text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин. | 1 | ru |
Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю: - Сынок, мне бы виагры немножко. - Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался - Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую свадьбу сюрприз преподнести! | 1 | ru |
Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!.. | 0 | ru |
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо. | 1 | ru |
Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки. | 1 | ru |
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается. | 0 | ru |
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза. | 1 | ru |
Слухи, что Большой Брат видит нас всех, оказались преувеличенными: на деле Большой Брат нас только прослушивает. | 1 | ru |
На телеэкраны страны вышел новый сериал: Не родись Годзиллой. | 1 | ru |
Женщина обращается к доктору: — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?! | 1 | ru |
Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть. Максим | 1 | ru |
Фильмы мои в последнее время не продаются вообще. Говорят - длинные, занудные, безвкусные, будто вчерашний бигмак жуешь с похмелья... А это идея! | 0 | ru |
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а? | 0 | ru |
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе? - Они самые. Работать, понимаешь, заставляют. | 1 | ru |
Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот. | 1 | ru |
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился. | 1 | ru |
Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет. | 0 | ru |
Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника: - Чья эта ручка? - Ничья. - Я согласен. | 1 | ru |
Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое. | 0 | ru |
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено. | 1 | ru |
анекдот ТЕХНАРЯ за №5 начался с КВНа два года назад и в разных вариантах прозвучал от разных исполнителей по всем телеканалам. Привет! | 1 | ru |
Докатился…. Вера - не верит Люба – не любит Катя – не катит Маша - не машет Света - не светит….. | 0 | ru |
- Ты бы поменял свою семёрку на девятку? - Конечно, если это BMW... | 1 | ru |
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше. — Ты же просто сходил за хлебом. — Я видел людей. | 1 | ru |
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск. | 1 | ru |
День святого Валентина. — С праздником, вот тебе кусок красного картона. — А тебе вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые!!! | 1 | ru |
Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется. | 0 | ru |
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. | 1 | ru |
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: Используйте побольше туалетной бумаги! | 1 | ru |
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента,а не доллара.. | 1 | ru |
У нас вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, и не платят... | 0 | ru |
Встречает как-то рубль евро и говорит: Выглядишь на все сто! | 1 | ru |
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. | 1 | ru |
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт! | 1 | ru |
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. | 1 | ru |
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым! | 1 | ru |
В «Вконтактах» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители. | 0 | ru |
Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то. | 0 | ru |
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит. | 1 | ru |
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет. Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали! И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать! | 1 | ru |
Идёт мужик по степи, видит: там рабочие взад-вперёд ходят. И спрашивает: - Мужики, вы чего делаете? А главный отвечает: - Раньше мы дорогу строили, но сейчас нам не доплатили и мы тропинку протаптываем! | 1 | ru |
Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа. | 1 | ru |
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... | 1 | ru |
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначалa шуба… | 1 | ru |
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник. | 1 | ru |
ХХХ: да о моем романе с Катей мало кто знает, честно говоря сама катя этого не знает.... | 0 | ru |
-подсудимый, вы до сих пор отрицаете, что не сбивали автомобилем потерпевшего?! - уважаемый суд! после слов адвоката, я вообще теперь сомневаюсь, что у меня была машина... | 1 | ru |
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! | 1 | ru |
На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю. | 0 | ru |
У Гарри Поттера его знаменитые очки всегда были стерео несмотря на отсутствие стереотеливозоров. | 1 | ru |
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей. | 0 | ru |
Не судьба - это когда человеку на роду написано, а он сроду читать не умел. | 0 | ru |
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может. | 0 | ru |
Призывной пункт. Прапор призывнику: Образование ? Призывник: Оксфорд, Кэмбридж, Сорбонна. Прапор секретарю: Запишите- умеет читать и писать. | 1 | ru |
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы Какой ВУЗ закончил? и По какой специальности?, ты сможешь воспользоваться шпаргалкой. | 1 | ru |
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: - Поздравляем! Как назвали? - Клава - ??? - На чем делали, так и назвали | 1 | ru |
Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно сжимаются кулаки. | 1 | ru |
- А мне вчера вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога. | 1 | ru |
Гадалка - посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж... - Я уже 2 года вдова. - Тогда зонтик. | 1 | ru |
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти... | 0 | ru |
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!.. | 1 | ru |
Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть. | 0 | ru |
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников | 1 | ru |
Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает. | 1 | ru |
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских долларов. | 1 | ru |
Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:не ездите против ветра! | 1 | ru |
- Маша на тебе очень красивое платье. – А я сама красивая? – Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал. | 1 | ru |
Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать. | 0 | ru |
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро. | 1 | ru |
Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины.., лыжницы улыбаются.., а доярки смеются... | 0 | ru |
Приличные девушки не рассказывают о себе пошлости, они рассказывают их про своих подруг. Вот Анфиса Чехова приличная девушка... | 0 | ru |
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно. | 0 | ru |
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя. | 0 | ru |
У стоматолога. - Ну, что вам сказали в областной поликлинике? - Ничего не сказали. Только спросили: Какой коновал лечил и протезировал тебе зубы? - А вы? - А я вас не выдал… | 1 | ru |
Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся... | 0 | ru |
Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него. | 1 | ru |
Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких... | 0 | ru |
Мудрого спросили: - Как Вы относитесь к вечности? Мудрый ответил: - С сожалением. | 1 | ru |
Тренировки в ФК Анжи (Махачкала) начинаются с тоста за родителей. | 1 | ru |
Из твиттера: Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на УралВагонЗаводе | 1 | ru |
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - И вам советую пристегнуться. | 1 | ru |
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт. | 1 | ru |
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше. | 1 | ru |
Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание. | 1 | ru |
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом! | 1 | ru |
- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже? - Нее... На DVD когда выйдет - гляну... | 1 | ru |
- Как дела? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно. | 1 | ru |
- Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, так ты лётчик? - Нет, таки грузчик... | 1 | ru |
Квадроцикл - это автотранспортное средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо. | 1 | ru |
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России. | 1 | ru |
Ранше я слушал такую призказку: Дышите глубже, мы проезжаем Сочи. В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить: Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи! | 1 | ru |
Известного хирурга как-то спросили: - Какая самая удачная операция в вашей жизни? - Женитьба. | 1 | ru |
Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение. | 1 | ru |
-Правда ли, что в автосервисе BMW of Odessa отвечают вопросом на вопрос? - С чего вы взяли (вариант - почему вы так думаете)? | 1 | ru |
- А вам снятся женщины? - Да мне из-за них вообще спать некогда! | 1 | ru |
Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы. | 0 | ru |
Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки. | 1 | ru |
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр. | 1 | ru |
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже! | 1 | ru |
- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.