text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался. | 1 | ru |
Газманов выступает на концерте 10 мая: Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вааще никакой. | 0 | ru |
- Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона? - Сплю в зимнем спальнике вместо летнего... | 1 | ru |
Для тех кто не смог начать новую жизнь с утра, с понедельника, с первого числа, с весны, с лета, с осени, после дождичка в четверг... Скоро уникальный шанс не начать новую жизнь с нового года. | 0 | ru |
Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов. | 1 | ru |
Грузин спрашивает приятеля: -Гиви, ты любишь помидоры? -Если кушать, то да, а так - нет! | 1 | ru |
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица. | 1 | ru |
Сор из избы выносить не надо, если его можно утилизировать как историка и архивиста сайта. Да сохранить респект как Отцу-Основателю. | 0 | ru |
Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти ГОЛОДНЫМ. | 0 | ru |
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор? | 1 | ru |
Хочу подарить шефу, золотой зажим для денег. Да брось! С таким золотым зажимом для денег, шеф живет уже, 18 лет. | 1 | ru |
Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет. | 0 | ru |
Судья: - Почему вы украли эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я естественно подумал, что ее хозяин умер! | 1 | ru |
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра. | 0 | ru |
Экономика и жизнь. Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче? | 0 | ru |
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится... | 1 | ru |
С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем. | 1 | ru |
Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят! | 0 | ru |
Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами. | 1 | ru |
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. | 1 | ru |
Читаю сегодня в новостях науки: Наконец найдена универсальная вакцина, что действует против абсолютно всех вирусов гриппа Первая мысль : А у этой вакцины нет такого побочного действия, что мертвые начинают ходить? | 1 | ru |
Мечтали трое на диване, Как много сделать бы могли... Вдруг Жизнь и Годы молча встали, Ушли. | 0 | ru |
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам! | 0 | ru |
Когда ребенок выростает, у него появляется привилегия: он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за данную вольность он должен работать 40 часов каждую неделю до 60 лет. | 1 | ru |
Новость: «АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают базу клиентов для будущего производства. | 1 | ru |
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата. - Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия. | 1 | ru |
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем. - Все равно разница великовата. - Грести будете сами. | 1 | ru |
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера. | 0 | ru |
-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета? -Быстрота, точность.... -Нет, главное - не кинуть в ствол следующую мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ... | 1 | ru |
Видел объявление: Сдается машиноместо. Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается? | 1 | ru |
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное цзинь закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт! | 1 | ru |
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать. | 1 | ru |
Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу - 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё! | 1 | ru |
Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии. | 1 | ru |
На совещании: - А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?! - А это, будем считать, уже проЕденный этап... | 1 | ru |
– Что делать будешь? – Ничего. – Вчера же ничего не делал. – А я не закончил. | 1 | ru |
Билл Гейтс говорит жене: - Вчера ходил в банк по поводу кредита... - Постой, зачем тебе кредит? - Не мне. Банку. | 1 | ru |
Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья. | 1 | ru |
Судный день 21 мая 2011 года был – есть тому доказательства в Библии. Почему-то сам Бог эту дату забыл – не взял всех к себе нас на небо. | 0 | ru |
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно... | 0 | ru |
Повтор, но все так же актуально. Одесса. Парикмахерская. Клиент: - Постричь, побрить, покрасить, подровнять усы и бороду! Заказ принят, исполнен. Клиент (глядясь в зеркало): - Мне не нравится! - Таки шо вам не нравится? - Всё! - Так какого [... ] вы начали с парикмахерской? | 1 | ru |
Набиваешь в поисковике доколе, а тебе выскакивает ссылка на сайт Доколена. | 1 | ru |
Китаянка сфотографировала в Бердичеве, то ли летящего херувима, то ли парящего в небе инопланетянина. На фотографии явно видно нечто похожее на Карлсона в обнимку с голой девушкой… | 1 | ru |
смотря на себя, мне кажется, что где-то сейчас молодеет и становится красивее мой портрет | 0 | ru |
- Вчера поменяла своего мужчину! - Ну и как? - Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю! | 1 | ru |
Узнав о Донцовой, Джеки Чан наконец-то нашел человека успевающего писать ему сценарии. | 1 | ru |
- Чем пессимист отличается от оптимиста? - Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы. | 1 | ru |
Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя. | 0 | ru |
Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи! | 1 | ru |
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. Водку пить будешь? - А то нет! | 1 | ru |
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу. | 1 | ru |
Поймал как-то Азимов золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Азимов почесал репу и отвечает: - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред... | 1 | ru |
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. | 1 | ru |
Если ты никого не обидел, это еще не значит, что тебе ничего не простят. | 0 | ru |
Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens. | 0 | ru |
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь. | 0 | ru |
Инфраструктура, построенная в Сочи к олимпиаде, не стоит без дела и после проведения игр. Например, дороги успешно используются в качестве ливневой канализации. | 1 | ru |
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - .... друзья приходили.... - А где рояль?! - .... послушать дал... | 0 | ru |
- А, это вы?! Милости просим! - А мы милостыню не подаем! | 1 | ru |
Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция. | 0 | ru |
- Я изменю свою жизнь с понедельника - Сегодня понедельник - Ну может быть не так быстро | 1 | ru |
- Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик. | 1 | ru |
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель. | 1 | ru |
Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого. | 0 | ru |
Есть предложение вместо: Иномарка, - писать: Автомобиль. | 1 | ru |
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются.. | 0 | ru |
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам. | 0 | ru |
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: In English, please!, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. | 1 | ru |
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. | 1 | ru |
Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет. | 0 | ru |
Удивляюсь расточительству операторов сотовой связи - до сих пор никак не тарифицированы нажатия на кнопки телефона. | 1 | ru |
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А что так дёшево? - Храплю жутко. | 1 | ru |
Говорила же мне в детстве мама: - Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино... | 1 | ru |
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать! | 0 | ru |
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару. | 1 | ru |
- Я дома, как тигр! - Это как? - Хожу на четырех и бесшумно... carnage-ru.blogspot.com | 1 | ru |
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. | 0 | ru |
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор. | 1 | ru |
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал: - Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть. Однажды дед убил муху. Подошел внук: - Ну че, дед, давай, ешь. | 1 | ru |
На берегу озера сидел слегка трезвый Змей Горыныч и икая пел хором. На три голоса. Невпопад. | 1 | ru |
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. | 1 | ru |
В магазине электротоваров: - У Вас есть удлинитель? - Удлинитель чего?.. | 1 | ru |
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё? | 1 | ru |
На тему Судя по итогам Паралимпийских игр, наши инвалиды - сильнейшие в мире: Я думаю, что победа параолимпийцев связана с тем, что в России инвалидов больше, чем во всех странах вместе взятых. Есть из кого выбирать. | 1 | ru |
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву... | 1 | ru |
Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка. | 1 | ru |
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта? - Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой! | 1 | ru |
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. | 1 | ru |
- Что ты умеешь делать лучше всего? - Лучше всего я умею делать ничего. | 1 | ru |
Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок. | 0 | ru |
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров. | 1 | ru |
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда... | 0 | ru |
– Ты когда последний раз на свидании была? – Недавно. – Год назови. | 1 | ru |
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной! | 1 | ru |
Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца всегда звучит убедительно. | 1 | ru |
Интеллект это то что обеспечивает адаптацию в изменяющемся мире. Бакуткин | 0 | ru |
Мы живем в 21 веке . Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха". | 1 | ru |
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось :( - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось! :) | 0 | ru |
Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось? | 0 | ru |
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.