text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала. | 1 | ru |
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая... | 1 | ru |
Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я - из Уфы. | 1 | ru |
Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством. | 1 | ru |
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Пятёрки в школе - залог успеха в жизни. | 1 | ru |
- Официант, у меня в супе муха! - Ага, вот и попалась наконец, голубушка! | 1 | ru |
Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп. | 1 | ru |
Ющенко у психоаналитика: - Мне часто снится один сон. Усатый запорожец наставляет мушкет и питає:-Ну що синку, допомогли тобі твої ляхі?-просыпаюсь в холодном поту. - Это «память предков», не обращайте внимания. ЗЫ: Кто не знает-кульминационная фраза из Тараса Бульбы. | 1 | ru |
Если при выключенном телевизоре громко сказать популярный телеведущий, то из экрана вылезет голова Ивана Урганта. | 1 | ru |
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило. | 0 | ru |
Смотрю мультик маша и медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем? | 0 | ru |
Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в час пик проехаться в автобусе на своей табуретке. | 1 | ru |
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог. | 1 | ru |
Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но нечего есть. Отвари потихоньку калитку.... | 0 | ru |
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс: - У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто? | 0 | ru |
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. | 1 | ru |
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. - Вася, иди, посмотри, куда он пошёл. - А ты? - А я пойду посмотрю, откуда он пришёл. | 1 | ru |
Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся. | 0 | ru |
Объявление: В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл. | 1 | ru |
Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили! | 1 | ru |
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется Рагу из кролика. | 1 | ru |
Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч будет в избытке. | 1 | ru |
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь... | 1 | ru |
Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр. | 1 | ru |
Миниатюрная репортёрша сравнила свою руку с рукой баскетболиста NBA. | 1 | ru |
После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не смущают плакаты при въезде Силиконовая Долина? | 1 | ru |
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам. | 1 | ru |
Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов Китай 3 млрд. - долларов Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/. Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи... | 1 | ru |
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер Доспать за 5 минут! | 1 | ru |
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10 | 1 | ru |
Как максимально быстро пробить небольшое количество товара на кассе Перекрёстка? Нужно всего лишь сразу предвосхитить своими ответами все возможные вопросы кассира. Например:- Четыре! Пакет не надо! Карточки нет! Не хочу!!! | 1 | ru |
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же! | 1 | ru |
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки. | 1 | ru |
- Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась! | 1 | ru |
Словарь женского лексикона. Когда девушка говорит парню, что он зашел слишком далеко, это означает, что до главного его уже не допустят. | 1 | ru |
Из Википедии В Древней Спарте... oдновременно правили два царя (диархия) из двух разных царских домов (Агиады и Еврипонтиды). Оба царя обладали равными полномочиями, причем каждый из них имел право принимать решение без согласования со своим коллегой по царской должности... Ничего не напоминает? | 1 | ru |
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, Виагру. - Виагра, к сожалению, закончилась... Возьмите Растишку! | 1 | ru |
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит». | 0 | ru |
Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам. | 0 | ru |
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто. | 1 | ru |
Утром я решительно шел на завод вытачивать там детали и ненавидеть капиталистов, но потом вспомнил, что я офисный планктон и заплакал. | 1 | ru |
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя свекровь, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Москву. Поставьте её любимую песню спят усталые игрушки... | 1 | ru |
Дети из садика Дюймовочка выложили комочками из манной каши слово Хватит. | 1 | ru |
Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель: - Инспектор! Ну не могла я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей свекрови!.. | 1 | ru |
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух. | 0 | ru |
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют. | 0 | ru |
Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш | 1 | ru |
Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете! | 1 | ru |
Когда я впервые в жизни совершенно не знал что делать, я просто залез и вставил. Потом уже все было проще. | 0 | ru |
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают. | 1 | ru |
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам. | 1 | ru |
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя… | 1 | ru |
Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части? Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет. Полковник: А что это ты за всех отвечаешь? Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера. | 1 | ru |
В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой... | 1 | ru |
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле... | 1 | ru |
- Так от чего умер ваш муж? - Ну... В основном от электричества - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился... | 1 | ru |
Егерь из нашего лесничества крышует кабанов и лис. Те и тащат ему картошку с огородов и курятину с частных подворий. | 1 | ru |
Краткое пособие, как быстро и легко получить доступ к WI-FI соседей | 1 | ru |
Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. | 1 | ru |
Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду. | 0 | ru |
Смысл жизни, конечно, может быть найден лишь в его поисках. | 0 | ru |
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам. А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло. | 0 | ru |
УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других. | 1 | ru |
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ ДОРОГА/ BillBeS | 1 | ru |
Есть простой способ достроить космодром Восточный в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку пуск. Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых. | 1 | ru |
На лицах некоторых женщин написано только одно: Осторожно, окрашено!. | 1 | ru |
- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье. | 1 | ru |
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. | 0 | ru |
- Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара. | 1 | ru |
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?... | 0 | ru |
В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та. | 0 | ru |
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик: - Мне нужна куртка... Продавец: - ... винчестер и мотоцикл? | 1 | ru |
Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле. | 1 | ru |
Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо? По количеству бронзовых медалей мы на первом месте! | 1 | ru |
Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение. Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила... | 1 | ru |
- Чем женщина похожа на автомобиль? - Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт! | 1 | ru |
Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли Формула-1, и ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в. | 1 | ru |
Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... | 1 | ru |
Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара. | 1 | ru |
На женском форуме: - Волочкова выпустила новую книгу Я и бал. Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине? | 1 | ru |
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке! - Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит... - А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы. | 1 | ru |
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? - Вы узнаете устройство пылесоса изнутри. | 1 | ru |
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области. | 1 | ru |
У коров и других травоядных в последнее время появились конкуренты – вегетарианцы. Олег Бутаев | 1 | ru |
У тебя есть сокровенная мечта? Лети, беги, ползи к ней! Не можешь? Тогда ляг на диван и лежи в направлении свой мечты! | 0 | ru |
В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется! | 0 | ru |
- Дайте, пожалуйста, Виагру. - Виагры нет. - И что же мне делать? - Возьмите Растишку. | 1 | ru |
Отсутствие вкуса - это когда Земфира выступает в футболке с надписью ACDC. | 1 | ru |
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС. | 1 | ru |
Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день. | 1 | ru |
Для москвичей погода делится на: 1) мороз, из дома выйти нельзя; 2) слякоть, грязь, лужи кругом; 3) жара, духота, аж невозможно; 4) холодно, дождливо, сыро... | 0 | ru |
Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся. | 0 | ru |
Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично. | 1 | ru |
Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: Ребёнок № 1, без указания пола. | 1 | ru |
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить Доставай деньги, доставай деньги! | 1 | ru |
Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее. | 1 | ru |
Теща спрашивает зятя: - Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Не успел. Он первый попросил прощения. | 1 | ru |
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика. | 1 | ru |
в кадровом агентстве: - да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам - следующий | 0 | ru |
Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.