text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Почему снег не всегда белый? - Потому что туалеты не всегда бесплатные... | 1 | ru |
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали. | 1 | ru |
Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой. | 0 | ru |
_А у меня девушка новая! _Красивая? _Не то слово! _Страшная? _Вот! То слово! | 0 | ru |
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются! ЧК | 0 | ru |
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда пожалуйста! | 1 | ru |
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел. | 1 | ru |
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. | 0 | ru |
В будущем в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать. Они гораздо лучше защищают свой свой корабль! | 0 | ru |
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти... | 1 | ru |
Римский-Корсаков. Полет шмеля для вувузелы с оркестром. В антракте - жареный осьминог. | 1 | ru |
Ворона единственная птица которая переживает за результат. Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить. | 1 | ru |
Объявление: Вместо балета Лебединое озеро сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны. | 1 | ru |
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице. | 1 | ru |
Как показали последние события - предпоследние были лучше... | 0 | ru |
- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать. | 1 | ru |
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли... | 1 | ru |
Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает базарить: - Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя мать? Учительница: - Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто задавался этим вопросом. | 1 | ru |
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня! | 1 | ru |
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём. | 1 | ru |
- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!! | 1 | ru |
- Алло, ты где? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?! | 1 | ru |
Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?! Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?! Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса. | 1 | ru |
Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю. | 1 | ru |
Объявление. Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Контрацепты приносить с собой. | 1 | ru |
У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства... | 0 | ru |
Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. | 1 | ru |
- Могу я рассчитывать на твою помощь? - Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался. | 1 | ru |
По всему выходит, что у нас только один питерский Халк. Да и тот - работы Церетели. | 0 | ru |
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?! | 0 | ru |
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет. | 0 | ru |
Маленькая хитрость. Если жена, уклоняясь от выполнения супружеских обязанностей, постоянно по ночам жалуется на головную боль, то надо вызвать пару раз бригаду скорой помощи, и мигрени - как рукой снимет. | 1 | ru |
Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло. | 0 | ru |
В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя! | 1 | ru |
-Я боюсь встречаться со своими родственниками. -Почему??? -Потому что я встречаюсь с ними только на чьих нибудь похоронах. | 1 | ru |
- Мой брат Моня пробегает стометровку за восемь секунд. - Враки! Мировой рекорд на этой дистанции - 9,63 сек. - Ну так и что?! Моня таки знает короткий путь... | 1 | ru |
Повзрослел - это когда перестал кусать булку неся её из магазина. | 1 | ru |
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира: - А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? - А вы что, египтолог? - Нет, финансист! | 1 | ru |
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: В некотором царстве... или Жили-были..., а заканчиваются все одинаково: Хр-р-р...? | 1 | ru |
Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube. | 1 | ru |
Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:Три шестьдесят две. Один спросит: И чо?, второй воскликнет: Потом - четыре двенадцать! | 1 | ru |
- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага. - Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт. | 1 | ru |
Профессор студенту: - Чего это вы мне подмигиваете? - Сигнализирую, профессор. Мои знания уже на исходе. | 1 | ru |
Телепрограмма ЧТО, ГДЕ, КОГДА? - Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто захватил судно Arctic Sea и что на нём всё-таки везли?.. | 1 | ru |
Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси: - Доктор, а можно мне рому? - Ну, если это ваше последнее желание... | 1 | ru |
Дядя Олег: —Дорогая, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? Тётя Яана: —Конечно, дорогой. Только смотри не разбей! | 1 | ru |
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос? | 1 | ru |
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. Святой Патрик. | 1 | ru |
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: - Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! - А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал! | 1 | ru |
-Ты где был? -В Одессу ездил, скупиться хотел! -Скупился? -Нет, ничего не купил -Деньги украли? -Нет, деньги не украли -Ну, это ты удачно съездил! | 1 | ru |
Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые. | 0 | ru |
Вкручивал лампочку. Коротнуло. Ёбнуло. Упал с табуретки. Больно ушибся. Лежу и думаю: - Интересно, а бывает ли замыкание длинным? | 1 | ru |
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой! | 1 | ru |
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку. | 1 | ru |
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно. | 1 | ru |
Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом. | 1 | ru |
Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет? | 0 | ru |
- Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта. | 1 | ru |
На базаре: - Продавец, вы меня обсчитали. - Тут вам - не банк, здесь – не обманывают. | 1 | ru |
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто! | 1 | ru |
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать! | 1 | ru |
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери. | 1 | ru |
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим. | 1 | ru |
- Вы уже придумали как поздравить тёщу ? - Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх. | 1 | ru |
Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить! | 0 | ru |
- Я хочу работать кассиром. - Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? - Нет, я позову Галю. - Вы нам подходите! | 1 | ru |
Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике надпись: Ишак-матрос. | 1 | ru |
две зебры в специальной машине для перевозки лошадей проехали пост ДПС одна другую игриво спрашивает: - Подруга как ты думаешь-а что нам инспектор показал ? | 1 | ru |
- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли? - У него нет денег на Кипре! - Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?! - Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре... | 1 | ru |
Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. Защищать, - говорят, - собственно, нечего. | 1 | ru |
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется: - Ой, какие маленькие! Поручик смущенно отвечает: - Так вода же холодная-с! | 1 | ru |
- Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные? - Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень. | 1 | ru |
80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время. | 0 | ru |
- Да не стоит плакаться, что всё так дорого, а зарплата маленькая! Я вон на месячную зарплату могу сразу виллу взять на Лазурном берегу. На ночь в аренду, без стоимости перелёта, эконом класса... | 1 | ru |
- Изя, представь, я вложил деньги в инвест-капитал, аж под 30 процентов. - А я, Федя, храню деньги в банке. - Какой доход? - Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил. | 1 | ru |
Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год. | 1 | ru |
- В чем разница между незнанием и нежеланием? - Не знаю и знать не хочу! | 1 | ru |
Рекламный плакат в мужском туалете: Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу | 1 | ru |
Машенька: Вовочка, а мне папа сказал, что ваша семья очень хорошо живет, и вы икру банками едите. Вовочка: Ну да баклажанная икра у нас хорошо идет. | 1 | ru |
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил. | 0 | ru |
На обходе в больнице. - Ну что у вас? - 2000 долларов. - Да я не об этом. Что у вас было. - Да было много - почти десять. - О господи! Жалуетесь то на что? - Лечение у вас дорогое. | 1 | ru |
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! | 1 | ru |
- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена. | 1 | ru |
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? - Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого. | 1 | ru |
Местные новости Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города. | 1 | ru |
я мыслю, значит существую. а вот обратное — далеко не факт. | 0 | ru |
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен. | 1 | ru |
Это огромная перспектива. Добавь ее к себе на стену, чтобы хоть где-то она у тебя была. | 1 | ru |
В театре Юрий Куклачева новая программа: Мне 70, а кошкам уже под 40. | 1 | ru |
Гусь говорит: Что-то мне сегодня всю ночь яблоки снились!.. | 0 | ru |
Мужик рассказывает приятелю: - Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный... | 1 | ru |
Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется Урок мира. Потому что остальные дни для учителей - это война! | 0 | ru |
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре. | 1 | ru |
Увольнение Фабио Капелло: - получает 30 миллионов евро. Твоё увольнение: - забираешь кружку и контейнер для обедов. | 1 | ru |
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы. | 1 | ru |
Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту. | 1 | ru |
Продавец в магазине бытовой техники: - Наш план перевыполнен на 1000%, волк с Уолл-стрит нервно курит в сторонке. | 1 | ru |
С учётом того, что налоги в Голландии 50%, а у нас только 13% - Капелла больше Адвоката на руки будет получать. | 1 | ru |
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете. | 0 | ru |
В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.