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Aquí lo más triste es que el 80% de las personas que están criticando el nuevo iPhone, jamás van a tener uno en su vida.
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Di vuelta el televisor para verlo a Neymar de pie.
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Cuando un hombre abre la puerta del auto para que entre su esposa, o tiene un auto nuevo o una nueva esposa. #fb
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Ojalá se pudieran borrar cosas de la memoria.
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Táchame de romántico preciosa, pero te quiero soplar ese panochon como si fuera cartucho de Nintendo 64. Lo sé soy un pinches cursi.
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-¿Como está tu novia? -Ya no es mi novia -Menos mal, nos la follamos todos los amigos, que guarra. -Ahora es mi mujer -Una santa
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OSCAR MEDINA - Ser cristiano es algo mas 2
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Che, hablando de putas, ¿vos bien?
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No hay nada más peligroso que escuchar las notas de voz que te envían tus amigos cuando hay gente.
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—Me gustas. —Aww ¿te digo quién me gusta? —¡Sí! —Empieza con TÚ y termina con NO. —¡Jódete! —¡Túmbertano, regresa!
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Quiero ir a SPS....! Fin del comunicado
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Se piensa q debido a tanta gente este ano,y evitando una emergencia d q se hunda VSJ,a las 9pm se cerreran los accesos al mismo*
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Eyaculador precoz busca mujer para... no, ya está, no importa.
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Que ganas de ir a la cancha que tengo lpm.😑
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2 largueros = 1 gol, árbitro portugués fdp! #RoboAlChelsea
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El marido entra a la cama y le susurra apasionadamente al oído de su mujer: - Estoy sin calzoncillos, cariño... -Mañana te lavo unoS #xD #RT
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Avengers 4: La balcanización de España.
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Si me conociste entre 2013 y 2017 uuuu deja me vuelvo a presentar
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Mira Mari,menuda pelea tienen en Sálvame. . - Son los de Podemos. . -Ah!.
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Casillas, ve comprándote la Nintendo DS y el juego 'Imagina ser portero'.
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Cuando te vas, lloro, Sufro, me desespero y hasta te extraño cada minuto. ¡Nunca te vuelva a ir de nuevo INTERNET! :'( #XD
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Yo no corro cuando ya va arrancar el autobús, soy pobre, pero tengo dignidad. #chistes
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Mientras mas hijo de puta sos, mas te quieren QUE INVERSA QUE ES LA VIDA LOCO.
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Pueden hacer una filita e irse bien a la mierda 👍😊
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Las tortugas viven alrededor de 450 metros
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— Tú si eres bien puta. — ¿QUÉ? — ¿Aparte de puta sorda? increíble -___-!
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Yo: tengo que ahorrar Alguien: vamos a cenar fuera? Yo: de cabeza hermano
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No sé si elegir esgrima o albañilería. Estoy entre la espada y la pared.
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Martes de luchas, martes de 2x1 en el cine, martes de 2x1 en tommy pizZas! 😂
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-hola -qué? -como estas? -te conozco? -Soy rico -hola soy marta tengo 20 es un placer -No Rico es mi nombre -Lo siento no hablo con extraños
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-Mi amor ¿Como me queda este vestido blanco? -Hay amor Neta siempre me preguntas lo mismo!!! -Con todos te vez BIEN.. pero BIEN GORDA #xD
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-Cuando me da flojera hablar con alguien, solo respondo "Jajajaja, sí." -No mames, ¿neta? -Jajajaja, sí.
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Este Real Madrid ganaría la NBA y al quidditch pero no gana en Europa por decisión técnica.
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Las buenas noches no se desean, se dan 👉🏻👌🏻
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Instagram k la pasaoo?
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—Pásame el pantalón negro. —Pídemelo con educación. —Por favor afroamericano, pásame el pantalón.
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El autobuling es mucho mejor que el autobombo...
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"En serio, en la quincena te pago". —Alguien que no te va a pagar nunca y se va a enojar cuando le cobres.
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-Hola -¡HOLAA! -¿Dónde estás? -DANDO LA CONCHA A LOS DE NEWELL'S OLD BOYS -Pero vos no sos de Newell's -PERO VOS SÍ, ¡FELIZ CUMPLE AMOR!
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RT @YamiileP: Que Le Dijo Un Globo a Otro?? Vamonos De Reventoon! =D @ChisteMalo
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Andate a la puta que te pario, pero abrigate y avisame cuando llegues
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encantadísima de que os gusten mis mierdas 🌹
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—No hacen falta muchos gordos para pelear...Dos, a lo sumo.
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Tengo un montón de amigos expertos en política, no tenía ni idea...
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Sé que has hecho a todos y a todo a un lado por estar conmigo, lo menos que puedo hacer es lo mismo por ti.
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#MeTatuariaLaFrase "la puta que vale la pena estar vivo"
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—Se acabó. —¿Las cervezas? —No, lo nuestro! —Ahhhh... ya me había asustado
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Desperté con muchas ganas de RESPETAR A LAS MUJERES. ¿Es usted una MUJER? Quiero RESPETARLA.
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-Mamá, me voy a una fiesta. -Vale hijo, pero no llegues tarde. -No mamá, llegaré temprano, es más, si quieres traigo el pan.
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Me volás la mente de una manera que ni yo entiendo.
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RT @GoldenTriumph: @ChisteMalo Pablito, ¿Tu mamá es astronauta? -No, ¿Por qué? Ah, es que la vi ayer en la tele, estaba en Venus.
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"Igual ya fue" Yo después de haber llorado 365 días
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Mama, xq tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy amarilla? Ay hijo, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar
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Todo mundo tiene derecho a cometer estupideces, pero muchos abusan de ese privilegio... y terminan de políticos.
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De día me quiero dormir en todos lados mientras que de noche estoy lleno de energía y me falta el sueño. Conclusión: Soy Batman.
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Pregunta de examen: ¿cómo desaparecieron los mayas? Respuesta: Los sustituyeron los leggins... #Chistes #Humor #A...
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La verdad no entiendo, hace 72 horas que terminó el día de los inocentes y mi suegra sigue tirada en la bañera
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El chino pianista me dijo: no tecleo más ...
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No se quien es pero que vuelva #CaracolDevuelvaAlCantanteDelGol
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Que paz es estar sola sin que nadie te rompa los huevos
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¿Cuantas calorías tiene un Chimuelo?
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#VisaVisSpinoff porfavor @foxtves necesitamos un spin off con las presas fuera de la carcel
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—En mis tiempos, Los Simpsons eran más altos. —Abuelo, estamos viendo Mi Villano Favorito.
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Qué rápido la gente que supuestamente te quería se olvida de vos
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¿TÚ? ¿Gustarme? Jajajajajajaja. ¿Quién fue el chismoso que te lo dijo?
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Come lo que quieras, y sí alguien intenta decirte algo sobre tu peso o tu forma de comer, cómetelo también.
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Venir a lo de una amiga y mirar una película cuenta como algo productivo????
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Detrás de un gran hombre siempre hay una cuenta en un paraíso fiscal.
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Lo más feo de extrañar a alguien, es darte cuenta que a la otra persona le da igual. #RoboComoLaAzcarate
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Va un astronauta y se lesiona de gravedad.
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Le dice un amigo a otro: Te invito a una fiesta de 15 años. El amigo le responde: Sí, pero yo me regreso mañana.
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Si tu novia no encuentra cada mañana un "buenos días mi amor" en su teléfono, fracasaste como el amor de su vida.
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— ¿Ves esta sonrisa? Tú eres el motivo. — Aww, gracias. — Eres mi odontólogo favorito, nunca lo olvides.
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Parce lo que me dijo Sharon el sábado me ha dado la de vueltas y tiene toda la razón.
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Una encuesta del CIS dice que la ensalada de rucula con cilantro es la comida favorita de los españoles.
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No, yo no olvido de un día a otro, sólo dejo de escribir, de insistir, de rogar, de molestar.
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Porque caperucita roja tiene mieedo al entrar a un hotel?????? Porque esta el lobi #chistes #humor
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al borde de dejar de ser celosa pero jajaja na mentira ni al borde
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-Íbamos yo y Ana. +No, Ana y yo. -¿Qué dices?¡Yo si iba! +No, te digo que "yo" detrás. -Ah…pues no te ví… ¡haber saludado tío! +Déjalo anda…
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ANUNCIO CLASIFICADO: Se solicita cantante femenina... U hombre con síndrome de Justin Bieber. #fb
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-No cogés porque no querés. -Si, claro. Seguramente es eso. Qué boluda, cómo no se me ocurrió antes.
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Turista extranjero al cantinero: -Eggk sudeakr seafegs ts coca-cola. -¿Eh? ¿Que quiere una lata de qué? #fb
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Me sirven café frío que había pedido otro y le meto un trago con las mismas ganas que tengo de ponerla. Triunfando, siempre.
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MASCHERANO LLORANDO, ME MUEROOOO
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Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho. Seguro me confundieron con alguien...
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De tanto que tropiezo, ya caigo con estilo
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- ¿A donde vas? -Voy a regar el jardín -Pero si esta lloviendo -No importa, llevo paraguas.
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Chabon, vivo con sueño siempre. Me levanto tarde, almuerzo y me da más sueño todavía.
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-¿Qué se le da a un elefante con diarrea?... Mucho, pero MUCHO espacio...
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— Qué bonitos labios. — ¡Gracias! ¿Es mi nuevo labial, te gusta? — No sé, con los leggings negros casi no se ven.
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- Nivel de Inglés? - Alto - Traduzca juguete - Toy - Úsela en una frase - EsTOY contratado? - JAJAJAJAJAJ no, largo de mi oficina.
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En algunas ocasiones mandar a la chingada no es un insulto, es una buena forma de ayudar a las personas a encontrar su camino.
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Puro chuky en México 🇲🇽
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@SEDEMA_CDMX por qué no hay calendario del 2019 del #mercadodetrueque ??
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#Tipico -Loca -Tonta -Estupida -Zorra -Perra -Te amo -Yo tambien te amo -Mejores amigas? -Obvio :) ~#xD
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Último mes viviendo sola, tengo que aprovechar y que sea un desmadre *caga con la puerta del baño abierta*
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No es necesario que finjas que te gusta Dragon Ball, Free Fire y Canserbero. Ya conseguirás novio, cálmate.
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¿Como se distingue un termómetro oral de uno anal?... Por el sabor.
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—Hijo, ven y disfruta la Navidad. —Odio la Navidad, mamá. —¿Qué hago con este iPhone 5s? —Belén, campanas de Belén (8)
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A veces me siento mal, entonces acomodó la silla y ya me siento mucho mejor!
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iberlef_humor_detection_2021
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