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se ahogo un pibe en la pileta
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instagram era mucho más copado cuando las publicaciones se veían por orden cronológico NO CON LOS PUTOS ALGORITMOS DE MIERDA
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A veces pienso que necesito un psiquiatra, pero luego lo comento con mi unicornio rosado y se me pasa
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Ya está Ancelotti maltratando a Casemiro echándolo y fichando a Lucas Silva. Ah no. Ah no. Que Ancelotti no es portugués. Olvidadlo.
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Hay que ser muy estúpido para copiar chistes de Facebook y ponerlos en Twitter. Me gusta · Compartir · Hace 56 minutos.
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Me vi en el espejo y descubrí que tengo un cuerpo porno. Por-no hacer ejercicio Por-no hacer dieta Por-no dejar de tragar
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La vecina les grito tan fuerte a sus hijos que hasta yo me puse a recoger mi tiradero.
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- Oye, ¿y tu país es seguro? - Segurísimo. Seguro que te roban, te estafan o te secuestran...
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#frases todo el mundo tiene su media naranja.. Estoy empezando a creer que soy una lechuga #rt
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-¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias? -El Ave María #chiste #Adivinanza
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#EresSirvientaSi ???? Jajaja!! Perdón?? Cálmense pinches Príncipes europeos que han de ser. Mejor hay que ver un Espejo!!!
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—Tenemos tanto en común. —Pero si nada más nos vemos para coger. —Exacto.
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— Amor, ¿qué es lo que más te gusta de mi?— Tus tetas. — ¿Puedes ser más romántico? — Me gustan las tetas que guardan tu hermoso corazón.
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Era un hombre pero tan, tan, tan bajito, que era el último en saber que llovía.
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Arriésgate por todo aquello que te hace feliz.
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arroz con leche me quiero matar con una sobredosis de clonazepam
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Cuál es la bebida que te pulveriza? El sprite (?) :P @SinCodificarTV
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Se cayó Instagram y tu aún no puedes caer, en mis manos.
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Que huela rico atrae, pero que deje su olor en tu ropa al abrazarte... ENAMORA.
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2💵19 2📚19 2🔬19 2🏝19 2✈️19 2🛳19 2🏎19 2💒19 2⛹🏼‍♀️19 2🏋🏼‍♀️19 RT PARA LA BUENA SUERTE
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Sigo en puto shook
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Cómo le gusta al mozo de bar hacer alarde de su memoria. Anotar en una libretita no te hace menos macho. -¿Una milanesa con fritas era? -No
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Nombre: Jake Estatura: 1.84 Sexo: Diario Habilidad: cinta negra en aguantar tus chingaderas.
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Claustrofobia: miedo a los lugares cerrados. Por ejemplo: ir a los tacos y que estén cerrados, eso sí da mucho miedo.
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A mí lo de las axilas sin depilar me sigue costando. Denme tiempo
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—Doctor, últimamente me veo feo y gordo. ¿Qué tengo? —Razón y obesidad.
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"A ver a qué huele" —Un perrito oliéndole la cola a otro perrito.
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-Me cojo a tu vieja, pelotudo. -Sí, papá, ya sé. Andá a dormir, estás en pedo.
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Muy buenos días mis hermosas larvas
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Ya casi llegamos al 2018 y yo apenas voy cumpliendo los propósitos que hice en el 2004.
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Viendo como esta el clima de fresquito...dentro de 9 meses naceran muchos bebes!!#NochePaEcharLaPatita
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-Eres mi alergia. -Awwww qué lindo. -Lee bien, pendeja.
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Qué es rojo por dentro, verde por fuera, y atraviesa paredes?... Una sandía fantasma
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No sabes como me falta ya un cuarteto a las 4 am bailando y gritando ELLA MULTIMILLONARIA Y DEL MAS ALTO NIVEL
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Yo puedo estar bien y al segundo querer matar a todo el mundo
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No sé quién es Kika Nieto pero si Twitter Colombia la está criticando es porque hizo algo bueno. Todo mi apoyo para Kika Nieto.
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Los Simpsons deberían tener un canal propio
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Un loco en un manicomio: Toc! Toc! y contestan desde adentro: No hay nadie!... y el loco dice: Menos mal que no vine!
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9) ¿Cual fue el dia y el año en que abri la cuenta @JajaChistes? #JajaChistesGAME
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— Compadre, si le digo que me cogí a su mujer, ¿quedaríamos como enemigos? — No — ¿Como amigos? — No — ¿Cómo quedamos? — A mano
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Señor: ¿no me da una moneda? Mi cerebro: No lo digas No lo digas No lo digas No lo digas No lo digas No lo digas Yo: No, gracias
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Escucho mis playlists y ya no sé si soy una adolescente, un albañil, una señora, una anciana o un sacerdote.
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Spoiler: Nadie les va a llamar el 31 de diciembre a medianoche para ver si quieren empezar juntos el 2019.
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—Supe que te casaste, ¿cómo te va? —No me puedo quejar… —O sea que te va bien. —No me puedo quejar porque ahí está la pendeja de mi mujer.
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PUTO EL QUE TENGA PUENTE MAÑANA
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Tortillería: -Disculpe, cree q todavía haya tortillas? para meterme en la cola -Sí hay, pero ud sabe lo que hace con ellas!
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RT @Pirateque: Nota mental: El acelerador del carro y el bombo de mi batería mental no se pueden manejar al tiempo y con el mismo pie.
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Feliz Cumpleaños a todos, menos a los que no cumplen años hoy.
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La Voz Argentina me sacó del Burako
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En mi vida hay dos mujeres.....la mia y la tuya. #FelizDiaDeLaMadre
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_ Te gusta la música clásica? - Me encanta _ De Verdi? - Te lo juri !
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¿Tú crees en el amor eterno? -Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
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—Mira, un niño africano con sed y hambre —¿Le damos de beber y comer? —Nah, mejor hagamos un documental. —Sí, mejor. "National Geographic".
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Bea está haciendo llamada telefónica conmigo y por discord con Duspo
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Tan optimista que su sangre era "0 negativo" #chistes
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Diálogo por celular: Viejo, en la tv dicen que un loco maneja contra el transito por la autopista -¿Uno, vieja? ¡Son un montón! #fb
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No les parece lo mejor del mundo cuando vas x el boliche de la mano con tu amiga y te aprieta y empezas como suricata a buscar la razón
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-Decí "árbol" -Árbol -Te la puse con vaselina! -Eh? -No pega, pero patina
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Hoy me preguntaron que cómo me gano la vida. Ni siquiera sabía que iba ganando, yo pensé que iba perdiendo.
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Mientras las mujeres esperan un hombre como los de los cuentos de Disney. Los hombres esperan una mujer como las que ven en PlayBoy!
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Bitacora del pozole recalentado día 1: Todavía quedan dos ollas de pozole y ya no hay rabano ni lechuga. Seguiremos informando.
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Mi celular y yo, siempre juntos donde sea, pero siempre hay un tercero que la caga... "la batería baja".
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Si tú novi@ te pide que cambies, hazle caso y cambia... pero de pareja.
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Me mandé el mejor stand up contando el cuiquerío que vi hoy en el Bazar Ed
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— ¡Mi amor! Vamos a hacer cositas sucias. —¡Si! — Vamos a untarnos caca de pollo en la cara. — Pero yo creí... — ¡UNTARNOS CACA, DIJE!
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Cuando tienes una actitud positiva te enfocas en soluciones, cuando tienes una negativa te dejas absorber por los problemas.
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"Los chayotes son como una papa con autismo." ~NMB, dixit
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Si estás enamorado de alguien que no te ama, entonces no estás enamorado, estás pendejo.
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-Oye, ¿después de estos besitos, qué somos? -Putos, compadre, putos.
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Eres el limón que me amarga la vida, pero también eres ese que le da sabor a mis taquitos.
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UN #FF MUY ESPECIAL PARA MI GRAN AMIGA @BrutaliaParis OBVEEOO
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Adiós Windows Live Messenger, un minuto de silencio por los mensajes de amor y amistad, los momentos buenos y malos que compartimos juntos.
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¿Cómo haces para que un pescado no huela? ... Le tapás la nariz!
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Es lunes ... hace mucho calor ... por favor NO ESTÉS CHINGANDO
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Qué horror la palabra "olorcito". Suena a que la mina venía de un mes sin una ducha pero más fuerte era tu necesidad.
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—¡Señora, que vagina tan grande, grande, grande, ! —¡Ay! ¿Y lo tiene que repetir tanto, Doctor? —No, yo lo dije 1vez, fue el eco.
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Mujeres, por favor sean claras en lo que quieren de nosotros, porque luego resulta que el pendejo es uno por no saber leerles la mente.
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Hay caricias que te marcan como un latigo.
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No suban fotos de cuando eran niños si se parecen al niño del movimiento naranja, respeten.
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"Ya me voy a dormir" en realidad significa: "Voy a estar en mi cama una hora más con mi celular".
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Fui a la frutería y el señor me dijo: "¿qué fruta le gusta joven?" y le terminé hablando de tu papaya. Como a todos, como siempre.
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El amor puede esperar, la cerveza no porque se calienta
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"Soy una persona muy mala" Samuel, 10 años, le saco la lengua a Tonito y lo escupió .
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-¿Mamá me dejas ir? - Noo... - Mamá tu me amas - Claro que si hijo... - Mama, recuerda que si amas algo dejalo ir.
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- Con todo incluido * Yo, ligando
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Para mí, el amor es que me guste estar con alguien más de lo que me gusta estar solo.
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pero yo no estaba tan borracho!- ¿como q no?- estupido, si lansastes a mi hamster por el balcon y dijistes ¡¡YO TE ELIJO PIKACHUUUUUUUU #RT
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To. Yú. Dislexia. Siénpalo.
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Me ignoraste tantas veces, que hasta me hiciste dudar de mi propia existencia.
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Peor que una piedra en el zapato es un granito de arena en el preservativo #chistes #humor
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Estoy haciendo un plano de cómo dividir nuestra casa de Cba, porque compartir con mi hermana NUNCA.
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—Bueno, ¿con quién quiere hablar? —Contigo. —Déjeme se lo paso, ¡TIGO, TE HABLAN! —No, pero... —Ya viene. —Espera... —Hola, habla Tigo
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Bebé ese es su novio? O perdió una apuesta?
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Existen dos cosas que te pueden poner de mal humor inmediatamente... el calor y la gente corriente.
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Cómo quemar calorías durante el sexo : 1: Quitar la ropa: C/ consentimiento de ella: 12 calorias Sin consentimiento: 187calorias. #chistes
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¿Cómo hay gente que come y tiene energía? Yo como e inmediatamente entro en estado de somnolencia crónica y me dan ganas de dormir 3 días.
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que nojo
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El fairi te deja los platos níquel pero una llamada de tu madre diciéndote que mañana viene a verte te deja la cocina cómo un jaspe.
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—¿Por qué me ignoras? —Whatsapp no funciona. —Pero estamos aquí en persona. —¡WHATSAPP NO FUNCIONA, DIJE!
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Putin cuando largues tu supermisil acordate de la dirección de mi suegra que te pasé por mail.
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