text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. | 1 | ru |
- Так всё же полезен кофе или вреден? - Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать. | 1 | ru |
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача? - Так разве это плохо? - У вас есть машина? - Так разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо? | 1 | ru |
Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы. | 0 | ru |
- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение. - И, что мы будем жить лучше? - Нет, мы научим вас радоваться мелочам. | 1 | ru |
Как же долго теперь люди-то живут, Господи! Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе Погода. Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить. | 0 | ru |
Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть. | 0 | ru |
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук: - Ты диссертацию почём брал? | 1 | ru |
Разговаривают дед и внук: - Что будет, когда пропадет наша память? - Не парься, дед, скинь на флешку. | 1 | ru |
Когда твоя девушка поздоровалась на улице с каким-то парнем | 1 | ru |
Белорусский ноутбук Зубр на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место. | 1 | ru |
Он: Говорят, ты всю жизнь ждала принца на белом коне. Я прибыл! Она: Круто. А где же принц? | 0 | ru |
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября... | 0 | ru |
Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим.. Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.. | 1 | ru |
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. | 1 | ru |
Америка не испытывает ненависти и злых намерений к друким странам. Она просто ими питается. | 0 | ru |
- Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит. | 1 | ru |
Если невозможно увеличить штрафы за превышение скорости из-за разбитых дорог, то увеличивают штраф за непристёгнутый ремень с каждого пассажира. | 1 | ru |
Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация. | 1 | ru |
В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком! | 1 | ru |
- Пан голова, сколько у вас детей? - Да, Галю... штук шесть или пять. - Вы любите детей, пан голова? - Нет, Галю, но сам процесс... | 1 | ru |
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно, человек ищет для ответа булыжник. | 1 | ru |
Изобрести цветной телевизор - гораздо менее тривиальная задача, чем изобрести черно-белое зеркало. | 1 | ru |
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё! | 1 | ru |
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха. | 1 | ru |
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок. | 1 | ru |
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? | 1 | ru |
Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении. | 1 | ru |
Есть только 10 типов людей - те кто понимает двоичную систему счета, и те кто нет. | 0 | ru |
Внучок, запомни, бык от коровы отличается тем, что когда его доишь, он улыбается | 1 | ru |
Посмотрел Пилу - придумал сестре конкурсы на день рождения. | 1 | ru |
- В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось. | 1 | ru |
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы! | 1 | ru |
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем! | 1 | ru |
Чтобы быть в тонусе надо, чтобы тонус был в тебе; А чтобы быть богатой надо, чтобы богатый был в тебе. Петруха | 0 | ru |
Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит: — Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах. | 1 | ru |
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить. | 1 | ru |
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! | 1 | ru |
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт. | 1 | ru |
Из старого: студент в день стипендии в столовке пользуется правилом правой руки, кладёт её на цены и читает только названия. Через неделю пользуется уже правилом левой руки, накрывает названия и читает только цены. А ещё через неделю - по правилу буравчика: зашёл, покрутился и вышел. | 1 | ru |
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать. | 1 | ru |
-Мама, это правда, что мы произошли от обезьян? -Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии! | 1 | ru |
Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта. Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта. | 1 | ru |
- Ты до скольки хочешь дожить? - До десяти миллионов долларов. | 1 | ru |
Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего: - Почему вы вчера не пришли на работу? - А вчера был праздник. - Какой праздник? - День железнодорожника. - А какое отношение? - Моя фамилия Шлагбаум. | 1 | ru |
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении. | 1 | ru |
Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок. | 1 | ru |
- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести! - Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может. | 1 | ru |
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0. | 1 | ru |
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио. | 0 | ru |
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы. | 0 | ru |
Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал. | 1 | ru |
Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню... | 0 | ru |
- С годами мужчина устаёт бегать за каждой юбкой. - Но не за каждой второй. | 1 | ru |
- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают... | 1 | ru |
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси. | 1 | ru |
Представляете Ваш любимый друг появился у Вас дома и остался у Вас на всегда?!!! Ну и кто он после этого? Правильно - ваш кот! | 0 | ru |
Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов! | 1 | ru |
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым... | 1 | ru |
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки. | 1 | ru |
Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны. | 0 | ru |
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры! | 0 | ru |
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка. | 1 | ru |
- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассником... | 1 | ru |
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины. | 1 | ru |
Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис. | 0 | ru |
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. | 1 | ru |
Реклама в Инете: Узнать имя любимого можно с помощью простого теста! И это тест на определение отцовства.... | 1 | ru |
- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга. Я улыбнулась: - Может быть, тебе не хватает ласки? Прихожу на другой день, а она ласку кормит... | 1 | ru |
Я наконец-то нашёл то, что искал - гель для душа Успокаивающий Duru. | 1 | ru |
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево. | 1 | ru |
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! - Сто пятьдесят тысяч. - Как ты угадал??? - Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы. | 1 | ru |
Чтобы попасть в раздел Бесплатное, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.... | 1 | ru |
- А пошёл ты на 36 букв! - На 36? - Ну да, 12 раз по 3 буквы! | 1 | ru |
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает песду и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15? | 1 | ru |
Оказывается теперь нужно знать ни где и когда можно и нужно рыбачить. А придётся ли там платить за те услуги которыми раньше пользовались бесплатно. | 0 | ru |
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась. | 1 | ru |
Первая строка меню в Кофемании: Просто посмотреть меню - 1000 руб. | 1 | ru |
Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов. | 1 | ru |
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! | 1 | ru |
Я так хорошо погуляла, что теперь плохо сбя чувствую..... | 0 | ru |
Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар. | 1 | ru |
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая... | 1 | ru |
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья. | 1 | ru |
Блондинку спросили, у кого она одевается. - Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! | 1 | ru |
Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе. | 0 | ru |
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра… | 0 | ru |
- Три зайца, сколько ушей? Ответ: - Сколько зайца не три, всё равно два уха будет. | 1 | ru |
В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный. Для выявления победителя соперники пробьют пенали в Чапаева на щелбаны. | 1 | ru |
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в Одноклассниках. | 1 | ru |
Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения завещания. Адвокат читает: Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .... я успел потратить все . | 1 | ru |
Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает. | 1 | ru |
Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции. | 1 | ru |
- Я убедился на собственном опыте, что время - лучшее лекарство! - И от какой же болезни оно тебя излечило? - От кариеса. Абсолютно! | 1 | ru |
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир… | 1 | ru |
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских! | 0 | ru |
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. | 1 | ru |
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. | 1 | ru |
Турист - коренному жителю: - Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Пушкина? - Как, как? Длину Пушкина умножить на ширину Пушкина... | 1 | ru |
Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.