text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь? - В туалет. | 1 | ru |
Чтобы что-то начать, сначала надо что-то закончить. А если ничего не можешь закончить, то лучше ничего не начинать. | 0 | ru |
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него. | 0 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Ну как, сдала последний экзамен? - Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз. | 1 | ru |
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому? | 0 | ru |
Блондинку спрашивают: - Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности? - Ну-у, круг бывает спасательный. | 1 | ru |
Уроки Речника: будешь считать, что твоя хата с краю, не удивляйся, когда с неё и начнут. | 0 | ru |
- Почему ты не остался у неё ночевать? - У неё фамилия Богомол... | 1 | ru |
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям. | 1 | ru |
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете? - Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:) | 0 | ru |
Как говорит один наш известный футболист: - Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут. | 1 | ru |
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов? Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20. | 1 | ru |
Единственный удачный запуск ракеты за последний год - Буком по Боингу. | 1 | ru |
Песне ты не скажешь до свиданья. Песня не общается с тобой. | 0 | ru |
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется забыла. | 1 | ru |
за границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. в Mоскве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины пятёрочка. | 1 | ru |
Решили два капитана поспорить, кто круче. Только спор не получился: один командовал ротой, другой - ракетным крейсером... | 0 | ru |
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. | 1 | ru |
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины. | 1 | ru |
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен! | 1 | ru |
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали. | 1 | ru |
Объявление: Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк.... | 1 | ru |
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок! | 1 | ru |
Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? | 1 | ru |
В Одноклассниках сделали платной регистрацию новых аккаунтов, 100 рублей за вход. Скоро в Одноклассниках появится новый тариф: за выход, то есть за ликвидацию аккаунта, придется заплатить 200 рублей! | 1 | ru |
Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс. | 1 | ru |
В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не защищено земными бомбардировками. | 0 | ru |
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой Десятки. | 1 | ru |
Твой дом там, где находится зарядник твоего ноутбука и мобилы. | 1 | ru |
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! | 1 | ru |
- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... | 1 | ru |
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать, яко соблазны Лукавого! | 1 | ru |
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством. | 1 | ru |
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина голова катится и орет: - 2:1 в мою пользу! | 1 | ru |
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника. | 1 | ru |
- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая? - Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!! | 1 | ru |
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. | 1 | ru |
- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу? | 1 | ru |
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: С меня - шоколадка действительно её приносят. | 0 | ru |
Ну послал и послал он это послание! 11 лет посылает,а толку нету. | 0 | ru |
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово. | 0 | ru |
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... | 0 | ru |
- Доктор, а вы верите в Конец Света? - Что вы, конечно же нет! Это же псевдонаучная теория, я бы больше сказал - это просто антинаучная гипотеза! - А второй косяк верит! | 1 | ru |
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море? | 0 | ru |
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. | 1 | ru |
- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на... Пой, давай на... | 1 | ru |
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты. | 1 | ru |
Любовь как шоколад. Сначала Баунти - райское наслаждение. Потом Твикс - две палочки. А потом Киндер Сюрприз. | 1 | ru |
Кинозвезда увольняет свою служанку. - За что? - спрашивает её горничная. - За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет. | 1 | ru |
- Зачем пиратам крюк вместо руки? - В общественном транспорте удобней держаться... | 1 | ru |
Пора предновогодних скидок: прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон... | 0 | ru |
- Учитель, а когда мы изучим секретный удар? - Позже. Пока просто толкаем тележку. | 1 | ru |
Посетитель в ресторанчике читает меню. - Официант! А этот кролик у вас свежий? - Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел. | 1 | ru |
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая... | 1 | ru |
Фразы Я не знаю, какая будет погода и Местами возможны кратковременные осадки абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи. | 1 | ru |
- Скажите, что вы сделаете с призовыми деньгами, если выиграете в Кто хочет стать миллионером? - Нуу, я отдам долги.. - А остальные? - Хммм. А остальные подождут! by Покрамович | 1 | ru |
Иногда очень хочется перекрасить белый дом в желтый. По асоциации... Который? Оба. | 0 | ru |
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья. - Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди. | 1 | ru |
Несколько 1000 рублевых купюр, отлично отпечатанных на лазерном принтере, надолго избавят вашу тёщу от привычки проверять ваши карманы | 1 | ru |
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже Активия не достаёт. | 1 | ru |
- Это же невозможно смотреть!!! - Что?! - Вот это! - Дай гляну. | 1 | ru |
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.... | 0 | ru |
- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал. | 1 | ru |
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся: - А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь... | 1 | ru |
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: Я не ем после шести. Муж дописал: УТРА!!!. | 1 | ru |
Слова талант не пропьешь! чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего... | 0 | ru |
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется... | 1 | ru |
Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу, потому что сломался будильник от удара молотком. Кто вложил мне в руки инструмент - обязательно выясню. | 1 | ru |
Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль. | 1 | ru |
Объявление: Т. к. к нам приехал Пол Маккартни, билеты продаются за пол цены... | 1 | ru |
Внук просвещает своего деда: - Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g. - Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g. | 1 | ru |
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад. | 1 | ru |
Прочитал нечаянно слово нано наоборот - получился известный библейский персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был результат... И меня осенило: Вот он, тайный смысл этих новых технологий! Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать. | 1 | ru |
Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет. | 0 | ru |
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальонша удивлённо: - Бабуль, ты же всегда ставили крестик... - Замуж я вышла, дочка. Фамилию поменяла. | 1 | ru |
Мы всегда отбираем всё самое лучшее! | 0 | ru |
Интересно. Вот когда до чемпионата мира по футболу оставалось 100 дней, то это-так близко. А когда 10 дней, то это Ого! Целых 10 дней ещё!. | 0 | ru |
Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!.. | 1 | ru |
Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов. | 1 | ru |
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть. | 1 | ru |
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй | 1 | ru |
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции... | 0 | ru |
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! | 1 | ru |
Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше. - Получше - это пожестче? | 1 | ru |
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. | 1 | ru |
Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс Мисс Мира смотрел. | 1 | ru |
Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду. | 0 | ru |
Я закопаю, - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту... | 0 | ru |
Жизнь это промежуток времени между Это возрастное, скоро пройдет и Это возрастное, уже не пройдет. | 0 | ru |
В 2013 году Протон-М рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает? | 1 | ru |
Совет: Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат. Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер. | 1 | ru |
Продюсер - молодой певице: - Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны. | 1 | ru |
Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры. | 1 | ru |
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7. | 1 | ru |
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. | 1 | ru |
Новости экономики: греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру. | 1 | ru |
Еще несколько лет ЕГЭ, реформы образования и, как следствие, при испытаниях будут падать телеграфные столбы, а не ракеты. | 1 | ru |
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов. | 1 | ru |
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили. | 1 | ru |
Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное, anekdot.ru объективнее... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.