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Me enseñaron hacer fuerte En tierras del enemigo Quiero que veas mis sueños Que bendigas mis pasitos 🎶
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¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond? Von, Hue-Von
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«Este 14 de febrero me regalaré un libro» Yo, buscando pretextos para comprar más libros.
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¿Sabían que durante el parto el dolor es tan fuerte que una mujer puede llegar a imaginar cómo se siente un hombre cuando lo dejan en visto?
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me encantaría poder entrar cinco minutos en tu cabeza y entenderte, saber que pensas, qué carajo pasa conmigo, que sentís y qué no sentís
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Mi esposa me dice que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo. No entiendo porque tanto odio, ¿Que le he hecho yo a esta mujer?
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"Zapatito blanco, zapatito azul, dime cuántos años tie-nes tú". -Like si lo leiste cantando.
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Sentís que te falta todo, conoces a alguien y te das cuenta que lo que necesitabas era a alguien que te haga ver todo lo que ya lograste.
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Estado Civil: ya bien alcoholizado igual que todos ustedes.
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- Bájame la luna - Si claro mi amor, ahora voy, espera que estoy ocupado subiendo el sol y moviendo a Júpiter un poco hacia la derecha.
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A un borracho le pegan con un huevo en la cara y grita: ¡No joda, ahora tírenme a su Madree! Y le tiraron la Gallina...
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Perros: Estas personas me alimentan y me cuidan, deben ser Dios. Gatos: Estas personas me alimentan y me cuidan, debo ser Dios.
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El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.
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Mi papá me dio todos los papeles del auto y solamente de habla de que hacer si choco, una fe...
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-¿Te ofrezco algo? ¿Agua? ¿Jugo? ¿Mi corazón? ¿Una vida juntos? ♥ -Agua esta bien :) :okay: #Foreveralone:
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El dolor es temporal ... el orgullo y la victoria son para siempre #UFCMexico @BudLightMEX
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Quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para tirar el viejo y que no vuelva?
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Típico: Si tus papás salen a comprar les encargas que te traigan algo.
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- Pareces un ángel caído del cielo - Aw, que tierno!!! - Lo digo porque la cara te quedo bastante deforme con la caída
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RT @_RicardoJorge: Almirante quince fragatas aproximándose! - ¿Una flota?- ¡No, flotan todas! jajjaja #huesisisimo
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Mis respetos a @GazooStarr ((y un recordatorio a @ReneFarrait USA DM!! Q pa eso lo inventaron!!)
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No debe grupo musical en la historia que tenga más hits que ABBA, qué lo parió.
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Qué haces en Twitter? -Humor inteligente. -Repito!. Qué haces en Twitter?. -A ver si follo.
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Quieren bajar de peso, pero no quieren coger con su marido. Ahí se queman muchas calorías, coherencia, pendejas.
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—Mamá, reprobé 5 clases. —Te ayudaremos. —Estoy en drogas. —Lo superaremos. —Olvidé en la escuela el Tupperware. —¡Ahorita vas a ver cabrón!
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Serenata dijo la leche antes de hervir
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Colecciono medias. Me dan vuelta
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El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz...
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—Amiga ésta semana bajé dos kilos. —Woow ¿hiciste dieta? —No, me desmaquille.
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¡LA TAREA! ∧_∧ (・ω・) _| ⊃/(___ / L (____/ Mejor la copio mañana temprano. <⌒/ヽ-、___ /<_/____/
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QEPD las fotos que tengo del pizarron que nunca voy a copiar
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—¿Tiene jarabe para la tos? —Sí —¿Es fuerte? —Suelo serlo, pero cuando me acuerdo de ella chupandomela me derrumbo... #Stonesenbogota
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Hoy he escuchado leguleyo y galeno en un misma frase.Superad eso.
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Se me hace que voy a dar de baja la vida entera.
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Sé que soy hombre porque nunca he quitado mi foto de perfil de WhatsApp.
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¿Por qué todos los himnos hablan de la tumba?
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¿Cuál es la primer botella que la mujer abre en año nuevo? La del detergente #chistes #humor
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Buenos días mis cachufletas y cachufletos
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Oye, Quiero Que Seamos Más Que Amigos ? —Muy Amigos? —No, Más.. —Super Amigos? —Algo Más... —Superultramegaamigos? —Ya déjalo así, PENDEJA.!
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Nunca sucumbas ante el miedo de dar el primer paso.
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El otro día fui a un acto de la escuela de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado, ¡Menos mi Juancito!
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Hoy lo único que quiero es que el día
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El amodio es un sentimiento tan hermoso que cuando es correspondido es casi como el arte.
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Que tal la familia..?. -Ahí vamos. -Y el chico,¿Ya está colocao..?. -No creo, está en Proyecto Hombre. -¿Eh..?. -Eh.
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El 90% de las personas que están en este momento en Twitter, tienen la TV encendida de fondo.
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—Oiga, ¿es aquí donde venden cigarros? —Sí, niño... —¿No está aquí mi papá?
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Si se rie mirando el celular estás mamando cachos
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"Hay actitudes que dan asco."
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Ya me cansé de ser yo quien siempre le escribe ¡Ya me enojé! Le voy a enviar una nota de voz.
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Que andan tomando buenos para nada?
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Cosas que siempre puedo hacer bien: ✔️ Pedir la pizza ✔️ Pagar la pizza ✔️ Comer la pizza ✔️ Llorar cuando se acaba la pizza
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RT @Lkz_1: Mama mama, en la escuela me dicen Indio Solari - Estas seguro?? - si mama, no lo soñeeeeeeee ñeeeeeee eeeeeeee @ChisteMalo
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-Por vos bajo la luna -Y para que quiero yo la luna -flaco? -Es algo romant... -Donde la meto? -Pero. -Callate pelotudo metetela en el orto.
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Entre la puteria y la fidelidad hay una coma (,) de diferencia. "no tengo novio" o "no, tengo novio".
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Me gustó tanto los lanzamientos de jabalina en los juegos olímpicos que agarré el bastón de mi suegra y se lo sacudí por el balcón
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#ClasicoQue te metes al ropero y apareces en NARNIA.
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_ Sabés ingles abuelo? - Si claro _ Estacionamiento? - Parking _ Hijo? - Son _ Haceme una oración - Tengo Parkin son
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No hay mujeres difíciles, hay hombres sin MasterCard.
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Si mi novia me dice que no salga, no salgo... pero en las fotos. ¡Amooonooos!
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—Papá, ¿sabes qué le dijo una taza a otra taza? —¿Qué? —¿TAZABURRIDA? JAJAJAJAJAJAJAJ —Hijo... —¿Qué? —Pásame el cinturón...
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"Confío en mi novio y jamás revisaría su teléfono" - Cuando no sabes la contraseña del teléfono de tu novio.
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Abreviaturas más comunes: Atte. = Atentamente. A.C. = Antes de Cristo. JaJaJa = Ya no sé que decir. Ok. = ahorita no estés chingando.
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La ansiedad me está matando, abrí la sombrilla en el colectivo
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Existen sueños de los que no quisiéramos despertar, y realidades que quisiéramos que fueran solo sueños.
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Lo mejor de trabajar desde casa es llevar pijama hasta medio día.
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Les informamos que el vuelo esta demorado... hay que alegria!! Mi color favorito.! #chistes
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Homero está cansado, come y se quiere acostar
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Primero se muere Choche de BRONCO y ahora se separan los Foo Fighters. Por Dios, tengo miedo de suicidios masivos.
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slow
Mi vida es un 'ya fue despues lo acomodo' constante.
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Un fantasma le pregunta a otro: - ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres? - Poeta. ¿Y tú? - Fantasmón. #Chis...
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#Chiste Jaimito tu hablas con tu novia cuando haces el amor? -Bueno solo si tengo el telefono cerca #Chistes RT
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-¿Me quieres? Sí -¿Cuanto? Mucho- ¿Pero hasta donde? #YEntoncesYo le dije Hasta mañana, duérmete.
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slow
Necesito masajes en las nalgas
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Amor, ¿estás enojada? —Sí, hiciste algo que no me gustó y es mejor aclararlo ahora para que no vuelva a pasar. *Ninguna mujer nunca*
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slow
La prueba de "fuerza de voluntad" la pasas cuando vas al súper y no agarras nada del pasillo del infierno antes de pagar.
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slow
El tren de las nubes sale solo los días nublados?
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Mi amigo es tan coqueto, que se mandó a polarizar el ojo de vidrio #chistes
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Me encanta el tema cera cera yura cou
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Acostarte. Intentar dormir. Cambiar de posición. Pensar. Pensar. Pensar. Cambiar de posición. Inventar historias...
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Era un equipo de fútbol tan pero tan malo que le decían Cometa Halley... ¡Porque daba la vuelta cada 70 años!. #C...
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slow
–Mamá, ¿Y cómo es que yo vine al mundo? —Pues todo empezó con una farmacia cerrada...
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Mira,un plagier. -¿Cuántos seguidores tiene..?. -25.000. -Son coincidencias. -Y este?... Sólo tiene 100!. -Qué hijoputa!... ¡A por él!.
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El Seba acaba de hacer un GOLAZO y anoche carreteó hasta tarde. Hijo mío, ahí está la herencia de tu madre.
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Algunos copetes los deberían vender en la farmacia porque en días como hoy son remedio
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-Tijeras -Tijeras -Bisturí -Bisturí -Gasas -De nada
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Ayer vi la película rápido y furioso, hoy la veré despacio y contento.
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slow
EL APELLIDO DE ADAN Y EVA, ERA PEREZ... PORQUE DIOS LES DIJO, "SI COMEN DE ESTA MANZANA, PEREZ SERAN.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
De Nemo aprendí que el que te quiere te busca, JAJAJAJAJA no es cierto aprendi a hablar cetaceo.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—Papá, estoy en la cárcel. —No sé, dile a tu mamá.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
POR FAVOR NO LEAS ESTE TWEET. Dije que No! .. que pares te dije! pero Ya! que no leas! ¿No entiendes? ¡deja de leerlo! WOW! ERES UN REBELDE!
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
En clase de inglés: – Profe, ¿qué significa higher? – Más alto. –¡ ¡¿QUÉ SIGNIFICA HIGHEEER?!!
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[ "no", "sí" ]
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slow
Del Potro acaba de perder un Taxi
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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¿En que se parece el Barcelona al Querétaro? En que el Barza tiene a Messi y el Querétaro tiene Messi medio que no gana ni un partido. #fb
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Creo que López Obrador tiene hemorroides porque no se ha sentado. #DebateINE
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iberlef_humor_detection_2021
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-Qué niño tan feo. -Es mi hija. -No sabía que eras padre. -Soy madre.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
A mí es que me hablas de procastinar y me tumbo en tu sofá.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
- Mamá, ¿qué es la ironía? - Lo que te pasa a ti; Tienes 16 años, estás embarazada y prefieres ponerle funda a tu teléfono y no a los penes.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Bolsos que triplican su fondo cuando buscas el móvil o las llaves.
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iberlef_humor_detection_2021
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Me cago en el Congreso. (Una paloma) #fb
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
Los chicos de hoy tienen todo lo que sus padres no tuvieron de jóvenes: úlcera, estress, hipertensión...
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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