text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом. Veland88 | 1 | ru |
Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. | 1 | ru |
Цель не всегда планируется быть достигнутой. Часто она служит исключительно для прицеливания. | 1 | ru |
- Установлю Windows за ceкc. - А три винды за один вечер сможешь? | 1 | ru |
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё равно, хоть из горла. | 1 | ru |
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича. | 1 | ru |
Реклама BP Мы испоганили Мексиканский залив. А теперь мы идем на Арктическй шельф. | 1 | ru |
-Какую сказку тебе бабушка читала в детстве? -Окончишь университет - будешь успешен в жизни. | 1 | ru |
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении: Как ты в постели?. Не нашла ничего лучшего, как ответить: Нормально... Помещаюсь. | 0 | ru |
«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом острове… | 1 | ru |
Приходит молодая особа к продюсеру и говорит: - Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой. - Петь умеете? - Нет. - Танцевать умеете? - Нет. - Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения. - Ну, что скажете? - Да, это ты делаешь профессионально. | 1 | ru |
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит! | 1 | ru |
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... | 1 | ru |
Вдруг выясняется, что повнимательнее надо было читать исландские саги, а не каракули индейцев майя. | 1 | ru |
Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва. - А как вы определили? Пульс щупали? - Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете? - Понимаю, выезжаем. | 1 | ru |
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву». | 1 | ru |
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... | 1 | ru |
C автофорума Болезнь всех пассатов... - Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать? - Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально. | 1 | ru |
- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный. - Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой. | 1 | ru |
У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака. | 1 | ru |
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны! | 1 | ru |
Хороший урожай грибов в этом году совпал с периодом полураспада Цезия-137. | 1 | ru |
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой. | 1 | ru |
Беспорядок бывает естественный и неестественный. Естественный беспорядок никому не вредит, а неестественный приносит пользу тем, кто его установил. | 0 | ru |
Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту... | 0 | ru |
Диалог старшеклассников: Он: Мне за сочинение Как я провёл лето поставили 5+ Она: А мне 18+ | 1 | ru |
Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем тех, которые её пишут. | 0 | ru |
- Здравствуйте! Ваши права! - Вот, пожалуйста! - А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? - Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках! | 1 | ru |
- А у вас на работе премии бывают? - Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов. | 1 | ru |
К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно. | 0 | ru |
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. | 1 | ru |
Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная. | 1 | ru |
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру. | 1 | ru |
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю. | 1 | ru |
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день. | 0 | ru |
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. | 1 | ru |
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! | 1 | ru |
Про отношения с тещей: В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают. | 0 | ru |
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны. | 0 | ru |
Странно, но несмотря на отсутствие духовных скреп в Америке, экономика занимает первое место в мире. | 0 | ru |
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь! | 1 | ru |
Жаркий, летний день. На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну. Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит: А папа мой, тоже хороший баболов. | 1 | ru |
Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий. | 1 | ru |
Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...! | 0 | ru |
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... | 1 | ru |
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. | 1 | ru |
автоответчик в военкомате: вы набрали номер военкомата центрального района. если вы хотите служить в армии, нажмите звездочку. если нет - нажмите клавишу решетка | 1 | ru |
В гостях: - О, вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены. | 1 | ru |
Пригляделся в супермаркете красных глаз больше чем красных ценников | 1 | ru |
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость. | 1 | ru |
Планы на будущее: дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы. | 1 | ru |
Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу. Но с годами солнце становится всё быстрее… | 1 | ru |
Супер быстрый, питательный и четкий рецепт! Забирай и готовь как Бог! Ингредиенты: 1. Хлеб - 1 кусок 2. Колбаса - 1 кусок | 1 | ru |
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. | 0 | ru |
На новогоднем вечере. - Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека! - Это мой жених! - Ты посмотри, как ему идет! | 1 | ru |
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями... - Ну что поделать - Переживаниями... - Такова жизнь. - Воспоминаниями... - У всех свои проблемы. - Своими миллионами... - Теперь вы не одиноки! | 1 | ru |
Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни. | 0 | ru |
каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице | 0 | ru |
Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... | 0 | ru |
Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских. | 1 | ru |
- Что такое сверхосторожность? - Это когда улитка тормозит при повороте. | 1 | ru |
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать! | 1 | ru |
Мысли девушки: 16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... | 1 | ru |
Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке. | 1 | ru |
Большая шоколадка для бинесменов, это кондитерский завод. | 1 | ru |
Водитель, знай! Чтобы проскочить незамеченным мимо полицейских камер слежения на трассе, необходимо перемещаться со скоростью 28000 миль/час. | 1 | ru |
Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой! Это на наших дорогах - самое главное! | 1 | ru |
Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей Зенит-арену и заживём! | 1 | ru |
Современное название фильма: Мэри Поппинс ты кто такой, Давай до свидания! | 0 | ru |
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку. | 1 | ru |
Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем? | 0 | ru |
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. | 1 | ru |
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные. | 1 | ru |
Он спросил: - а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать... | 1 | ru |
Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. - Как самочувствие, вы довольны результатом? - Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. - А что теперь? - Теперь, от себя прежнего я тащусь. | 1 | ru |
Из армянского радио. Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора? В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные. | 1 | ru |
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт! | 1 | ru |
Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК. | 1 | ru |
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников. | 1 | ru |
Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть. | 1 | ru |
- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе! | 1 | ru |
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней. - Интересно, а на чём это основывается? - Дольше печень не выдерживает... | 1 | ru |
Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают установленные в них веб-камеры. | 1 | ru |
— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»? — Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его любимый мультик «Малыш и Карлсон». | 1 | ru |
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже... | 1 | ru |
Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось. | 0 | ru |
Двое после ЕГЭ: - Ты на сколько вопросов не ответил? - Ни на один не ответил. - Ну и на что ж ты надеешься?! - На плоскостопие и плохое зрение... | 1 | ru |
- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел! | 1 | ru |
Порядок - это когда всё что положено лежит, всё что поставлено стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит. | 0 | ru |
МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone. | 1 | ru |
Вчера на час отключили свет. Оказалось, что сидеть перед компьютером можно и при свечах. Удовольствие, конечно, не совсем то, но монитор видно довольно отчётливо. | 1 | ru |
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула. | 1 | ru |
Адвокат диктует секретарше: - Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня. - Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое? | 1 | ru |
Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это когда и того, и другого в избытке. | 0 | ru |
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала! | 1 | ru |
Для кого-то полноправный член семьи - кот, для кого-то - телевизор. | 0 | ru |
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера! | 1 | ru |
02 - если где-то человек попал в беду. 03 - если где-то человек попал в 02 | 0 | ru |
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. | 1 | ru |
- Сёма, а ты по козерогу кто? - По-видимому... гороскоп... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.