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Si ven que escribo pelotudeces, no se alarmen. El hambre activa la parte de mi cerebro que no funciona y desactiva la que sí.
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FALCAO TE AMO. SIEMPRE CONFIÉ EN TI. JAMÁS HICE CHISTES SOBRE TU GLORIOSA Y SAGRADA RODILLA.
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en 1990 Drácula se alimentaba de sangre de mujeres virgenes , en el 2010 murio de hambre :( #XD #JAJAJA #RT
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Q.E.P.D al cuerpo que quería para el verano
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Estoy viendo a Carmen Lomana cortar cebolla en Masterchef y estoy llorando yo.
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A LA MIERDA EL ORGULLO, LE VOY A ESCRIBIR: - Doña rosa, me fia una bolsa de leche y dos huevos?
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¿Han acabado ya la Sagrada Familia...?. ¿Y ahora...?. ¿Y ahora...?. ¿Y ahora...?. Jajajajaja. ¿Y ahora?.
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El tonto ni perdona ni olvida. El ingenuo perdona y olvida. El inteligente perdona pero no olvida.
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Que asco vivir así, a ver si se acaba por diosss
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Llego de entrenar y mamá me guardo empanadas de tiburón. La amo a doña Moni
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—¿Te gustan los balones? —Sí. —¡Qué puto! A mí me gustan las mujeles. —JAJAJAJÁ pinche chino, eres un desmadre. —JAJAJAJÁ sí, soy telible.
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Si los cienpies tienen 100 pies Los piojos tienen 3.1416 ojos?
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Es impresionante como la belleza de una persona se le puede quitar en el instante que abra la boca para decir algo.
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La mujer no olvida, guarda todo para cuando este perdiendo una discusión y revertir el marcador.
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Mamá, mamá en la escuela me dicen mafioso, mañana mismo voy a arreglar eso, asegurate de que paresca un accidente ಠ◡ಠ
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Escuchar "Reggaeton" en la calle y sin audífonos. #PecadosCapitales
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Necesito un choker que disimule la papada.
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— ¿Entonces podemos seguir siendo novios?— Si, pero de otras personas 
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Sisi, estoy en Unicenter con lentes pq mi cara de RECIEN ME DESPIERTO ME DELATA ! LPM
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- Oye men , qué significa... I love you? - Te amo...- NO EMPIECES, PARECES GAY
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- Oiga, ¿el otorrino va por número? - Van nombrando. - Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
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El vodka es la bebida más traicionera que existe, lo tomas como si fuera juguito y cuando te das cuenta estás hablando en arabe.
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Y nos detuvimos los dos, en la última canción del lado A preguntándonos ¿En qué momento pasó?
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_ Señora directora, mi hijo es víctima de bullying!! - Cuál es su hijo? _ El gordo pajero ese que está ahí
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¿Que onda con la gente que dice: "Le quiero dar un giro de 360 grados a mi vida"? ¿Pues que no acaban en el mismo lugar?
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Mi exorcismo no sería con un cura... sería con un coach motivacional.
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Hoy suspendí la misa y la reunión de Avon Perdón
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Antes de dormir borro nuestra conversación por si me da muerte de cuna, qué oso que revisen mi celular y vean como me dejas en visto.
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—¿Quieres ser mi sol? —Awww... sí. 😍 —Bueno, aléjate 11 mil kilómetros de mi y prendete fuego.
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Odio las bodas, los ancianos siempre me dicen tú eres el próximo, empezaré a decirles lo mismo en los funerales para que vean qué se siente.
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La semana que viene otra vez corta Como la mia
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Hija, ¿donde conociste a ese joven tan guapo y educado? —Tú mamá cuando me conozca.
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Mientras que me hacían el tatuaje yo miraba friends,fui feliz ❤
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Ser honesto es como orinarse encima teniendo unos pantalones negros: se siente calientico pero nadie lo nota by @Rberrido
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@EpicGames una pregunta fornite cuando saldra para todos los telefonos moviles
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No comenten este tweet, si lo hacen tendré que sacar la 📒 de nuevo.
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Bien se dijo q una NuevaEra d despertar y cambio vendria,la legislatura renuncia a sus beneficios inecesarios,y se va Kobbo pal carajo.
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Esa gente que usa ropa de bandas de las que no es capaz de cantar ni 2 canciones. Francamente.
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Todos tenemos sentimientos sentimentales que sensibilizamos en la penumbra de la oscuridad en las noches nocturnas. Y es bonito, y está bien
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Que difícil tomarse una selfie cuando tus cromosomas están completos.
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No te odio, pero digamos que estás en un incendio y tengo agua.. me la bebo!!
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Amigo no es aquel que te da su hombro para que llores, sino el que te envía un buen meme para que te rías y te olvides de la tristeza.
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#AunHayEsperanza pq veo la hermosa sonrisa de los niños
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admito que tengo sueño
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"Donde vos ves celulitis Arjona ve un Gran Rex" Ludwig van Beethoven
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No se puede conocer el éxito sin haber fracasado. Intenta, una y otra vez rómpete la madre y así al final serás el/la mejor.
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Necesito un doble para las escenas de dieta y rutina de ejercicios.
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—Papá, ¿sabes cómo se despiden los quimicos? —No, ¿cómo? —Acido un gusto… cc @MATIPASCUALETTI
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¿Por qué las mujeres ven las películas porno enteras?. Porque creen que al final se van a casar. #Chistes #Humor ...
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Enamórate de quien te dedique canciones, te mande mensajes por la noche, te diga que te quiere y se trague su orgullo, vale la pena.
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Mantener una charla con alguien por más de 1 hora sin sacar el teléfono del bolsillo debería ser considerado un acto de amor  sincero
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Tipos de te: extraño Te: la creiste
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—Hablo con los muertos. —¿Eres médium? —No, forense. Pero estoy muy solo.
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—Hola, le venimos hablar de Jesús. —¿Y ahora que hizo?
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Un hombre va al psicólogo: -Vengo a ver al Pppsicólogo -La P no se dice, ¿y por qué viene? -Orque no se me ara el ico! by @JJCO_X
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"Qué bueno que mi hijo ya está de vacaciones, lo voy a poner a limpiar la casa". —TODAS las mamás.
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—Ya quítate el disfraz, ya pasó halloween, ridícula. —¿Qué disfraz?
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«Ya quiero tener novia para esperar horas y horas afuera de los probadores de ropa sin enojarme» —Dijo nunca nadie en la vida.
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Lo primero que va a exigir Vox al gobierno de Andalucía va a ser sacar 45.000 plazas de requetés.
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Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso, lo mejor es hacerse el muerto con la esperanza de que se aburra y se vaya!
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Estoy escuchando musica sin auriculares en el colectivo, me parece que se me aflojaron los dientes y me estan salíendo piercing en la cara..
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It´s going to rain pieces of shit in vertical position = van a caer soretes depunta. #chistes
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No quiero que te sientas viejo, pero Shrek se estrenó hace 11 años y Toy Story hace 17.
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Un dia mi vecino me vio acostado en una hamaca y me dijo: - La pereza es pecado y yo le conteste: - Y la envidia también # XD
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Debo confesar que amo mi materia de animación, pero me va pésimo. Lo importante es la actitud JAJAJAJ.
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Una mitad de mí quiere comer mucho, la otra mitad quiere un abdomen plano para lucir en la playa.
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— ¿Nivel de latín? — Alto. — Termine la frase: Mens sana... — Culito de rana. — ¿En verdad sabe latín? — Por supuestum.
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—Me gustas. —Gracias. —Pero me gustas mucho. —Pues muchas gracias. —En serio me gustas. —Gracias en serio.
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slow
lo que te espera el 24 y 31 a la noche, estas avisado de: mí para: mi hígado
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— Te concederé 5 deseos. — ¿No son 3? — Normalmente sí, pero te veo muy jodido.
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La semana tiene siete días: Lunes, lunes, lunes, lunes, viernes, sábado y prelunes.
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No suban screenshots de Android, porfa. 😷
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Por momentos aquí me siento querido A veces perdido Almendrado
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Cita este tuit con las tres cosas que mas amas en este mundo.
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Que bajon ver la historia de alguien a los 15 seg que lo subio, perdon, no soy tu fan, estoy RE al pedo
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- ¿Nivel de inglés? -Excelenteishion.
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Ojo que en dos minutos Gago puede hacer la diferencia... y romperse.
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Deberían intentar desconectar a los pacientes en coma y volverlos a conectar. Funciona con mi internet.
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A veces algunas personas bromean, para decirte la verdad. Otras te hablan seriamente, para mentirte.
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RT @Luisw01: Cual es el compuesto quimico para evitar el embarazo??El nitrato de meterlo...
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Hoy una pizza, una chela y a mirar a la mas linda de todas!! @LaTrasnochada
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–Disculpe ¿Tiene pastillas contra la baja autoestima? –Sí, aquí tiene. –No gracias, no me las merezco.
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8 de cada 10 hombres se rasca los testículos, los otros 2 son mancos
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Twitter definitivamente fue inventado por un hombre. Si una mujer lo hubiera creado, el límite de caracteres seria de 1000.
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No todos los hombres somos iguales, todos la cagamos de una forma diferente.
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Quero Porto2019 logoooooooo
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@chispo1231@odet_fret @Dadai04 @BemVon @naturalexa @ferninmercado @neshapr @melvinPIP2012 @belenguis HOLA!! A toditos mis amores!
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No me molesta que sean amigos, celos juro.
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—Papá, ¿cómo se caza un león? —¡JAJAJAJÁ! Hijo, los animales no son pendejos, ellos solo cogen y se van.
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"Pues yo creo que Maygregor le va a ganar a McWeather". —Alguien que no tiene ni puta idea, pero quiere opinar del tema de moda.
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#chiste Q le pasa a los tramposooos! GANAAAAN #chistes RT
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#PiroposQueMatan : Mi amor por ti es aun mas grande que los calzones de tu abuela #chistes RT.
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-En que se diferencian un buzón del culo de un león? -No se. -Entonces tené cuidado donde tirás las cartas...
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— Doctor! ¿Cuanto tiempo puede vivir una persona sin cerebro? — Calculemos, ¿que edad tienes tu?
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-Digale a su wila que deje de imitarme. -¡Carlos! ¡Deja ya de actuar como idiota!
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iberlef_humor_detection_2021
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Típico: Quedarte mirando por unos minutos el mensaje de esa persona buscando la manera de responder.
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- ¿Desde cuándo eres alcoholico? - Desde que me dejó mi mujer. - ¿Bebes por tristeza? - Jajajaja No, no seas pendeja, aún sigo celebrándolo.
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Nueva promo de Fibertel: 12 cuotas sin internet
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Alfred y chenoa conectados por el cuarto puesto y la inocencia de una ruptura
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iberlef_humor_detection_2021
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En vez de menstruar, las mujeres deberían recibir un mensaje de la naturaleza diciendo: "No estas embarazada, que pases un feliz mes".
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iberlef_humor_detection_2021
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