text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200. | 1 | ru |
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: - Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. - Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует! | 1 | ru |
После использования освежителя воздуха Сосновый лес в туалете останется аромат настоящего дровосека. | 1 | ru |
Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком! | 1 | ru |
На рынке: - Мужчина, а вы тоже что-то продаёте? - Да! - А почему тогда не видно что? - Так я невидимку продаю! | 1 | ru |
К одесскому раввину приходит местный бизнесмен: - Ребе! - восклицает он. - Я разорён! - Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь? - Из своих бухгалтерских книг. - Почему же ты их своевременно не сжигаешь? | 1 | ru |
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?.. | 1 | ru |
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай! | 1 | ru |
- Я нестандартно мыслю? Спасибо! Это потому, что все учителя в нашей школе были блондинки! | 1 | ru |
На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место. Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн. | 0 | ru |
- Папа, а чем занимались пионеры? - Э-э-э, дочь, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Папа! Я тебя спрашиваю не про БОМЖЕЙ! | 1 | ru |
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель. | 1 | ru |
Монетный двор Китайской Народной Республики получил государственный заказ на изготовление двух медалей. Первая - За взятие Сибири, вторая - За взятие Дальнего Востока. Заказано по сто миллионом каждого образца. | 1 | ru |
У Патриарха Кирилла часы - особые, противовампирские! Если вампирские вещи не отражаются в зеркале, то противовампирские - наоборот, только в зеркале и видны! | 1 | ru |
Покупка квартиры с отделкой отличается от без отделки только тем, что в смету ремонта добавляется строчка Удаление старой отделки. | 1 | ru |
Мужик во сне: - Люба... Люба... Люба... Жена: - Какая ещё Люба?! Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом... | 0 | ru |
Многочисленными акциями и скидками сетевые магазины добавили в жизнь простого народа еще немного смысла. | 1 | ru |
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме ! | 1 | ru |
Встретились две подруги. Одна: - Знаешь, как тяжело живётся умной женщине? Другая: - А тебе-то что? | 1 | ru |
- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть. | 0 | ru |
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. | 1 | ru |
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился. | 1 | ru |
Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание». | 1 | ru |
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно не посылали! | 1 | ru |
- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник. - Почему ты так думаешь? - Она все время пропускала меня вперед через барьер! | 1 | ru |
Мне не страшен кризис. Мне не страшна безработица. Работа меня любит. | 0 | ru |
Бессонные ночи ваша реальность? Орущий ребенок мешает вам спать? Выход есть!!! Электрошокер Мальвина в руках ребенка, один щелчок и у вас есть 30 минут безмятежного сна. | 1 | ru |
- В чём разница между ротвейлером и бабушкой? - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое. | 1 | ru |
Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну… как будто ты упала с лестницы. | 1 | ru |
Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку. | 1 | ru |
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. | 1 | ru |
На складе были мощные стальные двери, но продукцию всё равно унесли. Как? Просто двери отвалились от старости. | 1 | ru |
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету... | 1 | ru |
- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам! - Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ. | 1 | ru |
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. | 1 | ru |
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет! | 0 | ru |
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный! | 1 | ru |
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. | 0 | ru |
На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы. | 1 | ru |
Этикетка на маскарадном костюме Супермена: Ношение этого костюма не наделяет вас способностью летать. | 1 | ru |
—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? —Воображение | 1 | ru |
Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: Введите пароль. | 1 | ru |
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск" | 1 | ru |
олимпийская сборная Германии: Марсель Нгуен Андрае Адамски Мона Бартель Рафаэль Мондондо Мехмет Агай Яна Марграян задумайтесь) | 1 | ru |
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует. | 0 | ru |
Встречаются два друга. Один кардиохирург второй автослесарь. Слесарь спрашивает у хирурга.Вот мы с тобой, фактически, занимаемся одним и темже делом. Лечим(ремонтируем) сердца, ты у людей я у машин. Но почему то я получаю 20000р. а ты 20000$? Объясни. Хирург подумал, завел машину, открыл капот и говорит делай | 1 | ru |
Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! | 1 | ru |
Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в полтора раза реже. | 1 | ru |
- Что такое кряк? - Это единичный акт голосовой идентификации утки. | 1 | ru |
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту... | 1 | ru |
Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки. Если за зиму не сожрут,то весной посадят. | 0 | ru |
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма... | 0 | ru |
Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника: - Семён, ты Анну Каренину знаешь? - Нет, Петрович, а что? - Да ничего, проехали... | 1 | ru |
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите. | 1 | ru |
Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется. | 1 | ru |
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно. | 1 | ru |
- Почему вы не покупаете доширак? - Нет моего любимого, со вкусом рыбы. | 1 | ru |
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами. | 1 | ru |
Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше. | 1 | ru |
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ | 1 | ru |
Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость - 40 градусов. | 1 | ru |
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел. | 1 | ru |
Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров, пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов. | 1 | ru |
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона. | 1 | ru |
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь. | 1 | ru |
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал. | 1 | ru |
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов. | 1 | ru |
Студентка-отличница пошла в ночные бабочки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всём. | 1 | ru |
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи. | 1 | ru |
Жены начальников не любят секретарш, которые работают с полной отдачей. | 1 | ru |
Парень у терапевта: - Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? - Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?... | 1 | ru |
- Моня, Фима, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании! | 1 | ru |
У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями. | 1 | ru |
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо... | 0 | ru |
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра... | 1 | ru |
от ВВС скоро останется военно воздушный змей и военно воздушный шар.. | 0 | ru |
На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально! | 1 | ru |
Я смотрю опять вернулась мода на планшетники, - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил. | 1 | ru |
- Что может быть хуже собак пишущих научную статью о вреде кошек? - Кошки пишущие научную статью о пользе молока | 1 | ru |
Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну. | 0 | ru |
Сколько волка ни корми, всё-равно больше чем слон не нагадит. | 0 | ru |
Художник жалуется другу, тоже художнику: - Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... - А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня. | 1 | ru |
Суд. Пристав: - Встать, суд идёт! Судья: - Итак! Почему и как вы убили жену? Подсудимый: - Я рассказал ей всего лишь анекдот! - Анекдот?! - Да, и она умерла со смеху! - Ну расскажите нам! Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только пристав умер через два дня. | 1 | ru |
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ. | 0 | ru |
Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже. | 1 | ru |
Из-за экономического кризиса Google перешел на ручной вид поиска. Вы сами ищете что вам надо. | 1 | ru |
- Ну почему все сегодня раздраженные такие? - А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?! | 0 | ru |
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... | 0 | ru |
Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше? | 0 | ru |
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл. | 1 | ru |
Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!. Но, возможно, уже будет поздно... | 0 | ru |
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать. | 1 | ru |
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю! | 1 | ru |
Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился. | 1 | ru |
Ртищевские ученые — Мерседес S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. | 1 | ru |
ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в Жигули и в течение шести часов скрывался с места происшествия. | 1 | ru |
Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом? | 1 | ru |
Домра - очень хороший инструмент. Но мое сердце навсегда занято флейтой.... ну ладно, ладно, мне просто лень учиться на домре. | 0 | ru |
В научные роты будут брать талантливых студентов вместе с преподавателями. Интересно по какой статье ? | 1 | ru |
Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.