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No mg el calor, lo unico q mg es q estoy de vacaciones 👍
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Si somos lo comemos, vamos a comernos a besos.
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Situación sentimental: Mandandole indirectas cada 30 minutos.
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El Sucio dan si cumple 😎
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Si los videojuegos cambian el comportamiento, no sé por qué mi armario todavía no está bien ordenado después de tantas horas de Tetris
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¡¿POR QUÉ NO ESTA JUGANDO MILEY CYRUS EN BRASIL?! ¡MÉTANLA! - JAJAJÁ por favor abuelo respeta al pobre Neymar.
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¿Cursi, yo? Cursis las estrellas, que se opacan y contrastan con tu piel; haciendo que ésta noche brilles y deslumbres mi existencia...
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Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno de un país... ¿Quién se salva? ... —El País.
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Que pedo con mi Uber, ya se subieron como 30 personas y sigue gritando que se recorran para atrás.
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Si me tomo 4 pastillas del día después mañana es viernes?
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Creo que tengo Gripe Porcina... porque estoy engripado, y hecho un cerdo.
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"A veces me dan ganas de escapar y que nadie sepa dónde estoy."
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-Hola, hablo con el peluquero?? -Si -No me corte..
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Quién quiere granizado de limón 🍋 en Bucaramanga (?)
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¿En qué piensas por las noches cuando te acuestas?
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- Doctor y mi suegra? - Mejorando. -Y ahora? - Mejorando. - Y ahora? - Deje de darme billetes que no la voy a matar. - Ay :(
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Me encanta la gente que entiende el "no tengo ganas" como un justificativo válido para no hacer algo y no como un motivo para ofenderse.
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Normal que el Cruz Azul pierda contra el Real Madrid. Lo han planteado como si fuese una final y son expertos en perderlas. Es shimples.
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Tengo ganas de pegarme una buena hartada de pizza, papitas, helado y mucha Coca Cola 🤪
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No se chupa frio por cualquiera
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He aceptado 40 solicitudes de amistad en facebook y no conozco ni a la madre que los parió. Born to be wild.
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Formas de invocar al diablo: 1. Jugar con una Ouija. 2. Hacer un rito satánico. 3. Decir "no me dolió" cuando tu mamá te acaba de pegar.
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Que bronca cuando me sale la advertencia para bajar el volumen cuchame una cosa yo quiero escuchar musica hasta que se me explote la cabeza
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me toco el peor asiento de la vida en el avion csm
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Por qué hay gente tan pendeja con su mentalidad?
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Valórate, es GRATIS.
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¿Como se dice "búmeran que no vuelve"?... Palo
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—¿Cuál es la lección más importante que has aprendido en tu vida? —Que primero va la harina y luego el agua.
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me enoje con algo que me imagine no paro de fracasar
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De los creadores de "En un rato me pongo a estudiar" y "Mañana me levanto temprano y leo todo" llega "Profe, ¿cuándo es el recuperatorio?"
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Dios por favor, permite que este calor derrita toda la grasa que hay en mi cuerpo.
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Estoy soñando que le pegamos una chinga a Suecia #MexicovsSuecia
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Ustedes no se enojan con ustedes mismos por sentir cosas que no quieren sentir???????????? Pq yo sí
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Decir "bueno, ¡me voy!" y tardar una hora en irse.
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Lo mejor que te puede pasar después de tener sexo, es volver a tener sexo.
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Estuvo muy buena la rutina de pierna el día de hoy 😓👏🏻💪🏻
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Si al Barça le arbitra Stark su partido de Shempions es porque "Robo is coming".
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Tres cosas que no se deben romper: • El corazón • Las promesas • Los condones - #XD
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Ser virgen no te hace santa & tener sexo no te hace puta. #Sepanlo
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ansiedade: a gastrite: oi sumida
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Yo aquí pudiendo quererte bonito y tu allá quejándote de que nadie te quiere.
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—No salgas con nadie, le hace daño al bebe — ¿Cuál bebe? — Yo.
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- Mi computadora pesa 23,50 kg – ¿Como sabes? – Porque la PC
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🔋100% 😂 🔋90% 😆 🔋80% 😄 🔋70% 😋 🔋60% 😅 🔋50% 😊 🔋40%😐 🔋30%😥 🔋20%😧 🔋10 %😫 🔋1%😱 🔌🏃💨
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"Voy a rematar un centro de Arbeloa. Dijo nadie, nunca."
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Estaba estudiando y dije: "No creo que sea tan forro de tomarme eso", me tomaron eso
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Has probado las drogas de diseño..?. . -Tengo 15 bolsos de Louis Vuitton y 75 pares de Manolos. . -Ah!...Pues sí!.
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— Mesero, la cuenta por favor. — Claro, son $2,300. — Uy, ¿pues qué rompí? — Pues la dieta ¡Pinche gordo! Tragaste un chingo.
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Un dia señale al espejo y dije "Tu te graduaras", 4 años despues el espejo se graduo de la universidad. #chiste
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Quieren una novia nalgona pero no pueden agarrar la caguama con una sola mano porque se les resbala. Coherencia, Morros.
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"Que no somos japoneses somos coreanos". —Los chinos
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Señor: Si no puedo triunfar, haz que los que me rodean fracasen rotundamente. Amén.
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El que se quema con Gorgory...
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Creo que le puse mucho brillo a mi celular y me dejo ciego, porque no veo que me respondas los mensajes.
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Mi rutina del Gym. Lunes: Cardio. Martes: Pierna. Miércoles: Pecho y brazo. Jueves: Descanso tres o cinco años.
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Eliminado el Boro de Karanka vs Liverpool por 14-13 en penaltis. Pues aprendió bien de mi en lo de quedar eliminado de copas en penaltis.
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-Aló, llamo para informar que mi hijo Jaimito no asistirá a clases xq está enfermo -Ah si? y quien habla? -MI PAPÁ! #fb
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Me informan que ya está en XVlDEOS la cogida que Anaya les metió a todos.
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VOLVÉ RAPIDO PUPO
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Lo he visto todo,Señor envia por mi. Un adolescente queria violar a una viejita!!! *Matenme*Wait!!! Matenlo a el!!
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Si no puedes cambiar el mundo, por lo menos intenta que el mundo no te cambie a ti. By @jaescolar
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—Cuelga tú. —No, cuelga tú. —No, tú. —Que t... —¡PINCHE TONTA ME COLGÓ! —¡TE ESCUCHÉ PENDEJO! —JAJAJÁ ¡Ay amor! Es broma, te amo.
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-¿que vamos a hacer esta noche, Cerebro? -Nada. -Pero no ib... -Somos ratas, Pinky, no seas pelotudo. -Per... -Callate.
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—Y si encuentras una mujer guapa, inteligente, que te responda de inmediato, que no sea celosa ni berrinchuda, ¿qué harías? —Un documental.
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RT @GoldenTriumph: @ChisteMalo Cambio caja de condones defectuosos por cochecito para gemelos y pañalera.
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—Compadre, ¡Vámonos de Putas! —¿Qué, apoco traes dinero? —¿Qué, apoco me vas a cobrar?
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Típico que te peleas con medio mundo por defender a esa persona y al final resulta ser como todos decían.
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Me gustaban las tetas hasta que las empecé a tener yo.
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"la sangre derramada no será negociada" Drácula
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Gay es el que probó y probó y probó y probó.
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RT @horaciobella: — Doctor ¿Cómo está el nene que se tragó el billete de $100? — Sigue sin cambio
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Odio a esa gente que dice: "Siempre estaré contigo" y cuando les dices que te ayuden a matar a alguien se alejan todos espantados.
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me levante con ganas de atajar un avion con la cara
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Lo malo de ser mujer: —Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos. Lo malo de ser hombre: —Tener que aguantar todo eso.
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slow
Estaba bailando música cubana y me cortaron el mambo
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#MiMamáTambienMeDijo que algo iba a pasar si no le hacía caso, y me pasó.
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Ya me pusieron bien feliz. Los amo a todos. 😍
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De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí... #fb
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yo puteo x TODO literal capaz fuiste al baño justo cuando yo quería ir y ya dije la concha de tu madre 7 veces ahre
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iberlef_humor_detection_2021
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Hasta que no asuma en Argentina un presidente que desde el primer minuto de su mandato se dedique a bajar el gasto público, no vamos a salir
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iberlef_humor_detection_2021
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—¡Policía, policía! —¿Qué pasa? —¡Está armada! —¿¡Quién!? —La fiesta de hoy, ¡JAJAJÁ! —¡Arrestado por pendejo y borracho! —Ay.
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iberlef_humor_detection_2021
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— "Se acabó" — ¿Que cosa? —¡Lo nuestro! —¡Ay que susto! Yo pensé que la gasolina del coche
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iberlef_humor_detection_2021
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Razones para dejar en visto: Todos: – Venganza – Orgullo – Enojo Yo: – Me distraje viendo memes y se me olvidó contestar.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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LLEGAMOS A LOS 4.900, PROXIMAMENTE 5.000 SEGUIDORES GRACIAS A TODOS :) SI QUIEREN PERTENECER A LA LISTA DE TU PAIS, SOLO DINOS DE DONDE ERES
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Creo que ya me enamoré como 37 veces de los brasileros😍
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iberlef_humor_detection_2021
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Santiago Abascal es el típico tío que en su casa todavía tiene un cuadro con unos perros cazando un corzo.
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iberlef_humor_detection_2021
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Nudes are sooooo 2016, send estabilidad económica.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Mis días son al revés. Me voy a la cama sin sueño y me despierto cansado.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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-Acabo de matar 2 moscas machos y 4 moscas hembras -ah cabron y como sabes? -2 estaban en el vaso de cerveza y 4 en el espejo #humortico
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Si me dicen que estoy muy flaca pero el espejo veo algo totalmente diferente, a quien le creo? A ellos o a mi dismorfia?
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Llega un hombre a una tienda con un par de viejas al lado y dice: Véndame 3 gaseosas. -Familiares? - No, son put@s pero también tienen sed
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iberlef_humor_detection_2021
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Soy como el árbol de Navidad, solo me quieren un mes.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ese momento incomodo cuando vuelves a tu vida normal después de ver una película increíble.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Si Hitler se apellidara Macarena los nazis gritarian HEEEEIL MACARENA! #chistes
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iberlef_humor_detection_2021
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Seila ha tenido más actividad sexual en ese bicitaxi que ustedes en lo que va del año. #MasterChefMx
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iberlef_humor_detection_2021
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Cómo hacer feliz a una mujer en 500,000 sencillos pasos.
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iberlef_humor_detection_2021
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*TOC TOC*.—¿Quién es? —Somos los ladrones —Uf, menos mal creí que eran los testigos de Jehová.
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"No me voy a enojar, sólo dime la verdad". —Una mujer preparando el Apocalipsis.
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— ¡¡Mira!!, una piedra — Pero si es un ladrillo! — .... pues a mí me gusta. :D
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iberlef_humor_detection_2021
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—Tranquila, no te sientas mal, dios es la respuesta a todo. —Pero ¿tú me amas? —Dios.
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iberlef_humor_detection_2021
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