text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно. | 0 | ru |
Если нынче показать Голубой огонёк за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного. | 0 | ru |
Коментатор на Ледниковом периоде - Какая необычная манера кататься у Баскова, нет он просто любуется своим отражением на льду. | 1 | ru |
Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный Завод? | 1 | ru |
Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены выпрыгивают до столкновения... | 0 | ru |
Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни. | 0 | ru |
В сауне с девочками застукали то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека. | 1 | ru |
Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места. | 1 | ru |
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru | 1 | ru |
Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать. | 0 | ru |
В чем отличие инвестиционного банка Голдман Сакс от инвестиционного банка Тройка-Диалог? В том, что Тройку еще не начали судить. | 1 | ru |
В пятницу люди уходят с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках. | 1 | ru |
Надпись на киоске: Открыто. Стучите. Надпись на другом киоске: Закрыто. Настучали. | 1 | ru |
Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета. | 1 | ru |
Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин. SivSA | 1 | ru |
Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается. | 0 | ru |
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?! - Между ног! | 1 | ru |
- Как отличить манекенщика от манекена? - У манекена более человечное выражение лица. | 1 | ru |
- Папа, что такое отсутствие логики? - Глобус. - Где? - Борщ. | 1 | ru |
В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый космос. | 1 | ru |
Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается. | 0 | ru |
- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал. | 1 | ru |
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач... | 0 | ru |
Это неловкое чувство - когда у тебя опять нихрена не готово, потому что был ещё весь год впереди... | 0 | ru |
Мама привела девочку в детский сад. Воспитательница: И как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Воспитательница вопросительно смотрит на маму... Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это она так выговаривает... | 1 | ru |
> Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. > Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже > научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая > пешка.. А как ходит конь - она уже знает... | 0 | ru |
В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег. | 1 | ru |
Из разговора двух подруг: - ... И я гордо посмотрела на него и сказала: Ты ни-ког-да не возьмёшь меня силой. - И что он сделал? - Достал кредитную карточку. | 1 | ru |
Объявление: Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-.... | 1 | ru |
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь.. | 1 | ru |
В компании Lays Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям? Беременная советница: Абсолютно. | 1 | ru |
Настенька поёт. Иванушка: -Ну ладно, Настя, прекрати! куплю тебе новое платье! | 1 | ru |
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | 1 | ru |
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублём и долларом? - Фунт рублей стоит доллар. | 1 | ru |
- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу? - Расписание автобусов. | 1 | ru |
Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил… | 0 | ru |
Рекламное объявление. ООО Правосудие - все виды юридической поддержки: - Налогообложение - Отчетность - Таможенная очистка - Арбитраж - Ликвидация юридических и физических лиц www.xaxaxa.ru | 1 | ru |
«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает. | 1 | ru |
Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики... | 0 | ru |
- Молодой человек, Вы когда вошли, то поздороваться забыли! - Ничего страшного. Когда буду уходить, то не попращаюсь - то на то и выйдет. | 1 | ru |
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель. | 1 | ru |
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей. | 1 | ru |
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк! | 0 | ru |
Самое странное понятие о новогодних скидках имеют таксисты.... | 0 | ru |
Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy. | 0 | ru |
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году! | 1 | ru |
В магазине продавщица: - Я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей… | 1 | ru |
- На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии: Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!. | 1 | ru |
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана его не пускает. - В чем дело? - удивился Глоба. - Мы в спецовках не пускаем! | 1 | ru |
- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки. - Кстати, а где он сейчас? - В бегах. | 1 | ru |
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову параллельно. Электрик скажет последовательно, а учитель геометрии - перпендикулярно. | 1 | ru |
ОБЪЯВЛЕНИЕ Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ | 1 | ru |
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. | 1 | ru |
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. | 1 | ru |
Хочется купить у кого-то выспавшийся организм и здоровый цвет лица | 0 | ru |
- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне... | 0 | ru |
Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились: - Да, умная была собака... | 1 | ru |
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы лучше на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! smeshilkin.ru | 1 | ru |
Девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про колонию на Марсе, лазеры и машину времени. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... | 1 | ru |
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией Мегафон. Она дешёвая, но недоступная. | 1 | ru |
Когда-то Говорухин снял фильм Вертикаль, а теперь приступил к съёмкам римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией. | 1 | ru |
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб. | 1 | ru |
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты: - Сынок, может передумаешь? | 1 | ru |
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать. | 1 | ru |
- Я вот всё думаю, почему пассажиры Титаника не высадились на айсберг с которым столкнулись? - А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать! | 1 | ru |
Поводов для того, шоп поглумиться над соседями, существует гораздо больше, чем самих соседей. | 0 | ru |
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. | 1 | ru |
Страшные сказки надоели, в добрые больше не верю... Реальность же нейтральна и равнодушна. В этом ее непреодолимая сила! Михаил Сорокин | 0 | ru |
Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО, вместо традиционных громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому же не дороже традиционных. | 1 | ru |
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл... | 0 | ru |
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом. | 1 | ru |
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно... | 1 | ru |
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: - По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день! - А что с хлебом-то случится?! | 1 | ru |
Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник. | 1 | ru |
Правильные ответы получать не трудно, трудно находить к ним правильные вопросы. | 0 | ru |
Во всем мире супер-это самое лучшее. А у нас самое дорогое. Цены, например. | 0 | ru |
- Папа! А что значит аптека оптовых цен? - Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках. | 1 | ru |
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения. | 0 | ru |
Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море! | 0 | ru |
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники. | 1 | ru |
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко. | 1 | ru |
- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него? - Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего! | 1 | ru |
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили... | 1 | ru |
- Корабль Прогресс упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ. - Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ. | 1 | ru |
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, выходит продолжение фильма Я лечу. - Да? И как называется фильм? - Я залетела! | 1 | ru |
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим. | 1 | ru |
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные. | 1 | ru |
Приснился мне как-то вещий сон о том, что на работу опоздал. Поэтому, когда зазвонил будильник, я его выключил со спокойной совестью и продолжал спать. С вещими снами бороться бесполезно. | 1 | ru |
Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли. | 1 | ru |
К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае : Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам... | 0 | ru |
Объявление в деревне: Прерываю любые болезни. Сторож Пахомыч. | 1 | ru |
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил. | 0 | ru |
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника | 1 | ru |
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась! | 1 | ru |
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый... | 0 | ru |
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Veland88 | 0 | ru |
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. | 1 | ru |
Знаете ли вы, что... Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок. | 0 | ru |
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! | 0 | ru |
Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.