text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? - Ну ладно, выковыривай. | 1 | ru |
В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: Трон менеджера по продаже билетов не занимать!. | 1 | ru |
Подруга говорит подруге: - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий свекровь. | 1 | ru |
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля. | 1 | ru |
- Мамка, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке мать интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Кандидат наук. Окончил школу с золотой медалью! - Вот, Вовочка, будешь в школе учится на одни пятёрки - тоже будешь пирожками торговать! | 1 | ru |
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч. | 1 | ru |
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой? | 1 | ru |
Банкомат выдал бумажку с надписью: Недостаточно средств. Это у меня или у банка? | 1 | ru |
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s. - Привет, зеленый. - Привет, синий. | 1 | ru |
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным. | 1 | ru |
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ 2 + 2 = 4; 2 + 2 = 22; 2 + 2 = 5; 2 + 2 = 0,5 ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ Кто написал «Ромео и Джульетта»? Макбет; Уильям Шекспир; Король Лир; Гамлет | 1 | ru |
- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы! - Почему это? - А как я узнаю, кто выиграл: я или я? | 1 | ru |
Собственно пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 14 января! | 0 | ru |
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы. | 1 | ru |
Это странное неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там ничего нового, потому что ты уже всё посмотрел на работе. | 0 | ru |
Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры. | 1 | ru |
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать. | 1 | ru |
Жизнь начинается с момента зачатия. Нет. Жизнь начинается с момента рожденя. Нет. Жизнь начинается, когда жена с детьми сваливает с детьми на дачу! Груздь | 0 | ru |
Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка. | 1 | ru |
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - Мать-героиня, но и почётное звание - Отец-кормилец. | 1 | ru |
Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: Кто там??....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.)) | 0 | ru |
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? | 1 | ru |
Объявление. Продам гараж, когда построю. Пока куплю кирпич для гаража. | 1 | ru |
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не Здравствуйте! Что у вас болит?, а О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?... | 0 | ru |
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.. | 0 | ru |
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза... | 1 | ru |
Малахов переманивает других телевизионщиков на 2 кнопку! | 1 | ru |
Муж говорит жене: - Я же просил тебя погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! | 1 | ru |
После "freestyler" поется "Rock the microphone". У меня все. Живи теперь с этим. | 0 | ru |
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые. | 1 | ru |
Не верьте в конец света - Богу самому интересно, чем всё это закончится. | 0 | ru |
Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не Соломенную шляпку, а Иронию судьбы. | 1 | ru |
- Откуда тебе известно столько военных тайн? - Просто я много лет работаю водителем маршрутки. | 1 | ru |
В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся. | 0 | ru |
Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов. | 1 | ru |
В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки фасовщицы. | 1 | ru |
- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! | 1 | ru |
Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают! | 1 | ru |
Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких. | 1 | ru |
- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный. - ??? Это как? - Ну он стал всегда две полоски печатать. | 1 | ru |
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. | 1 | ru |
- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре. | 1 | ru |
Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке. | 1 | ru |
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом. | 1 | ru |
Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи. | 0 | ru |
В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали... | 0 | ru |
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: „В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?” | 1 | ru |
Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь... - Несчастная любовь! - подумали бабушки. - Синтетика! - подумал доктор. | 1 | ru |
На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами 146 метров. Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:)) | 1 | ru |
- Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну, тогда не река. | 1 | ru |
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть. - Дом? - Нет. - Военкомат? - Ад. | 1 | ru |
Мужик и две тетки. Тётки кричат на мужика. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужик спокойно: - Даже и не знаю кого из вас выбрать | 1 | ru |
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал: - Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно. - Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин. | 1 | ru |
Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть! | 1 | ru |
Я готов преодолеть любые преграды и лишения за мгновение рядом с тобой. P.S. Давай встретимся в четверг, если не будет дождя. | 0 | ru |
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. | 1 | ru |
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра! | 0 | ru |
Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда нибудь тюрьмой. Ф. Бегбедер. "Любовь живет три года" | 1 | ru |
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку Ретона! | 1 | ru |
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам. | 1 | ru |
Ток шоу Как стать миллионером ... смотрите ежедневно в программе Новости. | 0 | ru |
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: Ух ты, сколько грибов насобирали! | 1 | ru |
Почему курить в туалете считается нормальным, а нагадить в курилке - хулиганство? | 0 | ru |
Разговор на рынке: Продавец (Пр) Покупатель (По) (По) А что это у Вас за смородина? (По) Это черная? (Пр) Нет, это красная. (По) А почему белая? (Пр) Потому что зеленая. | 1 | ru |
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Вова, 1 «Б» | 1 | ru |
Сегодня люди перестали воспринимать друг друга — именно как люди! Их интересует всё, что угодно — как ты одеваешься, кем и где ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, какая у тебя квартира, собака, на какой машине ездишь — только не ты сам. | 0 | ru |
Отключаем рекламу в YouTube Сохрани на стене, чтобы не потерять | 1 | ru |
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! | 1 | ru |
Глyбокий смысл басни Крылова Ворона и лисица состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова. | 1 | ru |
Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая. | 1 | ru |
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет. | 0 | ru |
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник Макдоналдса не улыбнулся. | 1 | ru |
Ставят генералу компъютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец говорит: - Теперь он будет делать за вас 50 % вашей работы! - Дааа!?! Тогда поставьте два. | 1 | ru |
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту. | 1 | ru |
Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон. | 1 | ru |
- Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... | 1 | ru |
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары? - Да точно, точно! Смотрите сами: Изготовлено ООО Made in Turkey... | 1 | ru |
Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”. | 1 | ru |
Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле. | 1 | ru |
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад. | 1 | ru |
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем! | 1 | ru |
Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек. | 1 | ru |
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше. | 0 | ru |
Если так подумать, то люди, которые каждый день ходят на работу, а вечером возвращаются домой - тоже находятся под домашним арестом. | 1 | ru |
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у вас зубы редкие. | 1 | ru |
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной? | 1 | ru |
Из объяснительной в отделе кадров: Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО Копеечка кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза... | 1 | ru |
Клиент - администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага… | 1 | ru |
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ... | 0 | ru |
- Нет хуже, чем ждать и догонять... - А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться! | 0 | ru |
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту. | 1 | ru |
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя. | 1 | ru |
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо. | 1 | ru |
Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40. | 1 | ru |
Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились. | 1 | ru |
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! | 1 | ru |
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? | 1 | ru |
Я спасал себя сам — самоанализ, самодисциплина, самообразование, самоусовершенствование. Эжен Ионеско | 1 | ru |
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить. | 1 | ru |
- Папа, а что такое... похмелье?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.