text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Дай сюда - это промежуточная фраза между Иди сюда! и Иди отсюда! | 1 | ru |
- У нее ноги, как у газели! - Такие же стройные? - Нет, такие же волосатые. | 1 | ru |
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам | 1 | ru |
И услышал я голос свыше: Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже! | 1 | ru |
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. | 1 | ru |
- Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь. | 1 | ru |
Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода: - Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента? - Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета Студент оборачивается назад и кричит: - Мужики, заносите Васю! | 1 | ru |
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | 1 | ru |
- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина! - Так спросила бы меня, я бы тебе сказал. | 1 | ru |
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили? | 0 | ru |
-Доченька, у тебя двойка по диктанту? -Я не виновата! Учитель нам диктовал: По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар. -А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: Моя мама не такая! | 1 | ru |
Профессор читает лекцию в мед. институте и говорит:- Прежде, чем назвать тему лекции, хочу вам рассказать одну историю из моей жизни. Когда я был молодым студентом, у меня была любимая девушка. Но, мой лучший друг отбил её у меня и... я остался с носом, а он без... Итак, лекция о сифилисе и его последствиях. | 1 | ru |
Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно. | 1 | ru |
Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне. | 0 | ru |
Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части. | 1 | ru |
- Девушка, вы случайно не меня ждёте? - Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл! | 1 | ru |
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | 1 | ru |
Встречаются две соседки как-то, и разговаривают: - Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются? - А я свекрови ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю... | 1 | ru |
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел? - Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте? | 1 | ru |
- Чай, кофе, минеральная вода? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи... | 1 | ru |
- У меня колесо спустило! - Совсем спустило? - Не, только снизу! | 1 | ru |
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? - Нет. Это характер. | 1 | ru |
Два романа под одной обложкой - Всадник без головы и Голова профессора Доуэля! | 1 | ru |
Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики. | 0 | ru |
- Профессор, а что такое депрессия? - Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти. | 1 | ru |
Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. | 1 | ru |
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих! | 1 | ru |
Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить. | 1 | ru |
Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл. | 1 | ru |
- Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Нет! Я побрила спину… | 1 | ru |
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть. - А я тебя - вспомнить. | 1 | ru |
Жителей Омска, мерзнущих в квартирах, просят звонить на горячую линию. Ну, хоть так согреются. | 1 | ru |
Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов. | 0 | ru |
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!.. | 1 | ru |
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала. | 1 | ru |
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. | 1 | ru |
Найди снайпера. 😉 Чем дальше - тем сложнее. 👍 Добавляй на стену и играй с друзьями! | 1 | ru |
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты. | 1 | ru |
Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались. | 1 | ru |
- Я видел счастливых людей, и трезвых среди них не было... | 0 | ru |
Парень учит девушку: - Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... До щелчка, - я сказал, - а не до хруста! | 1 | ru |
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? | 1 | ru |
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. | 1 | ru |
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая Валуева. | 1 | ru |
Что-то я в последнее время ничего про глобальное потепление не слышу..... Данкин. | 0 | ru |
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться. | 1 | ru |
- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки! - Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет. | 0 | ru |
Вот вы говорите ребёнку: Пора спать, пора спать, пора спать. Ребёнок же слышит совсем другое: Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!. | 1 | ru |
Не обманывайтесь: природа никогда не отдыхает на детях гениальных, успешных и просто умных людей. Это наше общество на них отрывается. | 0 | ru |
Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо: - Кум, может, лучше разрезать? - Ага, вот тут (показывая на уголки губ)... | 1 | ru |
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. | 1 | ru |
14 августа 2008 года. Эстонская армия пришла на помощь Саакашвили. ... Как вовремя! Настоящие горячие эстонские парни... | 0 | ru |
Майор объясняет курсантам: — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. Майор: — Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия! | 1 | ru |
Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден. | 1 | ru |
Школьник учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря... Голос матери с кухни: - А ну, вынь руки из штанов. | 1 | ru |
Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита? | 0 | ru |
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу. | 1 | ru |
На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться. | 0 | ru |
- Моня, Вы читали Мастера и Маргариту? - Конечно. - И как Вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? | 1 | ru |
Душа, как и тело, требует закалки - вялые Души не способны ни любить, ни ненавидеть. | 0 | ru |
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом! – Какой Цукерберг? – Любой Цукерберг! | 1 | ru |
В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды. | 1 | ru |
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра. | 1 | ru |
Говорят, что нашистов за плохое поведение отправляют на перевоспитание в Дом-2 | 1 | ru |
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. | 1 | ru |
В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%. | 1 | ru |
Британские ученые обнаружили в каждом втором гамбургере из фастфуд ресторанов ДНК поваров. Видимо они вкладывают в свою работу не только душу, силы и время. | 1 | ru |
Вакансия: требуется обезьяна для сбора бананов на плантациях со знанием квантовой механики и теории струн. Опыт приветствуется! | 1 | ru |
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе. | 0 | ru |
Cын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... | 1 | ru |
Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно. | 0 | ru |
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. Veland88 | 1 | ru |
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: - Зачем Вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие? | 1 | ru |
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу Как разбогатеть во время кризиса. | 1 | ru |
Захожу сегодня в хирургию и угадайте что? 5 человек сидят с лампочками во рту. Ахаха, я не одинок, я пришел шестым... | 1 | ru |
Объявление в бассейне: «Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. И вы, пожалуйста, не писайте в нашем бассейне! Администрация». | 1 | ru |
Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора: Ну и чего мы там еще просрали? | 0 | ru |
Как читать финансовые новости: Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ. Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ. Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка. | 1 | ru |
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки. | 1 | ru |
Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети. | 1 | ru |
- Не грусти, посмотри в окно, сколько там разнообразных плюсов! - Да, у нас весёленькая решётка. | 1 | ru |
Совет психолога: Не ставьте ребенка в угол-особенно если там стык обоев! | 1 | ru |
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за компьютером? - ??? - У них руки пахнут мышками... | 0 | ru |
- Как дела на работе? - Выживаю помаленьку... - Все так плохо? - Да, за последний месяц выжил всего одного начальника. | 1 | ru |
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки. | 1 | ru |
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой. | 1 | ru |
Друг вчера спросил: Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то? | 0 | ru |
Компьютер сломался. Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор. | 1 | ru |
Сидят дед с внуком, телек смотрят. Дед переключает без конца каналы, а внуку надоело и спрашивает: - Дедушка, а тебе какой канал нравится? - Беломор! | 1 | ru |
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку? - я просто хотел получить удовольствие...... | 0 | ru |
У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит. | 0 | ru |
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление. | 1 | ru |
Это ковёр. Добавь его себе на стену. Ковёр должен висеть на стене. | 1 | ru |
Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению. | 0 | ru |
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра. | 1 | ru |
Боян, наверняка, но всё равно хорошо: Учительница в пятом классе сельской школы: - Ваня, ты почему вчера пропустил уроки? - Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове. - А что, папа не мог это сделать? - Папа мог, но у быка лучше получается. | 1 | ru |
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д. в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей - Но сейчас то доллар по 50 ! Первое слово дороже второго! | 1 | ru |
У армянского радио спросили : - Как пользоваться банковским автоматом ? - Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги. | 1 | ru |
Штирлиц был мужчина хоть куда... Но туда радистка Кэт решительно отказалась. | 0 | ru |
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.