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— Mi vida entera quiero pasar a tu lado. — Veñ. — Hoy no puedo. — Mañana. — Tampoco. — ¿Cuando? — No sé, luego...
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—¿Eres arbitro? —¡NO! —¿Y por qué traes ese pito en la boca? —¡ABUELO, CIERRA LA PUERTA, SE LA ESTOY MAMANDO A MI NOVIO! —¡TREMENDA PUTA!
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-¿Qué contás? -Números y chistes malos... :P
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🌸💕🌼 🌸💕🌼 🌼 🌸 🌼 🌸 💕 💕 💕 🌸 te quiero 🌸 🌼 coger 🌼 💕 💕 🌸 🌼 🌼
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Yo también tengo un amigo que debería ser mi hermano.
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Tengo miedo de coger y que se me quite la emoción por el nuevo juego de Pokémon.
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Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
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Nadie se gano el"lotto"? NO? A pues claro si el gob la esta engordando pa ellos...Ups! High voice thoughs...
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Un parlante le pregunto a otro : tienes facebook? no yo tengo twiter #CHISTES
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—¿Mamá, me puedo hacer un tatuaje? —Cuando cumplas 18. —Pero tengo cáncer y me quedan 6 meses de vida. —¡18 DIJE!
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pa k kieres saber eso jaja saludos
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Deja q llegues a los 40 q tengo yo..."@Vete_Pal_Carajo: Esto de tener 20 años es una cosa mala."
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JAJAJAJJAA A CYNTIA se le está mojando el mazapan #MasterChefMx
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Ya falta poco para San Valentín, así que si alguien me ama en secreto, por favor no me lo diga porque no pienso gastar en regalos ridículos.
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el mensajito de navidad me chupa un huevo. pero el de año nuevo, ese si me gusta y (siempre) lo espero
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Para poder desahogarnos hemos inventado tuiter.
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#CallejónSelección haría una pareja TOP en el lateral izquierdo del banquillo formando pareja con Albiol.
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Acordate que si no se dió es porque la vida te tiene preparado algo mejor.
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda. #Chistes #Humor #Anecdotas #Exageraciones ...
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-Mi novia me dejó por un pendejo. -Te entiendo perfectamente. -¿Te pasó lo mismo? -No, pero también hablo español.
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-Que hacen 2 pollitos enfrente de una rotiseria? -Están mirando una película de terror
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-Compadre tengo ganas de hacer el amor -¿Y Ud tiene dinero? -¡Compadre! ¿¡No me diga que me va a cobrar?! #fb
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#9DeCada10 personas suben el volumen cuando escuchan su canción favorita.
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SIEMPRE tengo el celular sin sonido. Si se estan muriendo no me llamen a mi porque seguramente no les conteste
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Cuando me preguntan sobre mí. ▶ 🔘────── 00:03 Cuando me preguntan por tu pedorro. ▶ 🔘────── 54:09:60
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Me quiero ir de Rocioooo y mi vieja no llega massss
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#antorchasGT Le dije que necesitaba algo ardiente ... Y se fue a traer la antorcha. #chiste
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Hasta los 5 años pensé que mi nombre era "Bájatedeahí".
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Que estres valer madre
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El problema de México en las olimpiadas, es que los mejores en natación y carreras con obstáculos, se van de mojados a Estados Unidos.
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Ando ocupando que ya me digas cuándo nos vamos a ver, el "yo te aviso luego" no es una fecha, aquí de todos modos esta tú pendejo
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a veces me cuesta mucho distinguir lo que sueño de lo que sucede en realidad y me tengo que asegurar de que x cosas no han pasado
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—¿Me marcaste, princesa? —¡NO PENDEJO, SE LE METIÓ EL DIABLO AL TELÉFONO Y ÉL TE HIZO LAS 79 LLAMADAS! ¡¿DÓNDE ESTÁS, HIJO DE LA CHINGADA?!
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Para mi la china no desenchufo la heladera Para mi
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Hoy entré a un gimnasio para pedir fuego Que mala onda la gente por dios
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RT @elp_assassin: ¿cómo se llama el hijo de Bart? barb ijo /// sí...es muy malo...aplasntenme las ()() contra la puerta
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#SiMañanaSeAcabaseElMundo lo positivo sería que Peña Nieto no sería Presidente el muy pendejo! Jaja! Jajaja! Sueltenme! quiénes son ustedes?
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-Camarero tiene ancas de rana? -Si -¡Entonces pega un saltito y traeme la comida!
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Madre le dice a hija: querida, perdí la tapita del pendrive ¿sin tapita le entran virus? #truestory
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¿Sabés chistes sobre Batalla Naval? Ce 4
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El motociclista antipatico , tenia mala honda.. #Chistes
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Esta canción nunca debió hablar tan mal de tu y yo.
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Las mejores cosas suceden cuando menos las esperas.
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Estoy teniendo una colección d días de mierda
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Amor, cuando nos casemos compartiré contigo todas tus desgracias -Pero si no tengo! -He dicho DESPUÉS de q nos casemos! by @pezborges
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RT si amas a Logan Henderson (Sigueme y te sigo)
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Niñas de 12 años que escriben en FB: "Necesito hacer unos cambios en mi vida" ¿Qué van a cambiar? ¿Cartoon Network por Disney ?
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Mi suegra se volvió a caer, por suerte no rompió ningún adornito
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#MasVacacionesPara toda la vida 👍🏻😂
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#chiste llega un clitoris a la carniceria y dice: me da un kilo de lengua #chistes RT
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Que el fin del mundo era hoy!! a pucha estamos en matrix entonces xD
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#LaRecaudadoraDeTexcoco se robó mis ganas de salvar el semestre :(
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ROSES AER RED,RED IS BLOOD,BLOOD FOR HEART,HEART FOR YOU,YOU FOR ME BY
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¿Los árboles buenos van a los libros y los malos al papel higiénico?.
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Estoy esperando a que Sergio aparezca así me controla la hora de siesta
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Vengo a contarles mi programa electoral. . - Empiece usted por las mentiras.
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Te tiras en la cama con la intención de dormir y lo único que terminas haciendo es imaginar mil cosas que te gustaría Vivír.
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@davizlopez hola, ostia que fuerte, te llamas igual que yo.
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Buenos días, raza, ¿quién nos hizo tanto daño como para estar despiertos a ésta hora de la madrugada?
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Se me está parando la panocha de imaginarme que el chef me toca la concha #MasterChefMx
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Gustavo es lo mejor, me desperto con el almuerzo hecho ya 👏👏😁😁
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La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
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¿Sí les conté que yo nací en Lille, Francia? Muy cerca de Bélgica, influido por ambas culturas. Hoy tengo el corazón dividido.
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Cuando quieres dormir, no puedes y cuando puedes, no quieres. Que ironía.
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-¡AUXILIO MI PAPÁ SE ESTÁ AHOGANDO!! -¡TRANQUILAA! calma que yo soy psicóloga y terapeuta, haré que se desahogue.
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—Mijo, te traje la película del canguro que me pediste. —ERA LA DEL CONJURO MAMÁ, ¡EL CONJURO! ¡SI ME ODIAS MEJOR DIME!
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La vida es eso que pasa mientras no le respondes los mensajes a quienes realmente te quieren y te pasas escribiéndole al que te boludéa.
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La película de "Ratatouille" me recuerda a mi ex. Cocinaba rico la rata esa.
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Tú y yo pasando toda la Semana Santa juntos, viendo películas de la Biblia, yendo a misa, ayunando, reflexionando. No sé piénsalo.
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Irán ya prendió la mecha
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Aceptamos y q
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#LoChileroDeMiNiñez Me creia entrenador Pokemon con unos TAZOS en la bolsa.
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Mierda! me olvidé el chiste que iba a contar!
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Porque seré tan molesto 🤐
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mi ex me quiere ver para darme 'algo', hermano ya me diste desequilibrio emocional y depresión, QUÉ MÁS PUEDES BRINDARME AHORA
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—¿Papá? ¿Soy adoptado?—Ay hijo, ¿Crees que sí fueras adoptado habríamos escogido al niño más feo?
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México está imparable, primero se la metieron a 30 prostitutas y ahora a toda Alemania. 🔝
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Odio cuando me dicen "Si te reís es porque mentis" Me ponen caras raras, onda me río de tu cara, no porque estoy mintiendo pelotudos
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Lo malo de los fantasmas es qué no los ves venir.
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Lo mejor está por venir🌠
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¿Cómo quieren "Fomentar la educación" si un libro es más caro que una botella de ron?
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Kurt Cobain es cagada pura. Su pase a la fama fue volarse los sesos. Fin.
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Podes hacer 1 millón de favores a tu mamá, pero si te olvidas de hacer uno, ella te dice luego que no haces nada nunca.
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_ Hola, con la fábrica de jugos? - Si _ Puedo hablar con los directivos? - No, no estang #tengoPeores
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En noviembre cumple años puro condón roto.
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¿Qué es el ego? El argentino que todos llevan dentro!!
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- ojalá me muera - che tenes que ser mas positivo - ojalá me muera hoy
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Que calor acá en dubai... Center
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- Hola venimos por el censo. - Ok pase - Cómo se conforma su familia? - No se conforman con nada.
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¿Por qué las personas que más queremos son las que más nos rompen?
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Necesito gente para que participe en un coso que estamos haciendo para Kronno plissssssss
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–Amor, ¿qué llevo para la cena? –Trae mesas. –Pero están todas escurridas de mole –No me estás entendiendo. –Tú tampoco.
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NOMAN QUÉ PASÓ CON BH Y EL STAFF¿?!!!
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Un día escribí un tuit y no se molestó nadie.
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Igual les matamos a Amy Winehouse.
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Ya me enojé viendo Gilmore girls, como si fuera la primera vez que la veo.
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Esas tiendas que se pasan todo el año anunciando un 80% de descuento ¿Qué hacen hoy? ¿Pagarte para que te lleves algo?
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#Chiste ‎-Naty tu sabes DEPILAR?? -Ay no lindo yo no conozco a ninguna Pilar #Chistes RT
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Acabo de hacer 250 abdominales y me duele todo, en especial que me hayas cambiado por un "Putito".
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SITUACION SENTIMENTAL: Con más mala suerte que la ardilla de la era del hielo :(
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