок, ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? —Да! Вот видите, дедушка: в этой корзине — для еды, а в этой — для продажи. | 1 | ru |
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег. | 1 | ru |
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! | 1 | ru |
Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди. | 0 | ru |
На вкус и цвет товарищей нет, хотя на горькое без цвета есть полно товарищей... | 0 | ru |
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками. | 1 | ru |
Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что имелось в виду под словом откатить. | 1 | ru |
С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего. | 0 | ru |
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты. | 0 | ru |
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили. | 1 | ru |
Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот. | 0 | ru |
Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту. Усталый таможенник и усталый пассажир: - Так, мужчина, вы откуда прилетели? - с Земли... Аут | 1 | ru |
Народная примета. Чем больше сумка — тем старше женщина. | 1 | ru |
Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна. | 0 | ru |
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов... | 1 | ru |
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA... | 0 | ru |
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? | 1 | ru |
Настоящая жизнь - это промежуток между переходным возрастом и отходным. | 0 | ru |
Председатель Роскосмоса на совете директоров: - Когда я говорю концы в воду не нужно это понимать так буквально! | 1 | ru |
Полезный совет: - любой суп можно превратить в суп с грибами , если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц | 1 | ru |
Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка клавиатуры- английская | 1 | ru |
Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить... | 1 | ru |
Объявление на заборе: Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем. Внизу приписка: Люди, спасите от тёщи!. | 1 | ru |
Разбойник: - Деньги есть? Настенька: - Нет. Разбойник: - А если найду? Настя: - Буду вам весьма признательна. | 1 | ru |
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю. | 1 | ru |
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель Запорожца умер от смеха. | 1 | ru |
Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один бесплатный звонок. | 1 | ru |
Кто из вас Перельман? - Я Перельман! - Я Перельман!! - Я Перельман!!! | 1 | ru |
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал. - Какой такой гостинец, Анзор? - Гостинец? Метрополь! | 1 | ru |
Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной… | 1 | ru |
Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: – Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра? | 1 | ru |
Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2. | 0 | ru |
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки... | 1 | ru |
Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым, метят свою территорию. | 1 | ru |
Произведён успешный пуск отечественной ракеты. Создана комиссия по выяснению причин. | 1 | ru |
Намечается новый прикол: Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте. | 0 | ru |
Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не серым цветом. | 1 | ru |
- Люся, опять на ужин курица? Сколько можно!? У меня уже перья расти начинают! - Хорошо, больше не будет курицы. Приготовлю говядину. Тебя устроит, если вместо перьев начнут расти рога? | 1 | ru |
Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня. | 1 | ru |
Встречаются две черепахи. - Привет! Чем сейчас занимаешься? - Устроилась на почту - срочные телеграммы разношу. А ты? - А вот вышла хлебушка купить - сухари домой несу. | 1 | ru |
Доктор спрашивает у пациента: - Чего вы боитесь больше всего? Пациент: - Темноты и стоматологов. Доктор: - Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем? Пациент: - А представь, сколько там стоматологов... | 1 | ru |
Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли... | 1 | ru |
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: Фотошоп или силикон? | 1 | ru |
Вообще-то у нас где-то есть отличные дороги. Но почему-то никому никогда не приходило в голову прокладывать их из пункта А в пункт Б. | 0 | ru |
- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? - Чтобы убедиться, что им не врут! | 1 | ru |
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!! | 1 | ru |
Только привык, когда расписываешься, писать 2016, глядь - снова переучиваться | 0 | ru |
Точка - это круг с радиусом ноль. | 1 | ru |
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если его нет, то вы в Северной. | 0 | ru |
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? | 1 | ru |
В литературном царстве идет самовыдвижение в короли. ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): Быть, или не быть? ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): Была - не была! | 1 | ru |
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая. | 1 | ru |
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. | 0 | ru |
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать. | 1 | ru |
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате? | 0 | ru |
Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: Врач на больничном. | 1 | ru |
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели? | 1 | ru |
Минздрав предупреждает: Вопрос Мужик, закурить есть?, заданный поздно ночью, опасен для вашего здоровья! | 1 | ru |
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения. | 1 | ru |
- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь исключительно в мужском туалете? | 1 | ru |
Салон гадалки Сильвы Пургении предлагает новую услугу - гадание по мобильным телефонам (Nokia, Samsung, Motorola). Убедительная просьба с Siemens не приходить. | 1 | ru |
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься... | 0 | ru |
- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход? - Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию. | 1 | ru |
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.