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Mañana es 9 por eso el culo te llueve, entré para decir esto
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¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo? Siembra el pánico.
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¿El pueblo saldra a la calle ante el inconformismo legislativo?
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Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la obra? Rango 3. (solo para matematicos)
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Si los monstruos salen del armario... ¿es porque son gay?
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Pocas pollas habéis visto algunas si creéis que todas son como las que salen en Twitter.
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estamos buscando proveedor para exponer de #miel a Bolivia. 100 toneladas
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La lógica que te permite creer que hay un fantasma en la cocina, y que al cerrar con llave la puerta del cuarto, no se atreverá a pasar.
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Que ganas de romper las bolas tiene la gente eh
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Buen día a los que no comparten el mate por miedo a que le dejen una miga de media tonelada en la bombilla. A los demás no.
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Tener la posibilidad de joder a quién nos jodió y no hacerlo. Eso es lo que distingue a la gente buena de la gente mala.
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Habia dos vacas enojadas y no decian ni Mu #chistes #frases
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Y que mañana cuando despertemos, seamos todos flacos. Amén. 🙏
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Mi primo se puso de novio con una albina. blanqueò la relación
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—¿Cuál es tu mayor sueño? —Después de comer.
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¿Cual es el Colmo de una viuda? - Pasar 40 Navidades y ni una noche buena.
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—Mi abuelo se volvió a caer de la silla. —Lo siento. —Pues sí, me harías un favor.
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—Papá, ¿qué es modestia? —No alardear de los méritos propios. —Qué listo eres, papá. —Lo sé; soy el puto amo, un crack.
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—Me das un tequila —¿Destilado? —No dil otro —JAJÁ ¡Pinche India María eres un desmadre!
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Mujeres: —¿Qué tienes amor? —Nada, no quiero hablar de eso luego hablamos. —...Ok. En Facebook: "Un novio que le importe lo que me pasa".
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Ese momento incómodo cuando te das cuenta que estás masticando un lápiz prestado. #Totalmente
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Bienvenido Febrero , pará de llover culiado..
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Fui a la carnicería Me duele la cola
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"Un día perfecto no es aquel en que todo te sale bien, sino aquel que te deja un recuerdo hermoso de por vida."
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Mi vecina le pidió un tiempo al marido y el le dijo: temperatura 20°C.- Cielo parcialmente nublado
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No se merecia el mg
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Mi suegra fue a la peluquería, nuestra relación podría cambiar para bien si sale con el corte de Tokio
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Irónico es que los Chinos cuando viajan a otros países, tengan que comprar recuerdos que fueron hechos por los mismos Chinos.
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¡Mesero!, hay un NJKFISONFBDLSOSJEJFBXKXO en mi Señor, es que es una sopa de Ah!
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—Che boludo, tu novia no para de guiñarme el ojo. —Es que tiene un tic gil. —Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdoná
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Me informan que las "Forever Alone" en el Día Internacional del Orgasmo Femenino, se compraron un Pastel de Chocolate. Confirmen.
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BAIA BAIA ahora uber cobran el triple, en el día sin carro.
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Me pregunto sí las vacas cuando ven un dálmata desean tener ese cuerpo.
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Cuando estés muy triste, lee este hermoso y bello tuit. (Ahorita no idiotas. Cuando estén tristes)
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Soy la muerte y vengo a buscarte!. . -.... Te abro.
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Voy de wpp a tw,de tw a ig y asi todo el dia
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Quítale el orgullo de un bocado y clávale la inyección de la pasión.
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Un día vi a mí abuela amasando pan y me puso palote,es qué mi abuela estaba muy buena... . -...Va a querer bolsa..?.
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¿Por qué los de Lepe no salen nunca del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone Huelva. #Chist...
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Si un día me ves molesto: 1.-Dame de comer. 2.-Déjame dormir. 3.-No me estés jodiendo. 4.-No me hables. 5.-Muerete.
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-Hola. Vengo al curso de ayuda para pirómanos. -Pase, siéntese y encienda la computadora... ¡NO, NOOO, ESPERE, ASÍ NO!
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¿Cómo insulta un pollito a otro? ... Caldito seas
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A mi novia le acaban de dar una licencia para matar, ella paso su exámen de manejo.
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Soy el que dice chirapa chichure an ses machina a grito pelao' cuando escucha a James Brown y se queda tan ancho.
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—Mi amor, ¿qué me darás en mi cumpleaños? —¿Ves ese vestido azul de allá? —¡Awww Siiii! —Ah, pues una escoba del mismo color.
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Táchenme de marica si es el caso, pero (si no se les ve nada raro) yo sí le daba a Miss España y Miss Mongolia.
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Este año le escribiré mi carta a Santa Claus en una lija, a ver si tiene el valor de pasársela por los huevos como el año pasado.
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Aparece de la nada y te mueve el mundo.
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¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo señor? No, gracias. Ya sé cuantos bolsillos tengo. #fb
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-Tardas mucho en responder los mensajes. -Mirá, agradecé que todavía te estoy contestando.
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Te enseño el certificado de penales en la primera cita.
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— Mama, mama, ¿cuando estara lista la piscina? — Calla y sigue escupiendo!
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¿Cómo se llama el lápiz q mata? Tola JAJA ¿Entienden? PORQUE LÁPIZ-TOLA JAJAJ ¡LA PISTOLA! JAJA.. SUELTENME, NO AL MANICOMIO NO DE NUEVO #XD
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— ¡¡Mira Manolo una araña en el techo!! — ¿Y que esperas inú ¡¡písala!!
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Extraño a Cata!!
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AVÍSENME QUE TENGO QUE TOMAR EL ANTIBIÓTICO HIJOS DE PUTA SIRVAN PARA ALGO!!
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—Dame tu teléfono. —Claro, apunta: 6805… —¿Qué parte de la navaja y el pasamontañas no entiendes?.
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- Mi ex esta siempre frente a mi casa - Quiere volver contigo? - No, aun tiene la clave del Wifi
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En algún momento se me devolverá la oportunidad.
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"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!" #Chistes
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One Two Three Four Five Six Seven bien tontos leyendo esto.
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que son estos pensamientos que pasan por mi cabeza?
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En Forjado a fuego harán muy buenos cuchillos pero no tienen ni puta idea de trozear un cochino.
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—"Yo a tu edad trabajaba, ayudaba en la casa y todavía me alcanzaba el tiempo para estudiar". —Pero no tenías Twitter, papá
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tanta merca y yo aspirando a recibirme
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Tu corazón dice "si", tu cabeza dice "no", y tu dices "no se".
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Porque el público lo pidió, el de las ardillas y el bombillo. Atentos
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¡Hola, te invito a salir! ¡¡DE MI VIDA!!
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¿No les ha pasado que se despiertan un domingo por la mañana y tienen 35 llamadas perdidas de su ex? ¿No? Bueno, pues a mi ex sí.
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¿Y si mañana no estoy? ¿Me dijiste todo o te quedas con ganas de decirme algo?
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¿¡Buscarte!? Jajajajajajaja, ni que fueras el cargador de mi celular.
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Decir que te gusta algo que te regalaron cuando en realidad es horrible. #GrandesMentiras Todos alguna vez lo hicimos.
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Me voy a suicidar en el antro para que mi espíritu se quede ahí y ser el alma de la fiesta.
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Profesor: ¿Cómo que el salón huele a comida? Yo: Es mi nuevo perfume "LÈ TORTË DÈ TAMALÈ" profe.
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Cada día que pasa disminuye mi fé sobre la existencia de las personas buenas.
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-Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -Claro -Que rica comida mamá, ¿puedo repetir? -JAJAJA, te quedas sin cenar por pendejo - :(
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Ya pueden ir pensando que me van a regalar el 1 de junio
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Las marchas NO paralizan lo q ya es un Mounstruo de tamaño colosal.Cada cual q haga su"finca casera"pq esto se va a poner FEO!!!
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*Dos chinos hablando* —Ayel me complé un coche nuevo —¿Sí? —Sí mila, es ese —¿Y que malca es? —Un Alfa —Lomeo? —Lo meas y te lompo el cuello
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Todo el mundo yéndose de vacaciones, pero como dice mi mamá, yo no soy todo el mundo.
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Buen día sería si hubiese despertado de vacaciones en lugar cálido y con piscina disponible. Esto no.
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Inventor: Un chico que sobrevivió a la educación...
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-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? -Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? #Chistes #Humor #Anecdotas #Cortitos...
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#Chiste Como se llama el hermano enfermo de Hellokitty ? -- Bron-Kitty #chistes RT.
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Bienvenidos a Bershka, tenemos las tallas:—Small—Extra Small—Flaca.—Bulímica—La Santa Muerte—Somalí—Y Peter la anguila.
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Que cagada que cueste tanto todo, adelgazar, estudiar, trabajar. Quiero ser un florero, los floreros no engordan, no estudian, no trabajan.
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iberlef_humor_detection_2021
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Si los rechazan hoy no se sientan mal, mejor acostúmbrense porque así les va a ir toda la vida.
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Vivir y dejar vivir, esa es la clave.
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Según últimos estudios realizados, 10 de cada 10 boludos Llaman al delivery diciendo: Te puedo hacer un pedido??
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Adivinen a quién le aprobaron las vacaciones recién ahora a una semana de que los chicos vuelvan a clases? La respuesta no los sorprenderá.
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iberlef_humor_detection_2021
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Que paso @miplanilla ? antes era chevere, no contestan ese telefono ni ayudan en la pagina.
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iberlef_humor_detection_2021
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Tan bien que la venia llevando
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#DICHO Ojalá q nuestra amistad sea como las nalgas, para q siempre estemos juntos y no nos separemos por cualquier cag*D* #RT
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De esos días en los que te va tan de la verga que sólo quieres llegar a tu casa y bañarte. EN ACIDO.
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Despertar de una siesta y no saber si mirar la hora o el calendario.
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Preparando el papelito para rueda de prensa de las veces que ha resucitado Kaka' gracias a mi y no a otros entrenadores...
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Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos #XD #JAJAJA #RT
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—¿Cuál es tu canción favorito de Linkin Park? —Peppa pig y la vaca de backyardigans peleando en una fiesta con musica d linkin park.wmv
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objetivo: ser un bombón obstáculo: ninguno porque ya lo soy
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Messi le dijo a la mujer : Thiago un pibe
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