text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Новости культуры. Киностудия Эрос-фильм сняла продолжение знаменитых Бременских музыкантов - Бременские музыкантши. Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло! | 1 | ru |
С сегодняшнего дня квартирных воров от судебных приставов и не отличишь! | 0 | ru |
Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите меня до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. | 1 | ru |
- Слышал, ты женился. С чего вдруг? - Да не нравилось есть в общепите. - А теперь? - А теперь нравится. | 1 | ru |
Новая платная услуга в Одноклассниках: Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек. | 1 | ru |
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется. | 0 | ru |
Мудрость дня: Зачем волноваться и переживать, если можно не волноваться и не переживать? | 0 | ru |
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить. | 1 | ru |
Есть хорошая возможность поднять уровень воды в Черном море за счет 8 крейсеров НАТО. | 1 | ru |
Народ, который пересмотрел все серии Рабыня Изаура и Просто Мария, четвертая серия Санкции не впечатлила. | 1 | ru |
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ. | 1 | ru |
- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас? - Да ничего, -10. - Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45 - А, ну так это на улице... | 1 | ru |
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним лично. | 1 | ru |
После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми! | 0 | ru |
Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку. Firstonx | 1 | ru |
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно. | 1 | ru |
Объявление в детском саду: Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать! | 1 | ru |
Из анкеты юной девушки на сайте знакомств: Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня! | 1 | ru |
В этом году, самой популярной Хеллоуин-маской у алтайских йети была маска Николая Валуева. | 1 | ru |
Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами. | 1 | ru |
- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам... | 1 | ru |
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели. | 1 | ru |
Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить. | 1 | ru |
Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - В каком котле служил? | 1 | ru |
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. | 1 | ru |
Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала. | 1 | ru |
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк. | 1 | ru |
Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения. | 1 | ru |
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. | 1 | ru |
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит… - Все правильно - это она бережёт энергию! | 1 | ru |
- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?.. | 1 | ru |
Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит. | 1 | ru |
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка. | 1 | ru |
Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух. | 1 | ru |
Оксане, дегустатору компании Чупа-чупс, не стыдно признаться, как она заработала на Мерседес. | 1 | ru |
Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками … | 1 | ru |
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы | 1 | ru |
Дома слово мама трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо маааам! либо ну мааам! | 1 | ru |
- Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко? - То Сиськин! | 1 | ru |
xxx: Это в Гарри Поттере сами знаете кто - Волан-де-Морт. xxx: А у нас сами знаете кто сами знаете кто. | 0 | ru |
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?! | 1 | ru |
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи. | 0 | ru |
Здравствуй Дедушка Мороз! Возможно?z в прошлом году неправильно написал слово Porsche/ | 0 | ru |
Звонок в скорую помощь: Алло, у нас тут человек штопор проглотил! Какие меры предприняты? Открываем вилкой! | 1 | ru |
Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами. | 1 | ru |
- Вы не разменяете $100? - Нет, но за комплимент спасибо. | 1 | ru |
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет... - Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!.. | 0 | ru |
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! | 1 | ru |
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?.. | 1 | ru |
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы. | 1 | ru |
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. | 0 | ru |
Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2 млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10 фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам переделает. | 1 | ru |
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию? | 0 | ru |
Она: — У тебя девушка есть? Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся! Он: — Не… Она: — Почему? Он: — Жена против будет. | 1 | ru |
-Что надо делать, когда на свекровь напал тигр? -Сам напал, сам пусть и защищается. | 1 | ru |
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... | 1 | ru |
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера. | 1 | ru |
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... | 0 | ru |
Не будьте любопытны к будущему, можно потерять интерес к настоящему (Ержан Орымбетов) | 0 | ru |
- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва. - Неужели теракт? | 1 | ru |
Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... | 0 | ru |
Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд! | 1 | ru |
Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня. | 1 | ru |
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Груздь. | 0 | ru |
Маркетологи предсказывают взрывной спрос на телевизоры в Новом 2014-м, т.к. не все телевизоры его переживут после мирного поздравления Президента, в котором не будет слов:Я устал, я - ухожу... | 0 | ru |
- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!... - Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку! | 1 | ru |
Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем. | 0 | ru |
А когда семь богатырей разбудили спящую Настеньку и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела! | 1 | ru |
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе! | 1 | ru |
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. | 0 | ru |
Акция для блондинок в автосалоне. При покупке иномарки в автосалоне права БЕСПЛАТНО! | 1 | ru |
Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки! | 1 | ru |
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие. | 1 | ru |
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. | 1 | ru |
Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал. | 0 | ru |
Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности. | 1 | ru |
Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось. | 0 | ru |
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну... | 0 | ru |
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд. | 1 | ru |
Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне. | 1 | ru |
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше. | 1 | ru |
- Я гений! - Шутишь? - Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься. | 1 | ru |
В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь? | 1 | ru |
Разговор двух коров: - Кажется у меня несварение желудка. - Которого? | 1 | ru |
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла. | 1 | ru |
Теологическая теория относительности. Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка. Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не девушка. | 1 | ru |
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки! | 1 | ru |
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести! | 0 | ru |
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют. | 1 | ru |
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать. | 0 | ru |
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется! | 1 | ru |
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют... | 1 | ru |
- А это что за салат? - Французский! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»! | 1 | ru |
чем выше любовь, тем ниже поцелуи (музыкой навеяло (В. Меладзе)) | 0 | ru |
- Сидоров, тебе сейчас сколько платят? - Вообще ничего! - Приходи ко мне, я дам в три раза больше! | 1 | ru |
- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке? - Да. - Хорошо научился играть? - Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка. | 1 | ru |
- А ты почему ничего не ешь? - Да на диете я. - Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел? - Да это, ремень у меня закончился... | 1 | ru |
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски. | 1 | ru |
- Люся, во сколько ты вернёшься домой? - Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру. | 1 | ru |
- Будешь шаурму? - Фу, её же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй. - Мм. Вкусно. Из чего она? - Из собаки. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.