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—Vengo a realizar un depósito —¿Cuánto? —Diez mil —Aquí hay dos mil quinientos —Entonces no me preguntes si lo vas a contar, ¡pendeja!
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-Mozo, ¿el pescado viene solo? -No, se lo traigo yo.
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No quiero saber más nada de nadie
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Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro: -¿Que piso?. Y el otro responde: Mi PIE, idiota.
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El verdadero amor espera, perdona, cree, entiende, acepta y es fuerte.
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-Doctor, doctor, ¿Usted cree que podré ser madre después de los 40? -Pero señora, ¿no cree usted que 40 hijos ya son bastantes?
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Estaba Una Señora Tetona Dandole De comer al bebe y pasa un señor y le dice: Señora El niño va mamando o soplando? hahaha
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Salir conmigo – Pros: salir – Contras: conmigo
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- ¡MAMÁ, MAMÁ! ¡MAMÁ, MAMÁ! ¡MAMÁ, MAMÁ! - ¡DIOS MÍO! ¿QUÉ QUIERES? -Nada, se me olvidó jajajaja.
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¿Cómo murió el Tiranosaurio Rex? Pues de comezón en los huevos...
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- que se siente ser linda? - muy bien - y como sabes vos? - me contaron ):
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Buenas nites
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- Amor, tomamos el bus o taxi? - Yo lo que quiero es tomar tu mano y caminar hacia la felicidad. - No traes dinero verdad? - No :(
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Pedro llora yo lloro hace 9 años me pasa, y me seguirá pasando siempre😭🥺♥️
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QUE BUENA ÉPOCA #TropipopIsBack 🤩🤩🤩💃 #HeiselTime @MCHeisel @los40colombia
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Se va el verano
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—¿Cómo era el nombre de tu hermana? —¿No te acuerdas? Es bien fácil. —Sí, ya se que es fácil, pero yo quiero saber su nombre.
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- Hola ¿Te puedo invitar a salir? - Ay, claro. - Bueno, pues salte. - Pero yo pensé... ¡¡QUE TE SALGAS
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Qué lindo cuando aceptas tus propios defectos y tu única reacción ante las críticas es un " Sí, tenés razón, ¿y qué?"
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RT @pitonizza : ¿Qué hace un agujero en la calle? Vende agujas. <- GENIAL!!
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RT @BeNjA010: "El auto jamás reemplazará al caballo"- La yegua.
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Dime qué música escuchas y te diré si podemos ser amigos
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Que infumable cuando estoy de mal humor, mira esa hormiga chota llevando esa hoja al pedo
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El 2018 fue bastante malo, pero luego llegó "Mary Poppins Returns" a hacerlo mucho peor.
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van gogh le mandó la oreja en un sobre a su amante y vos no sos capaz de mandarme nudes
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_ Che ateo, venís a comer hoy? - No creo
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Si gana Trump y construye el muro no servirá de nada, ya que los mexicanos ahora nos especializamos en túneles. —El Chapo. #ElectionNight
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-Hola, hermosa, ¿tienes celular? -Sí. - ¿Me lo dices? -Sí: Tengo celular.
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—¡Capitán! Le tengo dos noticias del titanic, una mala y una buena. —Dígame la mala. —Nos hundimos. —¿Y la buena? —Ganaremos 11 Oscars.
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Quédate con quien entienda tu locura y no quiera cambiarla.
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Vengo a visitar a mi abuela + Perdóname tade que te reciba así - que te paso abue?? + Toy mamada, estaba tomando Gancia y me mame
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Iba a salir mal vestido, pero si me llego a morir, no quiero aparecerle croto en espíritu a las personas y que se rían de mi.
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Si coger es lindo imagínate coger, dormir juntos levantarnos y volver a coger.
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Si no te manda mensajes en la peda, no importa cuánto te diga que te quiere, NO LE GUSTAS NI MADRES. De nada.
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—Papá ¿me ayudas con la tarea de inglés? —Claro. —¿Cómo se dice vendedor de puertas? —Vende-door. —Gracias, yo puedo solo papi. —Of nothing.
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¿Sabes por qué a María le dicen La Alacrana? -No ¿por qué? -Porque está fea, pero solo por la cola se defiende... #fb
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—Amor, puse "tupene" como contraseña y dijo que era "muy corto" JAJA —Pues yo puse "minovia" y dijo que era "muy fácil".
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A estas horas Felipe ya se está tomando unas cubas mientras su mujer está en el #DebateINE
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Tuve mala suerte con mis dos esposas, la primera me abandonó, la segunda nunca no lo hizo...
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Telepatía: la capacidad de transmitir el pensamiento, o... Un televisor para la hermana de tu vieja.
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—¡Hijo! ¿Por qué te comes esa tortugas? —Es que no me gusta la comida rápida.
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—Oye, ¿me prestas tu baño? —Si ¿Necesitas papel higiénico? —No te preocupes, solo me quiero tomar unas fotos para mi perfil. #fb
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Yo soy de esas personas que quiere salir de viaje, fiesta o a comer, pero cuando me invitan me da pereza y prefiero quedarme en mi casa.
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Las niñas hermosas no hacen dramas porque con una sonrisa consiguen todo.
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Yo debería ser despachador de gasolina, porque te echo de menos.
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RT @MCmasha: @ChisteMalo #gallegos compre 100 palomas -mensajeras?? -No ,no tensajero
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—¡Usted es una maldita zorra! —¿Perdón? —Es la letra de una canción. —Ah, okay... —TRAS DE ZORRA, ESTÚPIDA. —¿QUÉ? —Es el remix.
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"Un novio que nos abrace como Mayweather". - Todas las mujeres.
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Mi uber driver venía jugando pokemon go, 5 estrellitas.
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Un borracho sube a un bus y se topa con un cura: -Vas directo al infierno! -Mierda, me volví a equivocar de bus! #fb
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Si la novia de tu ex no siente celos de ti ¡FRACASASTE COMO EX-NOVIA! .
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GAEL GARCÍA CONTIGO HASTA LA ALCANCIA, GAEL GARCÍA A TI TE LA DEJO VACÍA JAJAJAJJAJAJ #Oscars
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Si tienes que luchar por su atención. Ahí no es.
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Es tan avaro que esta buscando un tiroteo para suicidarse. #chistes #humor
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—Amor no te enojes, pero sin querer estrellé el carro. —Bebé no te enojes, pero sin querer estrellé mi verga en la vagina de tu amiga.
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slow
Nunca dejes pasar una oportunidad, quizá no vuelva nunca más.
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Unpupolar opinion: la gente no sabe ligar.
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Un acento puede cambiarlo todo - Sé la clave - Se la clavé
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-Hijo, algún día todo esto que ves será tuyo -Pero papá, soy ciego -Y yo pobre JAJAJA
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RT @JEANNYED: Que es una hipoteca? El lugar donde rumbean los hipopotamos XD
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Te pones los auriculares y te habla hasta el perro.
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_ Mamá mamá, en el colegio me llaman loco - Y quién te dice eso? _ Las paredes, las puertas y las sillas
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¿Qué vamos hacer? #LaSaludDeEmre
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- Me encanta tu última foto que has subido. - Cual? - La que sales de espalda. - Porqué? - Porque no se te ve la cara.
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-Señor, le vendo esta calculadora de bolsillo. -¿Para qué?, si ya sé cuántos bolsillos tengo!
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Llega el marido borracho a casa y la mujer empieza a gritar, gordo, peludo, asqueroso, y el marido le dice, si es una adivinanza es tu cul0
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#Chiste: Si la montaña viene a ti...¡corre, es un derrumbe La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido #chistes RT.
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slow
¡Mamá adivina que me saqué en el examen! -¡¿Qué?! -¡El pito, y estoy expulsado!
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slow
-Vengo para un papanicolau -Usted es hombre -Tuiteo poemas y frases de amor -Pase por aquí damita, tiene toallas sanitarias suficientes?
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En cana
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slow
De esas veces que borras una conversación, pero lo que realmente querías era borrar una historia.
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Cocino mientras me depilo la chota. Listo el pollo, pelada la gallina. #fino #walternelson
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slow
Nivel 1: Despertar. Nivel 2: Intentar levantarme. Nivel 3: Ya casi me levanto. Nivel 4: Me volví a dormir "GAME OVER".
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
No creo que sea una coincidencia, casi todos los desastres naturales tienen nombre de mujer.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
- Estoy enfermo. - ¿Qué tienes? - Ganas de verte. - Aw, lo lamento, cuanto crees te queda de vida?
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
— Venga le digo un secreto. — Ay no joda y dígalo en voz alta. — ¿Está seguro? — Sí — TIENE UN HP MOCO Y ME DA FASTIDIO VERLO #xD
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Fácil, es una mujer, pero con ..................... CEREBRO!
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Domingo ☀️ de todo el día es muy temprano. 🌞
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Twitter como desarma familias suspendiendo cuentas
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0 ganas de ir tengo😭
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Buenos días a la vida, buenos días al amor. *aunque no tenga amor... ni vida*
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Esperando a ver quien es el primero que dice que los andaluces no tienen ni puta idea de votar a quien a ellos les salga de los cojones..
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Algunos no deberíais tuitear según qué cosas, aquí os creéis importantes pero en la cárcel sois unos caramelitos.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Los peores vino del muno: - Vino la suegra. - Vino la cuenta. Y el peor... - No le vino.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Abrazaba a mi hijo de 3 meses y tenía mi celular en la mano, me tropecé y tuve que soltarlo —¿Se rompió? —No, pero sí lloró varios minutos.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Lo digo como lo digo Mabel
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Me da una hamburguesa. —¿Cómo la quiere? —Demasiado, más que a nadie en el mundo, cada noche pienso en ella hasta quedarme dormido.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Papá ¿Por qué el perro se llama José Luis? —Porque es uno más de la familia —¿Lo quieres más que a mí cierto? —No digas tonterías Firulais.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Para Halloween me voy a disfrazar de hincha del rojo, kirchnerista, en la Gral Paz a las 8 am...
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[ "no", "sí" ]
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slow
#MasVacacionesPara que me de tiempo de copiarle los anotes a mis compañeros 👀
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slow
Febrero mes garca, no tiene ñoquis
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos. #CHISTES
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iberlef_humor_detection_2021
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Que añito complicado el 2018
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Cuando estoy muy triste, pongo un billete de 500 en mi pantalón y finjo encontrármelos.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Vos en otra vida fuiste anticonceptivo, sino no se explica porque sos tan forro.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Si cuando te besa, no agarra nalguita... una amiga más.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Si se te cae tu móvil te da un infarto, ahora, si se cae tu mejor amigo, te mueres de risa.
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Nadie encuentra su camino, sin perderse varias veces.
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-Soy el genio de la lámpara, pide un deseo! -¡¿Solo UNO?! -Sí... es que soy una lámpara de bajo consumo... by @jorge_s24 #fb
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Tengo que laburar con un día increíble para playa. No me siento para nada cuidado por la produccion
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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