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Un borracho a otro: -Fíjate que cada vez que bebo, me hago más guapo. -¿Si? -Llego a mi casa y mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo!
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Buenos Aires es una ciudad orgasmica! Uno llega y ahí mismo se quiere venir! #CHISTES
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—Bienvenido a los X-Men, ¿cuál es tu poder? —Le voy al América y grito siempre: "Ódiame más". —Muy bien, te llamaremos «Bestia».
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#WhatsApp que bueno que mis amigos todavía usan MSN Messenger, Ni un problema reportado.
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Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) #fb
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-me coji a tu hermana +ya paso el dia de los inocentes jajaja -dia de que?
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¡Feliz día de la secretaria! :)
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En la peluquería: —Quedó bien, muchas gracias. En casa: —¡ME LLEVA LA CHINGADA!, ¿QUE CARAJO LE HIZO A MI CABEZA ESE PENDEJO?
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Deben de aprender a diferenciar cuando es de amentis y cuando si es de adevis
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Como cuando te preguntan: "¿Por qué tan callado?". ¿Creen que uno no se cansa de decir babosadas o qué pedo?
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Erase una vez un niño tan pero tan feo, que el cura lo bautizó de lejos con una pistola de agua.
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-Qué pasó Jaime? tanta gente en su casa! -Mi burro mató a mi suegra de una patada -Tanta gente la conocía? -No,vinieron a comprar el burro
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Si una mujer te dice "Tengo frío" y le contestas "Yo también". ¡Fracasaste como hombre!
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Donde compra sus pantalones Goku? - En SayaJeans #xD
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De verdad hay personas que se angustian porque no tienen con quién pasar el 14 de febrero, yo por el contrario lo veo a toda madre 🤭😂
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"Sólo fue un mal día, mañana será mejor". — Yo los 365 días de todo el maldito año todos los años.
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—Hijo, te la pasas pegado a ese aparato, todo el día, siento que te estas volviendo adicto a las redes sociales. —¿Puedo salir? —No.
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Todos nos hemos mandado un Mauriziano con un par de copetes encima.
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Lo peor de terminar con alguien es que nunca verás a su perrito otra vez y su perrito nunca sabrá por qué lo dejaste de visitar.
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yo me voy a hacer lesbiana creo
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Ahora al representante se le llama brand ambassador, al comercial business developer y al salario cacahuetes, que eso no cambia.
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Ya no sé si es #MasterChefMx o casting para el papel de Victoria Ruffo 🤔
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Tengo sueño,es como un marasmo repentino...#Malditos40
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Lo peor de la vida en WhatsApp y en general en el mundo: — ¿Cómo te fue? — ▶ 🔘──────── 05:38
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A mi me descuidas 2 segundos y ya me olvide todo lo que estudie.
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Un día eres joven y al otro ya estás comparando precios en los súper y quejándote de lo cara que es la vida.
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—¿Qué le pasaría a México si deja de vender tacos? —Sería un país destacado, JAJA ¿ENTIENDEN? JAJA SUS LIKES SON APLAUSOS, GRACIAS AMIGOS.
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Mamado Nervo Jose Vasconpelos Gabriel García Mamarquez Pablo Peluda Asi la #4taTransformacion
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Caballeros, acaba de llamar Mr. Smith. Tuvo una cita inesperada con una señorita. Si puede, vendrá en 2 hrs, si no puede, en 15 minutos
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—Caballero, ¿me podría ceder el asiento? Estoy embarazada. —No se nota, ¿cuántos meses tiene? —Una hora, todavía me tiemblan las piernas.
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Me perdí los besos de la hora pico
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Alguien quiere venir a cocinar a mi casa
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No es que odie a Justin Bieber, es que amo la música... via @hadacon
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Cuando hay visitas: —Mamá, ¿y las galletas? —Ahí, mi amor... Cuando no: —Mamá, ¿y las galletas? —AY NO SÉ INÚTIL, BUSCA ME TIENES HARTAA!
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Hitler se entera que en la Selección de Alemania hay un negro y que van perdiendo contra México. <<Click aquí para verlo>>
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El truco es finalizar cada frase con un "creo", para que después no te echen la culpa de nada, creo.
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¿Es obligatorio que te guste lo que hace Rosalía?
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#Academia - #Sub13 | @Caracas_FC 0-2 @AtleticoVzla | 60' Finaliza el partido con victoria atlética. #Pretemporada 🏆 #RazaAtlética🔵🔴
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Terrorista muerto abono para mí huerto..
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el torneo de fortnite es para enfermos
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- ¡Oye! ¿Cuál es tu música favorita? - El Jazz... - Awwww, ¿enserio escuchas Jazz? - Sí, el Jazztin Bieber.
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A #river le dicen #quilmesrock : estan divididos,decadentes y hasta las Pelotas #chistes
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No les pasa que se frotan el ojo y sienten rico y no pueden parar algo así como MASTURBACION OCULAR
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La vida es lo que pasa entre Alvarado y Puente de Vallekas. Otra gente lo conoce como Línea 1 de metro.
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— Para el amor no hay edad. — Pero yo tengo 12 años y usted 44 años profesor. — No hay edad DIJE.
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Hola, Daniela, soy tú, pero vengo del futuro a decirte unas cosas. —¡PERO SI MI NOMBRE ES DANIEL! —Bueno... de eso también te quería hablar.
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Año 2050: —Abuelo ¿mi padre era muy adicto a Twitter? —No mucho Jose Retweet.
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— Dime algo con amor. — Amortiguador. — Gracias.
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El librito de Avon hay que devolverlo?
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RT @hallecsyz: Una amiga de la escuela tenia un calzon que decía "Follow Me". Qué distinto hubiese sido si decía "#FollowMe"
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Tengo dos dedos de frente y nunca uso los dos #frases
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Sabes que tu juventud ya se fue a la mierda, cuando tienes que dormir por la tarde para aguantar la fiesta de en la noche.
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A veces mando un WhatsApp y después entro a Twitter a ver por qué no me llegan notificaciones de RTs o Favs. No me sale no ser pelotudo.
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Personas que escriben "Te amo" en los baños, por favor especifiquen para quién es, luego me hago ilusiones y termino llorando en la calle.
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OK! OK! Ya entendi!! Ese show de Wapa no durara ni 6 meses!! Tranquil@s!! Es una shit ya entendi!!!!
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Hoy y siempre, salú @Frente_Amplio! #48FA #48AniversarioFA
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¿Qué es la lengua? Es un órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
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Querido Dios: ¿Me podrías poner de administrador de tu grupo "Planeta Tierra"? Es que quiero sacar a algunas personas.
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— ¿Cogemos? — Lo siento, busco algo serio. — Tranquila, sé coger sin reírme.
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Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan: —El tiempo —Las palabras —Las oportunidades
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La maestra dijo "Sientense en silencio" y silencio murio aplastado R.I.P Silencio Javier Nuñez Azpiazu 1997 - 2011 #chistes RT.
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RT y FAV si eres de la generación que le pedía el celular a un adulto para jugar el juego de la viborita.
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Me Perdi Dando Candela,q paso hoy q esta medio tuiter dandole gracias a Giupuyola!! Q paso!! Ando perdida!!
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Doctor, es grave?. -No, es aguda. -Su primer día de consulta? -Chi.
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Si te mantienes haciendo lo correcto, el éxito llegará.
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Si algo no se soluciona con un abrazo, un mensaje de aliento, unas cervezas o sexo desenfrenado, entonces si es un problema.
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Qué onda esa gente que está con alguien que quiere y le tira tweets al ex ¿¿¿???!
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Voy a hacer un INSTAGRAM LIVE en este momento por si ocupan. (Sí, ya sé, ya 100tc cñor). Instagram: goncuriel
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slow
Hace una mañana que el cantante de Amaral se ha puesto todos los gorros que tiene uno encima de otro.
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Tengo un primo que de chiquito soñaba con ser policía y hoy vende panchos en una plaza. Siempre te puede ir mejor de lo que soñaste.
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_ Cómo te llamas? - Yoleno _ Y de dónde sacó ese nombre tu mamá? _ De lo bitle
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slow
—Papá, ¿qué es la fusión? —Es la técnica que Gokú aprendió en el otro mundo y enseñó a Trunks y Goten para vencer a Bu. —¿Y la ebullición?
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Primero fue Avicii, luego medio elenco de Avengers y ahora los Totis, siempre se van 3 grandes.
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De las siete maravillas prefiero las cataratas, me dijo mi oculista...
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2da. Ley de Newton: te enamoras ➡️ le das todo ⬆️ ⬇️ corazón roto ⬅️ le vales madre
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– ¿A donde fuiste de vacaciones? – A Nueva Italia. – ¿Por Venecia? – No Galilea, Nueva Italia Michoacán. – Por eso digo que a Michoacán.
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De quien es la culpa? Mmmm, creo que de la vaca 😏
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-Mamá tengo hambre, haceme algo de comer. -¡Una mierda te voy a hacer! -NO, milanesas de soja no mamá, ¡por favor!
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Tres formas para que se acelere mi corazón:•Problemas cardiacos.•Correr mucho.•Que me escribas.
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slow
Voy a tachar de mi lista de animales mitológicos a los aficionados del Liverpool, que ahora que son líderes en la Premier veo que existen.
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iberlef_humor_detection_2021
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slow
—¿Y esto qué es? —La cena, hija. —Esto no lo puedo subir a Instagram, ¿FRIJOLITOS? Estás pendeja o qué. —¡¿QUÉ?! —Perdón mami, me alteré.
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-Salgamos de putas y echemos a suerte a ver quién paga. Si sale cara pago yo -Y si es barata pago yo!
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slow
—¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero. —Señor, creo que usted tiene dislexia. —Madre tu puta.
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Que grande Forlan, patea para adelante , patea para atras (que jugador..) #chistes
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¡Es cierto que está el desfile de Carnaval! Voy a ver si me lo pierdo...
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iberlef_humor_detection_2021
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¿Relaciones a distancia? Son de personas fieles, dispuestas a esperar.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Si mucha droga mucha gira pero al final están solos , vacíos y hechos pija
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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-¿Tu mujer grita cuando cogen ? - Mi mujer grita siempre.
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iberlef_humor_detection_2021
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Me da la impresión de que cada vez que entro me quedan viendo a ver si con tanto tiempo afuera se me cayó una idea. Y no.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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REFERÉNDUM TUITERO | ¿Qué hacemos con la tauromaquia?
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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Encuentra un tipo a su mujer haciendo el amor con su amigo y le da un tiro. Ella dice: Sigue así y te quedarás sin amigos!
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Twitter poniendo notas de voz. Vamos a estrenarlo. ▶ 🔘──────── 0:27
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—¿Por qué quiere divorciarse de esta hermosa mujer? —Quiere estar tirando todo el tiempo. —¡Muchos hombres estarían felices! —¡LO ESTÁN!
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cómo se respira? alba es preciosa?
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Esta cuenta está diseñada para hacer enojar a gente pendeja. Así que, si usted llegó a ofenderse por un tuit ya sabe por qué.
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Si tu mayor inspiración no es Adele. #FracasasteComoGordo.
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Lo bueno de la Biblia es que no hay que devolverla como el librito de Avon
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[ "no", "sí" ]
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Mañana examen del C1 que rico
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iberlef_humor_detection_2021
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-Mamá, que rica sopa, ¿tú la hiciste? -¿Te digo la verdad? -Sí. -Eres adoptado.
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[ "no", "sí" ]
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iberlef_humor_detection_2021
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—¡SOLDADO! ¡Rápido, póngase el paracaídas! —¡Sí, señor! —¡¿PERO ESA CREMA QUÉ ES?! —Aquí dice paracaídas, golpes y rozaduras, mi general.
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iberlef_humor_detection_2021
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