text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
- Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась. | 1 | ru |
Если крутить педали велотренажёра в обратную сторону, можно обратно пополнеть. | 1 | ru |
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором. | 1 | ru |
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. Петрушка. | 1 | ru |
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении. | 0 | ru |
- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм. | 1 | ru |
Юноши обратились к китайскому мудрецу с вопросом, в чем разница между экспертом и человеком дела. -Представьте себе, что вам нужно пройти дорогу в тысячу ли. Человек дела тотчас же пускается в путь, эксперт же начинает писать пошаговую стратегию! | 1 | ru |
- Почему мы не можем быть просто друзьями? - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это что-то я потом весь вечер укладываю! | 1 | ru |
К несчастью, густые и шелковистые волосы нередко растут не в тех местах, где нужно… | 0 | ru |
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. | 1 | ru |
Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что родителей нет дома, когда приходят из Энергосбыта проверять показания счётчика. | 1 | ru |
Когда пришло новое сообщение именно от того человека, от которого и ждал | 1 | ru |
Если бы за фильм Черепашки Ниндзя, главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо. | 1 | ru |
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. А в начале недели оно вообще отсутствует. | 0 | ru |
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: - Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!.. | 1 | ru |
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой? | 0 | ru |
Телеканал НТВ ищет нового ведущего Программы Максимум. Судимость приветствуется. | 1 | ru |
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном. | 1 | ru |
В конце августа слово летописец обретает второй смысл. И,пожалуй,главный. | 0 | ru |
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе. | 1 | ru |
А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в одном панцире? | 0 | ru |
Это раньше был серп и молот, теперь - комбайн и ракетка для бадминтона... | 0 | ru |
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь. | 1 | ru |
Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать, что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в следующий раз будет лучше! | 0 | ru |
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться? | 1 | ru |
Интересные парадоксы, колбасу с названием Трупная вряд ли бы стали покупать, а название Останкинская никого не смущает. | 0 | ru |
Первая тройка подарков к наступающему Новому году: 1. Бронежилеты для похода в супермаркет 2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе 3. Ремни безопасности для путешествий на поезде | 1 | ru |
Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным. Ирвинг Берлин | 0 | ru |
Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде. | 1 | ru |
Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют. | 1 | ru |
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт. | 1 | ru |
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией. | 1 | ru |
- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая? - Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич... | 1 | ru |
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится. | 0 | ru |
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15. | 1 | ru |
Объявление на подъезде: Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано: Приличным сдавать неинтересно | 1 | ru |
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. | 1 | ru |
Отечественные производители выпустили новую машину Ока-Экспресс. Теперь у привычного всем автомобиля появилось две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку. | 1 | ru |
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолётов. | 1 | ru |
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. | 1 | ru |
Челябинские ученые вывели абсолютную формулу желания. Чем ближе к туалету, тем сильнее невтерпеж. | 1 | ru |
- У вас в универе пары во сколько начинаются? - По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был. | 1 | ru |
- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения! | 1 | ru |
— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню! — Что, пап?! — Ты «Камасутру» брал? — Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да, немножко... — Помоги меня с мамой распутать! | 1 | ru |
Жаль, что Дюма не успел написать роман Мушкетеры против гардемаринов... А так хотелось посмотреть! | 0 | ru |
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать | 1 | ru |
В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь! | 1 | ru |
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения. | 1 | ru |
К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору. | 1 | ru |
Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене. | 1 | ru |
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает. | 1 | ru |
Молодая мама с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Мама: - Тихо, тихо, Оксанка, успокойся! Подходит парень: - Тётя, какая у вас симпатичная малышка! Её зовут Оксанка? - Её зовут Даша. Это я - тётя Оксана. | 1 | ru |
Из чего состоят: Биолог: кожа, органы, кости, кровь... Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы... Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир... | 0 | ru |
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! | 1 | ru |
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло. | 0 | ru |
Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как считают, что они так называются, потому что защищают права авторов. | 0 | ru |
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого приступаешь к работе | 1 | ru |
... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. | 0 | ru |
В ресторане официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста. - Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь? - В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. | 1 | ru |
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз. | 1 | ru |
Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем. | 1 | ru |
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь дыру. Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо.. | 0 | ru |
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… - Любовь? - Нет, это бесплатный Wi-Fi. | 1 | ru |
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки. | 0 | ru |
Очередной выпуск программы ТНТ Необъяснимо, но факт По многочисленным вопросам крестьян и крестьянок, посмотревших рекламу О хорошем молоке у бабушки, которую любят коровы. Как должны любить коровы БАБУШКУ, чтобы у нее было молоко, да еще хорошее? И что это за порода коров такая? | 1 | ru |
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой! | 1 | ru |
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна! | 1 | ru |
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы Два орла! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы Три орешка) Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы Семь гномов | 1 | ru |
В суде в Индии Клятва перед присяжными: Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды. Приговор к высшей мере наказания: ...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. | 1 | ru |
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван. | 1 | ru |
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры! | 1 | ru |
– Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте? Да вот тут, здесь освещение лучше. | 1 | ru |
Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала? - Ты в нём! | 1 | ru |
- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов. | 1 | ru |
Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой. | 1 | ru |
Если, возвращаясь к работе, Вам утром перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром, Вас можно только поздравить: праздники удались и Вас ожидает непаханое «Поле чудес»! | 1 | ru |
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду сколько глаз у паука? | 1 | ru |
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок! - Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался... | 1 | ru |
- Хорошо что торфяники потухли! - А снег кто убирать будет? - Так он сам растает когда торфяники загорятся - А кто торфяники тушить будет? - Так они сами затухнут когда снег пойдёт! | 1 | ru |
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: Ага, щас! - наивно пошёл себе дальше... | 1 | ru |
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! | 0 | ru |
- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких» - Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»? | 1 | ru |
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. - А почему тогда к ним меньше ходят? - Они больничный не выписывают. | 1 | ru |
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения? - Не менее 250 км/час. - Как это? - А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу. | 1 | ru |
После того, как жёлтая лада-калина ударила автопробегом по бездорожью и т. д. , её решено было переименовать в «Антилопу Гну» (в «Золотом телёнке» она тоже была жёлтая) | 1 | ru |
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Так ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать. | 1 | ru |
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро. | 1 | ru |
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья. | 0 | ru |
Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона. | 1 | ru |
Работа для нас праздник! А в праздники мы не работаем... | 0 | ru |
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... | 1 | ru |
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? | 0 | ru |
- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали? - Дворником в аттракционе «Лабиринт». | 1 | ru |
- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего. | 1 | ru |
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет. | 1 | ru |
Разговаривают две подруги: - Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст? - Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место. | 1 | ru |
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт. | 1 | ru |
- Мишка, тебе повестка! - Дык, я же уже отслужил! - Ну, отслужил - здорово! А теперь ещё и отсидишь! | 1 | ru |
Знак Ограничение скорости 20 км водитель и гаишник воспринимают по разному. | 1 | ru |
Заповедь бухгалтера: Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.