text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали, что скорость распространения звука больше скорости распространения запаха. | 1 | ru |
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста? | 1 | ru |
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл. | 0 | ru |
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. | 1 | ru |
Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону. | 1 | ru |
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что так быстро. - Не, сразу в столб. | 1 | ru |
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии 1С: Откат и Распил и 1С: Черная бухгалтерия. | 1 | ru |
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски. | 1 | ru |
— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить. | 1 | ru |
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. | 1 | ru |
В природе всё в равновесии: если время летнее, то весна будет зимняя. | 0 | ru |
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный. | 1 | ru |
Лето только началось, А Я УЖЕ БОЮСЬ, ЧТО ОНО ЗАКОНЧИТСЯ. | 0 | ru |
Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор: - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте | 1 | ru |
Фильм Чужой научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота! | 1 | ru |
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет... | 0 | ru |
Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово трудно встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник... | 1 | ru |
Диалог в магазине с продавщицей: - С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет? - Нет, совсем мелочи нет. - Сейчас будет... | 1 | ru |
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе... | 1 | ru |
«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад. | 0 | ru |
А из нана технологий, у нас на заводе по прежнему, только нана зарплата. | 0 | ru |
если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела, знайте - у нее месячные..... | 0 | ru |
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста. | 1 | ru |
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лёг - в 9 часов вечера или в 3 часа ночи - я всё равно никогда не высыпаюсь. | 0 | ru |
Разговаривают два автолюбителя: - У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина. - А у меня простой “Мерседес”. | 1 | ru |
Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор. | 1 | ru |
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! | 1 | ru |
Всем хорошим во мне я обязан книгам, а всем плохим - сайту знакомств. Максим Горький. | 0 | ru |
Зашел на сайт ФСБ. Все было нормально, пока он не заглючил и попросил сообщить о неполадках. Сообщил. Пишет: Спасибо за сотрудничество! @konaarm | 1 | ru |
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом... | 0 | ru |
Достижение нано-технологии! Успешно разработан новый дензнак. С плавающим НУЛЕМ! | 1 | ru |
Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают. | 0 | ru |
Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня! | 1 | ru |
Брюс Уиллис в новом рекламном ролике : Я все свои деньги забрать успел. Банк Траст крут, я - круче!!! | 0 | ru |
На экзамене. - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка. - Давай сюда. Молодец. Сдал. | 1 | ru |
Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь... | 0 | ru |
В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук. | 0 | ru |
*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*. Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности. | 0 | ru |
Реклама: - Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка. | 1 | ru |
- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? - Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку. | 1 | ru |
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок. | 1 | ru |
А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать годен до конца света? | 0 | ru |
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату. | 1 | ru |
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу. | 1 | ru |
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. | 1 | ru |
Такая история мне нравится больше. Чернобыль: Зона отчуждения | 0 | ru |
- Алло, твой папа дома? - Нет, уехал. - Отдыхать? - Нет, он с мамой уехал. | 1 | ru |
Хотелось бы дожить до того дня, когда собственную страну можно будет не только любить, но и уважать. | 0 | ru |
Единственная заповедь олигарха: Хочешь быть богатым – забудь все заповеди. | 0 | ru |
Настенька приходит со школы домой и говорит тёте Яане: - Мама, я четверку принесла! Мать с будуна: - Молодец, дочка!!! Умница. Поставь в холодильник. | 1 | ru |
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис. | 1 | ru |
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой! | 1 | ru |
У нас такие непростые законы, что адвокаты и судьи не могут разобраться годами. При этом их должен знать и соблюдать каждый. | 0 | ru |
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. | 1 | ru |
Многочисленные требования народа Хлеба и зрелищ! удовлетворены на хлебокомбинате №3, где в ночное время работает стрип-клуб. | 1 | ru |
Новости: АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет выпущен в количестве 3-х штук... | 1 | ru |
Понятно, что все коты усатые-волосатые. Но у кота Хемилтона из Сан-Франциско под носом имеется белое пятно в виде залихватски закрученных усов, что делает его достаточно оригинальным. | 1 | ru |
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, б,,,ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! | 1 | ru |
Современная газета знакомств. Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не фотошоп) желает познакомиться... | 0 | ru |
Объявление: Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные. | 1 | ru |
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете. | 1 | ru |
Два приятеля: - Смотри, вон та милая девушка мне улыбнулась. - Я когда тебя впервые увидел, вообще неделю ржал. | 1 | ru |
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется. Амбалы: - Чего надо? Гаишник: - Поколядовать можно? | 1 | ru |
Еду в области. Проезжаю свалку. Смотрю: грузовик с надписью Meller заворачивает туда. Так вот значит где делаются знаменитые шоколадки? :) | 1 | ru |
- Говорят, у тебя новая квартира, машина? - Кризис, мать вашу. Теперь есть где перекантоваться и на чём доехать до следующего кризиса. | 1 | ru |
Беспокоюсь я как-то за будущее поколение. Мне кажется его вообще не будет. | 0 | ru |
Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются! | 0 | ru |
- Почему у нас дороги узкие? - Чтобы кошки успевали их перебегать! | 1 | ru |
Бассейн. Тренер орет на посетителя: - Прекратите писать в бассейн! - А что такого? Все писают! - Да! Но не все писают с вышки! | 1 | ru |
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул. | 1 | ru |
- Где можно сдать экзамены на права человека? - Нигде, но везде можно купить. | 1 | ru |
Следователь - официанту в ресторане: - А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете? Официант: - Вопросы здесь задаю я! | 1 | ru |
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! | 1 | ru |
Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек. | 0 | ru |
-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значитне касается,быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал. | 1 | ru |
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте.. | 1 | ru |
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать. | 1 | ru |
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. | 1 | ru |
Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай. | 1 | ru |
– В конце концов, все окружающее не более, чем иллюзия. Весь этот мир, все устои, все законы, все нормы, все стереотипы... Все придумано людьми. R.G. Burton - "Они украли моих динозавров" | 0 | ru |
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... | 0 | ru |
На концерте в Нью-Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация. Декорация отделалась лёгким испугом... | 1 | ru |
- Мама, мама, а почему на нашей станции метро такие кривые поезда! - А знаешь как страшно дяде машинисту от МКАДа отъезжать! | 1 | ru |
- Девушка, подари мне свою любовь. - Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения? | 1 | ru |
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник. | 1 | ru |
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет... | 0 | ru |
Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию. | 1 | ru |
Утро, ну зачем ты опять начинаешь? — Нормально же спали! | 0 | ru |
Неожиданное похолодание в день инаугурации - это последняя отчаянная попытка природы отправить медведя обратно в спячку. | 1 | ru |
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада. | 1 | ru |
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. | 1 | ru |
Я понял, что день не задался, когда увидел историю от Алика в десятке лучших... | 0 | ru |
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил. | 1 | ru |
- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами. - И что, чем закончилось? - Сегодня ночью я его доела. | 1 | ru |
Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят! | 0 | ru |
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием ЩАЗ... | 0 | ru |
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь звездануть. | 0 | ru |
После того, как шахматисты сыграли вничью 8 партий подряд, судьи решили, что дальше надо начинать серию пенальти. | 1 | ru |
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. | 1 | ru |
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой пауза и регулятором громкости.... | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.