text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Из интервью директора АЭС Фукусима от 20 декабря 2012 года: Уверяю вас, нет никаких причин для беспокойства. У нас все абсолютно надежно! Только вчера к нам прибыла команда высококлассных программистов из Индии и полностью обновила наше программное обеспечение на основе новейшей операционной системы Майкрософт... | 1 | ru |
- Почему вы опоздали на работу? - Дело в том, что я уже собирался выходить, но зацепился за кровать. - И что, битых два часа вы отцеплялись от кровати? - Я бы отцепился быстрее, но мне несколько раз помогала моя девушка... | 1 | ru |
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? | 1 | ru |
Маленькие хитрости: Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят... | 1 | ru |
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным. | 0 | ru |
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. | 1 | ru |
Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял Как заработать миллион, а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо. | 1 | ru |
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!.. | 1 | ru |
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить? | 1 | ru |
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама. | 0 | ru |
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово страхуй, образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. | 1 | ru |
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 20 до 70 долларов за метр. | 1 | ru |
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: Слава Богу!. | 1 | ru |
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом... | 1 | ru |
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу. | 0 | ru |
Вышел Иванушка из дома Насти, через пять минут звонок на мобильный: -Иванушка! Ты не вышел из своего Вконтакте, что мне делать? -Ну так выйди, Настенька, за меня. -Иванушка! Я согласна! | 1 | ru |
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу. | 1 | ru |
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. | 1 | ru |
Фраза преподавателя военной кафедры: Вы тут все хотите быть бизнесменами, а надо делом заниматься! | 1 | ru |
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли? | 1 | ru |
- Чем отличается инженер от рабочего? - Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после... | 1 | ru |
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся. — гусь, ты готов? — да. Гусь готов, друзья. Приятного аппетита! | 0 | ru |
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела. | 0 | ru |
У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль. | 1 | ru |
- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат.... - Видимо, это русская лодка? | 1 | ru |
Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось - заболел я в тот день. | 1 | ru |
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии. | 1 | ru |
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино. | 1 | ru |
Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..? | 0 | ru |
После успеха передачи на НТВ Поедем, поедим, была создана новая передача для предпринимателей: ПлАчу и плачУ. | 1 | ru |
Поймал Герасим золотую рыбку. И сказала рыбка: - Исполню три любых твоих желания Герасим. И появились у Герасима корова, лыжи и гитара. | 1 | ru |
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Хм... А как он выглядит? - Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления. | 1 | ru |
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей. | 0 | ru |
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец. | 1 | ru |
Прикольно смотреть картинку, как каждое утро соседка крестит дочку, уезжающую на машине с номером 666. | 1 | ru |
Парень, помни: если девушка тебя кроет почём зря, то ты всё сделал правильно. | 0 | ru |
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. | 0 | ru |
И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке: - Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках! | 1 | ru |
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю... - Ха! а я бывших девушек! - Это я и имел ввиду.. | 1 | ru |
Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет. | 0 | ru |
- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо! | 1 | ru |
- Как пройти на улицу Солженицына? - Пойдете по проспекту Власова, свернете в переулок Геббельса, дойдете до конца, вот там-то и будет эта улица... | 1 | ru |
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. | 0 | ru |
Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт. | 0 | ru |
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. | 1 | ru |
Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: пожалуйста, не рисуйте на воротах, то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: хорошо, не будем. | 1 | ru |
Горнолыжный инструктор - подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!.. | 1 | ru |
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. | 1 | ru |
Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят. | 0 | ru |
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать. | 1 | ru |
Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит… | 1 | ru |
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. | 0 | ru |
Послал Бог ангела узнать как бедные люди живут. Ангел разведал и докладывает: Господи, а в аду-то комфортней! | 0 | ru |
- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит. | 1 | ru |
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует. | 0 | ru |
Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например. | 0 | ru |
Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора. | 1 | ru |
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу. | 1 | ru |
Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту в некрасивом. | 0 | ru |
Первого человека послали в космос пятьдесят лет назад, может пора уже послать первых людей России например на Марс? | 0 | ru |
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. | 1 | ru |
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. | 1 | ru |
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном: пить надо! | 0 | ru |
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей. | 0 | ru |
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?! | 1 | ru |
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой. | 1 | ru |
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать. | 1 | ru |
Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно. | 0 | ru |
Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете? | 1 | ru |
Самая везучая лошадь – это та, на которую сколько ни грузи, все везет и везет. | 0 | ru |
Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… | 1 | ru |
В будущем автомобили Лада полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов. | 1 | ru |
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. www.Creative3D.ru | 1 | ru |
Моё обучение в институте напоминает телепередачу Последний герой. Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один. | 1 | ru |
Днем Штирлиц начал топить печку. К вечеру печка утонула. | 1 | ru |
-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот мерс 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги.... | 1 | ru |
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит... | 0 | ru |
Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса, как появление в приемной директора представителя кадрового агентства. | 1 | ru |
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет. | 0 | ru |
Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: - хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли! | 1 | ru |
- Какая разница между двойкой и пятёркой? - За двойку бьёт папа, а за пятёрку - одноклассник. | 1 | ru |
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало? Паша, 26 лет. | 0 | ru |
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр! | 1 | ru |
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен. | 1 | ru |
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что думаете, вас одних переименовали? | 1 | ru |
-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась! | 1 | ru |
Новый год это миг между тем как закончилась поздравительная речь по телевизору и начались хлопки на улице | 1 | ru |
Хозяйке на заметку. Чтобы при жарке не пахло рыбой, жарьте мясо. | 1 | ru |
Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со своими колоколами. | 1 | ru |
38 лет - отличный возраст. Девушки в 2 раза моложе тебя уже могут поддерживать несложную беседу. | 1 | ru |
В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал! | 0 | ru |
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем! | 1 | ru |
Лето, жара, даги едут в приоре. - Мага давай да спустим стекло жарко же. - Не брат пускай думают что у нас кондиционер) | 1 | ru |
Объявление. Куплю что-нибудь хорошее. Но недорого. Или совсем дёшево что-нибудь не очень плохое. | 0 | ru |
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся. | 0 | ru |
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. | 1 | ru |
- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами… | 1 | ru |
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос Как дела?. | 0 | ru |
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна. | 1 | ru |
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать? | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.