text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже. | 0 | ru |
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших биатлонисток пришла шестой. | 1 | ru |
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет. | 1 | ru |
Чиновники опубликовали свои доходы. Один за год заработал 8 миллионов, другой - 40, третий 160... Ну хорошо, отчитались, типа исполнили формальность. А откуда доходы-то??? Они ведь по закону не имеют права иметь иного, кроме зарплаты, дохода. Книжки пишут? Так когда же тогда на основную работу время находят? | 1 | ru |
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу. | 1 | ru |
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец. | 1 | ru |
- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - На гаечный ключ, кинь над собой. | 1 | ru |
Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не стоит обольщаться. | 0 | ru |
Появилась новая медицинская специализация - телевизионные доктора. | 1 | ru |
РБК: В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам. Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания. И откроют кофейни СБЕРБАКС. | 1 | ru |
Продал художник свой дом, картины и кров и купил миллион алых роз. Но она хотела белую... | 0 | ru |
Девушка, выросшая в настоящую красавицу, больше не переживает, что у нее когда-то была тройка по домоводству! | 1 | ru |
В аське: - Привет, подруга! Как дала( опечатка вместо как дела)? - Привет, хорошо! А ты откуда знаешь? | 1 | ru |
- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился! | 1 | ru |
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть. - Талон техосмотра есть? - Есть. - А почему ремень не надел? - Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм? | 1 | ru |
Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем. | 1 | ru |
Где-то в США (звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя! | 1 | ru |
- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - Патриот? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. | 1 | ru |
Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым... | 1 | ru |
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать температуру с точностью до 20 градусов Цельсия. | 1 | ru |
Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты. Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: У нас - день открытых дверей. | 1 | ru |
- Какая самая самая глубокая пропасть в мире? - МКАД – это пропасть между богатством и бедностью. | 1 | ru |
Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло. | 1 | ru |
Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от одиночества - рабство. | 0 | ru |
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. | 1 | ru |
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. | 1 | ru |
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа! - А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит! | 1 | ru |
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство. | 1 | ru |
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? - Я переворачиваюсь. | 1 | ru |
Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды. | 1 | ru |
- Кому суждено сгореть на костре, тот не утонет в реке, - сказал инквизитор, потирая ладони. Много лет он на 100% выполнял план по поиску колдунов и ведьм в любом поселении. | 1 | ru |
Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане. - Как бы нам сейчас определить где север, а где юг? - Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева... | 1 | ru |
Право выбора не ограничено, ограничена только возможность. | 0 | ru |
На Марсе пропал американский марсоход. Через неделю его нашли в Таджикистане с перебитыми номерами | 1 | ru |
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. ksely | 1 | ru |
- Доктор, у меня спина чешется. - Ну, снимайте верхнюю одежду. - Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке. | 1 | ru |
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации Самый изящный отпуск за казенный счет. | 1 | ru |
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :) | 0 | ru |
По информации из ЦУПа, Прогресс пытается как-то выкрутиться. | 1 | ru |
Вы прожили с женой 35 лет. Вы ей завидовали? Ещё как! Вот, в прошлом году, у меня было 20 зубов, а не 6, как сейчас, а у неё только два! | 0 | ru |
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод. | 1 | ru |
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. | 1 | ru |
Сенсация! На DVD диск записали 500 Гб информации. Теперь осталось только найти способ ее оттуда прочитать. | 1 | ru |
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили. | 1 | ru |
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: - Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре! | 1 | ru |
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово Даль, а в словаре Даля нет слова Ожегов. | 1 | ru |
Так хочется прокатиться на АРМАТЕ до ЖЭКа и спросить;скока-скока? | 1 | ru |
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь? | 1 | ru |
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро. | 1 | ru |
Парадокс чемпионства Кличко: победил Поветкина за счёт борьбы, а не бокса. | 1 | ru |
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. | 1 | ru |
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане. | 1 | ru |
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно! | 1 | ru |
- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие! | 1 | ru |
В Португалии заброшенная усадьба пустовала в течении 15 лет, новый владелец купил её со всей недвижимостью и имуществом за бесценок, когда он начал проверять,что же именно он купил, он обнаружил в лесу неподалеку гараж, замок проржавел и его пришлось срезать, а там... | 1 | ru |
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели. | 1 | ru |
Если бы герои мультфильмов жили по законам реальной жизни | 0 | ru |
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. | 1 | ru |
Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке... | 1 | ru |
На съёмках передачи Спокойной ночи, малыши у кукловода затекла рука, и всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть. | 1 | ru |
- Слыхал, Ивана, соседа, посадили… - А мне его жена сказала, что он к брату поехал… - Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит… | 1 | ru |
Странно, но факт: в интернете на вопрос А вам уже исполнилось 18? ещё ни разу не было зафиксировано ответа нет. | 0 | ru |
Диктор в аэропорту: - Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать его в справочном бюро. | 1 | ru |
- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое. | 1 | ru |
В больнице разговаривают двое больных: - Какой у тебя диагноз? - Сотрясение мозга, я пострадал за правду. - Как это случилось? - Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты Правда, а я не успел пригнулся. | 1 | ru |
На улице шёл снег. Этот парень всю лекцию сидел с чашкой горячего шоколада и смотрел на горящий камин в своём ноутбуке. | 1 | ru |
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона. | 1 | ru |
Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9. | 1 | ru |
В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках: - Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! - То есть, билет оформляем в один конец? | 1 | ru |
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь? - Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна. | 1 | ru |
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы причина. Ей говорят: - Напишите: Ввела пин-код неправильно три раза. Блондинка пишет: Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно. | 1 | ru |
Седьмой, седьмой! У кинотеатра война драка! Помощи не надо! Убегу сам! | 1 | ru |
- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится... - Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе! | 1 | ru |
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать. | 1 | ru |
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос Ты видел голубей?, он вполне может ответить Чем кто?.. и ждать уточнений. | 0 | ru |
В принципе, если не трезветь, то я очень даже ничего так провожу лето. | 0 | ru |
Звонок по телефону: — Скорую вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала! | 1 | ru |
Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент. | 1 | ru |
- У вас в школе есть уроки музыки ? - Да. ХЕровое пение ! - Ты хотел сказать хОровое ? - Нет. | 1 | ru |
Я знаю технику безопасности при работе на токарном станке, как все свои три пальца. | 1 | ru |
Купи телефон Vertu Signature S Design Yellow Gold за каких-то ?200000 – и ты сможешь запросто общаться с Абрамовичем: у него такой же телефон. | 1 | ru |
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида. | 1 | ru |
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является... | 1 | ru |
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал... | 1 | ru |
-Дядя, у вас были машина и дача? - Нет, парень, в школе хорошо учился... | 0 | ru |
Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка. | 1 | ru |
В зоопарке: - А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу? - Правда! - А что нужно сделать? - Спуститься к нему поближе! | 1 | ru |
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать. | 1 | ru |
-У вас есть справка о психическом здоровье? -К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)... | 1 | ru |
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я? | 0 | ru |
-Гюльчатай, открой личико. -Я - не Гюльчатай, я - Эльвира Набиуллина! -Тогда не надо. | 1 | ru |
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман) | 1 | ru |
Приветствие молодых: Физкультпривет!. Приветствие пожилых: Инсультпривет? | 1 | ru |
Штирлиц выпал из окна 10-го этажа. Он чудом зацепился за балкон 3-го этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. | 1 | ru |
Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство. | 1 | ru |
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет! | 1 | ru |
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит. | 1 | ru |
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. | 1 | ru |
Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: Прожиг успешно завершён. | 1 | ru |
Что-то мне кажется, что пишущих приказы гораздо больше, чем их читающих, а на то, чтобы нанять исполняющих, денег уже не осталось. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.