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El que inventó el envoltorio de la curita es un masca nalgas
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—Amor, gastas mucho dinero en alcohol. —Y tú en maquillaje. —Pero yo lo hago para verme hermosa. —Y yo para verte hermosa.
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Qué le dijo Bob Marley al jardinero? - Reggue !!
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RT @julivelazquez: ‎​Mamaaaa! Me trague una grabadora y no me paso nada y no me paso nada y no me paso nada @ChisteMalo
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Sábado con "S" de "Sobrio como todo un hombre sano".
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Quiero tanto a mis abdominales que los protejo con una capa de grasa.
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De "Fit" a "Fat" solo hay una letra de diferencia y es la A de Amo la comida.
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Ahorre energía, no sea caliente. #MáximasFilosóficas #fb
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- Mamá... mamá... ¿Donde está mi computadora? ... —Ah, la vendí para pagar el internet.
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Sueño incontrolable nivel 3 meses de embarazo
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Hace años que evolucionamos y tu sigues con la cara de chango, que triste de veras.
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¿Qué es una galleta? Una dona virgen... ¿Qué es una dona? ¡Una galleta feliz! #fb
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Amarrete .... le decían camino de cintura.. De moron , para la Plata...
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mal ahí q no estamos durmiendo juntos
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—mami, estoy embarazada—y de quien es?—no se mami. Como tu no me dejas tener novio.
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Buuaajjj!!!#MeMeoPlus"@abrecadaver: Tranquilos hombres, los dildos no nos van a reemplazar hasta que puedan pagar la luz y el agua."
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—¿Nivel de ruso? —Excelentovsky. —No sabe nada, ¿verdad? —Exactovsky. —¡LÁRGUESE DE AQUÍ! —Hasta luegovsky.
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-¿Sabías que Jennifer Lopez padece una enfermedad renal? -¿De veras? -Sí, porque está renal-gona :)
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A tu boca voy, y con ancha cara la sopa te doy #adivinanza
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Caramel >>> Mocha
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Si pensas que porque te digo que sos un pelotudo te estoy insultando, agradece que no sabes las demás cosas que pienso de vos.
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Fui al OXXO a comprarme una Maruchan y el cajero todavía me pregunta que si quiero redondear. Si el que necesita que le donen dinero soy yo.
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—Defínete en una palabra. —Negativo. —Eres muy pesimista. —No!
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¿Quieres sorprender a tu novia este 14 de febrero? Preséntale a tu esposa.
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-Hola!. — Hola. -¿Como amaneciste? - Acostado —Jajaja ¡ que gracioso ! ¿Como estas? — Sentado — Jaja ¡enserio! ¿ Que mas? —No, no quemo.
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Un mendigo:-Me da 3000 euros para tomarme un cafe?-¿Como 3000 euros?-Es que queria tomarmelo en Brasil.
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si preferis pochoclo salado antes q dulce haceme el favor y andate de mi vida
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9 de cada X personas no saben leer en números romanos.
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Según Discovery Channel, los únicos animales que pueden aguantar más de seis días sin comer son los Diseñadores Gráficos.
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-Hijo, ¿trabajas en Monster Inc.? -No mamá, ¿por que? - ¿Y ese Pejelagarto? -Mamá, deja en paz a mi novia.
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- Amor, estoy sola en casa- Bueno cierra bien las puertas y ten cuidado.- Per...- Cuidate!
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- Oye estupida ¿podrías dejar de darle 'Like' en Facebook a todo lo que pone mi novio? - Pero... yo soy la madre. - Ay, perdón señora.
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—¡Hola! ¿Qué revista lees? —Hola. —... ¿Y la revista? —Ya te dije. —¿Qué? —Hola. —No eso, ¿qué revista? —Esa. —¿Cuál? —¡Hola! —¡¡NOOO!
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Flojera nivel: Me levanto con sueño.
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Que nunca se pierda la puteada "culo negro" ¡CALLATE CULO NEGRO!
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#3PalabrasSumamenteDolorosas "Batería demasiado Baja" , justo cuando tienes la mejor conversación del mundo.
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Dos maneras de terminar odiando una canción: 1) Dedicarla. 2) Usarla como despertador.
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Los dejo xq mi mamà me digo q si no apagaba el computador venia estrellarme la cabeza contra el teclado y es mejor antes quersdpsaihdwiuwoad
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Primaria: HAS-TA-MA-ÑA-NA-SE-ÑO-RI-TA- DI-REC-TO-RA. Secundaria: *TOCAN EL TIMBRE, SALEN CORRIENDO Y LA ATROPELLAN*
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—Ya, no te enojes. —AH, MUCHAS GRACIAS YA SE ME PASÓ.
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—Buenos días mamá —Serán buenas tardes —UY PERDÓN MAGO DEL TIEMPO.
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Dios me libre vacunarme contra la gripe y perder una oportunidad de presentar un certificado médico en el laburo.
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Ah, chicas, si no les gusta algún chiste machista que cuente, pasenme feministas. Yo no conozco porque soy hombre... :P
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-Papá, soy lesbiana -¡¿QUÉ?! -Yo también, papá -¡Carajo! ¡¿Qué a nadie en esta casa le gustan los hombres?! -¡A MÍ! -¡Tu cállate Alejandro
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—Hoy hablé con un diseñador gráfico. —¿Qué le dijiste? —Una Big Mac, Coca y papas, por favor.
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A veces al salir de una vida, se salvan dos vidas.
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- ¿Por qué vas al velorio de tu tía disfrazado del perro de Mickey? -Vos me lo dijiste - ¡DE LUTO TE DIJE, DE LUTO!
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Tremendas ganas de estar en un aéreopuerto yéndome a la mierda
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Hoy sale el 11, hoy te saco de la pobreza
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Le dijeron a la renga que escoja
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Buenos días mis aviones y avionas, rumbo a Salta
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—¿Qué me harías si estuviera desnuda en tu cama en este momento? —Te abrigaría para que no te resfríes, princesa Todos los hombres siempre😌
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Alguien sabe que tengo que RT para no soñar más con mi suegra?
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He perdido 3 folllowers por poner flamenco. ¿Pero a estos hijos de puta que les gustaba el regueton .?.
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Paso a desnivel mas pura mierda, el que hizo el Mito Barrientos en Xela.
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"BAJATE MIJO" Sera mi huevo, alli me iba la chancleta y ya estaba abajo. #EUGaviotas
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En el Manicomio 1 loco le dice a otro: -Escapemonos! -No puedo, ando con vomito y diarrea! -No importa, nos escapamos los 4 #chistes #humor
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Que calocha lpm!🔥
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Sería más práctico si Google Maps tuviera como referencia algún OXXO.
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—Mamá, estoy embarazada. —¡Hija! ¿Por qué no usaste preservativo? —¿Recuerdas esos Q20.00 qué te pedí y no me los diste? ¬¬
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y el chupapija este q no se apura
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Un día eres joven y al otro escuchas a los niños decir, "Espérense, paren el balón, dejen que pase el señor".
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Los potos de las inmigrantes colombianas nos harán sentir más comprendidas a las potonas.
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Dios creó: 1 + 2 = 3, y el diablo inventó: XKZ kxa ³ 2 + [x] ≥ 4 / 2 = x ³.
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Era una familia tan tacaña pero tan tacaña, que comían cereal con tenedor para ahorrar leche para mañana
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—Hola. —✔✔ —Ya tengo coche. —Hola cariño, ¿cómo estás? —Bien, bien. —¿Qué coche tienes? —Un Tsuru. —✔✔
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Mi mamá dice que no hago nada en todo el día. ¿PIENSA QUE LA COMPUTADORA SE ENCIENDE Y TUITEA SOLA? ¿COMO QUE NO HAGO NADA?
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- Oye, ¿Qué te pasa? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador!
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MarckAntony dejo a Sahnnon d Lima?? Ya mismo JLo manda al carajo a Casper...
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No jugué con fuego y fuego se quedó sin amigo
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Estas en estado Depreee, ¯\(°_o)/¯ Quieres Reir, Sube Tu Autoestima Sigue •? @FraseMi Encontraras Los Mejores tweets
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Es ley jugar ff antes de irme a trabajar
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A veces sólo necesitas que alguien te abrace muy muy fuerte hasta que ya no puedas respirar y te mueras alv.
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@rueditascandia tE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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-Amiga, tu hablas con tu esposo después de hacer el amor? -Si tengo credito si, sino ... hablo cuando lo veo. #Ch...
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iberlef_humor_detection_2021
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casa sola: ⚪ alcohol ⚪ drogas ⚪ sexo 🔘 karaoke desenfrenado de reggaeton viejo
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#EsoEsNormalEnGuate Que llegue antes la Pizza que la policia.
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Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detrás de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bo...
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Después de La Mantis y Retribution necesito algo como Patio Plum
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He sufrido mi tercer enamoramiento en el día, procuraré no mirarme por cuarta vez en el espejo.
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iberlef_humor_detection_2021
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Mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! La mamá le responde: ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias
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iberlef_humor_detection_2021
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DEFINICIONES: NUEVAMENTE=Cerebro sin usar, ESMALTE=Entre Lune y Mielcole, INESTABLE=Mesa inglesa de Inés
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iberlef_humor_detection_2021
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...Como dijo mi presidente: vamos a echar este pais pa'lante coño!!! 👊🏻👊🏻👊🏻
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iberlef_humor_detection_2021
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Ya sé a que vine a esta vida. Mi misión es A - Marte.
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Por qué el hombre quiere tanto a su auto? Porque es lo único que puede manejar. #ChisteFeminista
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iberlef_humor_detection_2021
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FAV si estás trabajando hoy sábado. RT si te estás cagando de la risa de quienes están trabajando hoy sábado.
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iberlef_humor_detection_2021
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Como me gusta estar sola chabon. Me caigo demasiado bien
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iberlef_humor_detection_2021
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-Pero por qué traes otro bebé? No es mi hijo! -La muchacha: -Ay Sra, Ud dijo que lo cambiara cuando se ensuciara!
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iberlef_humor_detection_2021
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Mi cerebro no tiene corazón, ni mi corazón cerebro. Por eso cuando hablo con el cerebro suena frío, y con el corazón suena estúpido.
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iberlef_humor_detection_2021
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Que ganas de decirle a todos sus hijos que el viejo pascuero no existe
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iberlef_humor_detection_2021
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Es mi twitter y te tiro todas las indirectas que quiero.
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Mi yo ebrio ha mandado mensajes que mi yo sobrio no ha sabido justificar.
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iberlef_humor_detection_2021
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Ahora que creo que DEM no se hace en escenario digo, BIEN CARAJO! (B)
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iberlef_humor_detection_2021
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Por un 2017 sin ladrones de Tuits.
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iberlef_humor_detection_2021
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RT @Soytusintoma: Iba un ciego caminando por la calle, en eso pasa frente una pescadería, y dice: Adiós, muchachasss. (Cc. @ChisteMalo )
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iberlef_humor_detection_2021
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los aros redondos son un viaje de ida. arrancas con unos tranqui y terminas con la cámara de la bici colgando de las orejas
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iberlef_humor_detection_2021
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Dia 2 de estudio: ME VOLVI A QUEDAR DORMIDA. Fav y por pelotuda no me recibo este año
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iberlef_humor_detection_2021
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Como te va a gustar el mondongo no queres comerte un toallon tambien
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iberlef_humor_detection_2021
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Yo no podría ser papa porque me canta una niña así y me baja ataque de risa, con escupito.
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iberlef_humor_detection_2021
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Yo es qué de pequeño ya era superdotado. -...Y cuánto te mide ahora?. - Eh?. -Eh.
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iberlef_humor_detection_2021
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