text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать. | 1 | ru |
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. | 1 | ru |
Жена сапожника: - Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь! - Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка... | 1 | ru |
-Дяденька! Bам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, cопляк, у меня отличнейший слух. - Дядя, при чем тут слух? Bы на ухо свое посмотрите... | 1 | ru |
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД. | 1 | ru |
Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! | 0 | ru |
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус! | 1 | ru |
Знакомятся парень с девушкой, ведется непринужденный разговор. Парень: - А ты кто по профессии? Девушка: - Лётчик, а ты? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу! | 1 | ru |
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? | 1 | ru |
- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли». | 1 | ru |
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: - How do you do? - спрашивает он. - All right. - отвечает товарищ. Перевод: - Как ты это делаешь? - Только правой. | 1 | ru |
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… - А почему так долго, бабушка? - Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года. | 1 | ru |
Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов. | 1 | ru |
Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: Практически здоров. | 1 | ru |
Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. | 0 | ru |
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего? - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается. | 1 | ru |
Иногда разговаривая о ком то, я как человек воспитанный, заменяю слово е.нутый, на выражение он человек сложный. | 0 | ru |
За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще будет выделываться с лошадью. | 1 | ru |
Закон рекламы: - Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. | 1 | ru |
В Интернете появился новый вирус Бомж. Систему не трогает, только роется в корзине. | 1 | ru |
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. | 1 | ru |
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! | 1 | ru |
-Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, Баунти мне подарить. -Давай, Галя, я лучше подарю тебе райское наслаждение! | 1 | ru |
Лайфхак. Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию. | 1 | ru |
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в вечное детство. | 1 | ru |
Старость-это когда говоришь отдельным частям тела, что надо делать. | 0 | ru |
Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» | 0 | ru |
- дорогой, когда ты отремонтируешь кран? - прости, дорогая, не могу работать не по специальности | 1 | ru |
Монах в пустыне встретил льва, в ужасе молится: Господи, внуши этому льву христианские чувства! Лев, поднимая глаза к небу: Господи, благослови эту пищу! | 1 | ru |
- Папа, а что такое тандем? - Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону! | 1 | ru |
- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров. | 1 | ru |
На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен. | 1 | ru |
Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту. | 1 | ru |
-Настеньку выгнали из дому мачехины двенадцать месячных! | 1 | ru |
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей. | 1 | ru |
Объявление: Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!. | 1 | ru |
- Господин Друзь. - Да, господин крупье. - Скажите, пожалуйста, Вы бывали в лесу? - Нет, господин крупье. - Тогда представьте себе дерево. - Представил. - А два дерева? - Представил два дерева, господин крупье. - А много деревьев? - Готово. - Вы в лесу, господин Друзь! | 1 | ru |
- Покупаешь Калину? - Что ты!! К ней нужно шесть Крузеров покупать! | 1 | ru |
Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))) | 0 | ru |
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. | 1 | ru |
С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами. | 0 | ru |
АвтоВАЗ объявил о новой модели! Помесь Приоры и Калины, и будет называться Приколина!.. | 0 | ru |
Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить. | 0 | ru |
Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает. | 1 | ru |
- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял. | 1 | ru |
Если климатическое оружие действительно существует, то на время олимпиады американцы сделают в Сочи температуру +40. | 0 | ru |
Учительница: - Вовочка, почему ты не приходил в школу прошлую неделю? Вовочка: - Дом у нас сгорел... Учительница: - Ужас! А куда родители смотрели?! Вовочка: - Не знаю... Когда я первый раз поджёг шторы, то они сразу застраховали наш ветхий домишко и стали оставлять больше спичек на столе... | 1 | ru |
Из рапорта: - ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след... | 1 | ru |
Российские египтологи обнаружили «белые стены» древней столицы объединенного Египта. Давно надо было начать принимать рубли и отменить визу, они бы еще и не такое нашли! | 1 | ru |
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые. | 1 | ru |
Обсуждение описания к вибратору на форуме: - При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации. - А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах? | 1 | ru |
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? | 1 | ru |
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. | 1 | ru |
Сайт ”Одноклассники. ру”! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя---она дает свободно! | 1 | ru |
-Почему вы вчера пропустили лекцию? - Болел. - М-мда... Я тоже в ваши годы был фанатом... | 1 | ru |
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?! | 0 | ru |
Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не отказала. | 1 | ru |
Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста . | 1 | ru |
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений. | 1 | ru |
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... | 1 | ru |
Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно. | 0 | ru |
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный? | 1 | ru |
- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши. | 1 | ru |
- Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли? | 1 | ru |
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: Нет, та пробка была гораздо веселее. (перевод с французского) | 1 | ru |
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали? | 1 | ru |
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки. | 1 | ru |
Прекрасное чувство, когда кто-то говорит "жаль, что я не знал тебя раньше" | 0 | ru |
Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил? | 1 | ru |
- Сынок, как твои дела в университете? - Мам, главное то, что мы здоровы. | 1 | ru |
Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните "я не хочу рожать детей" - тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай. | 0 | ru |
Жадность умирает предпоследней. После надежды, но перед маразмом. | 0 | ru |
На войне всё просто - вот он, враг. В жизни всё сложно - где он, друг? | 0 | ru |
На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой: - Скажите, поручик, а Вы любите детей? - Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . . | 1 | ru |
Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу гвна... | 0 | ru |
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед... | 1 | ru |
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит... | 1 | ru |
К фразе я потом не хочу получать от начальника.... никто не переспрашивает а что получать?, потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов. | 0 | ru |
Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются. | 0 | ru |
С деньгами в кармане ты умен, красив и даже умеешь петь. | 0 | ru |
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть. | 1 | ru |
Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали! | 0 | ru |
офицально 20 января в америке пройдет торжественная церемония переименования дядюшки сема в дядюшку тома | 1 | ru |
Милые женщины! От всего сердца желаю вам, чтобы у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться! | 0 | ru |
Каждый должен хотя бы раз в жизни съездить в Кыргызстан, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, разжечь гитару или спеть под костёр. | 1 | ru |
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть … | 1 | ru |
фильм Гарри Поттер, фильм первый - Гарри Поттер съел философский камень. Продолжение: фильм второй - Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты. | 1 | ru |
Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта. | 0 | ru |
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала. | 1 | ru |
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС. | 0 | ru |
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки! | 1 | ru |
Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей. | 1 | ru |
Тот, кто знает «Камасутру», каждый раз побеждает своих врагом по-разному. | 0 | ru |
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi. | 1 | ru |
- девушка дате телефончик! - звоните, только на нем денег мало | 1 | ru |
Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: А вот он я. Раньше, говорят, достаточно было закурить. | 1 | ru |
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения. | 1 | ru |
Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку. | 1 | ru |
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко… | 0 | ru |
Я так понимаю, следующий конец света по плану 02.02.2020 | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.