text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле. | 0 | ru |
- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было... | 0 | ru |
Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает! | 0 | ru |
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему Как я провёл лето помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. | 1 | ru |
Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор. | 1 | ru |
Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка Давай быстрее, я писать хочу!. | 0 | ru |
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Это новая модель — «Лада-Кутузов» | 1 | ru |
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании... | 1 | ru |
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение. - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца. | 1 | ru |
Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го Б: Одна другую такая Тыдж. | 1 | ru |
- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным! | 1 | ru |
Едет Илья Муромец на коне своем богатырском, смотрит, посреди дороги стоит здоровенный камень, на нем написано: Налево поедешь, - коня потеряешь, Направо поедешь, - с жизнью расстанешься, Прямо поедешь, - об камень треснешься... | 1 | ru |
Начинай новую жизнь со вторника, и пятница будет ближе к тебе. | 1 | ru |
Вначале для разминки раздавили на троих три поллитры - затем встал вопрос, не продолжить ли разминку всерьёз. | 1 | ru |
«Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями. | 1 | ru |
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно! Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим. | 1 | ru |
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна! | 1 | ru |
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96? - 96 - это позиция после неудачной 69. | 1 | ru |
Если внимательно перечитать должностные обязанности любого сотрудника, ну это же один в один классическое определение Рабства . | 1 | ru |
Производители шоколада - в шоколаде, а скотоводы ... нет. | 0 | ru |
Карлсона призвали в армию и определили в морфлот. Но пропеллер пришлось переставить ниже ватерлинии. | 1 | ru |
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр! - Сейчас, только приму душ! - Боюсь, их интересует только машина! | 1 | ru |
Как нарисовать овцу: инструкция для начинающих художников. Ничего сложного! | 0 | ru |
Завтрак- съешь сам, обед -поделись с товарищем, ужин -отдай в Рагу... | 1 | ru |
Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей! | 1 | ru |
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится. | 0 | ru |
Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. | 1 | ru |
Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны. | 0 | ru |
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок с урока, папа! | 1 | ru |
Из протокола Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя. (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...). | 1 | ru |
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир Опанас Шпак и малое топливозаправочное судно Говерла. | 1 | ru |
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя... | 1 | ru |
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью. | 1 | ru |
Начальник ездит на работу в заряженом Кайене за 6 лямов, а весь отдел на автобусе. В среднем мы ездим на новеньких Приорах. | 1 | ru |
Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз... | 0 | ru |
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря. | 1 | ru |
Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок, Убрал морщины, уменьшил нос... Женщина просит: - Еще я хочу большие, выразительные глаза. Врач: - Ну, это просто, вы только взгляните на счет! | 1 | ru |
Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед боем курантов. | 1 | ru |
- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец. | 1 | ru |
А у нас сегодня на газоне запарковался Камаз. И какой эвакуатор ему вызывать? | 0 | ru |
Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись? | 1 | ru |
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят. | 1 | ru |
Девушка - парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю... | 0 | ru |
В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам. | 1 | ru |
У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь | 0 | ru |
Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу. | 1 | ru |
- В бутылочку сыграем? - Да я на 5-м месяце после прошлой игры! | 1 | ru |
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?! | 1 | ru |
Чем мощнее комплекс неполноценности у директора - тем моложе сотрудники компании. | 1 | ru |
Если в вашей ситуации, как вам кажется, нет выхода, то... представьте себя сотрудником МЧС. Они же как-то спасают людей, даже тогда, когда в ситуации нет выхода. Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги Важно быть нужным. | 1 | ru |
Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор: - Мужчина, вы попали в аварию? - Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился! - Аааа, так вы пассажир! А где водитель? - Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал... | 1 | ru |
Когда тебе плохо и всем плохо - это хорошо! А когда тебе хорошо, а остальным плохо - еще лучше! | 0 | ru |
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна. | 1 | ru |
Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. | 1 | ru |
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, на ходу выпрыгнула из такси. | 1 | ru |
Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они – крупные руководители. | 1 | ru |
Звонок в женское общежитие *Веру можно,? *Дежурная- у нас всех можно! | 0 | ru |
Ко мне всегда придут на выручку. Особенно, если она большая! | 0 | ru |
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая. | 1 | ru |
Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату. | 1 | ru |
Эстония. Арвидас спрашивает у матери, есть ли разница между словами беда и катастрофа. - Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя свекруха, а твоя бабушка, поехала бы в Таллинн, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Таллинн! | 1 | ru |
Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! | 1 | ru |
Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!» | 1 | ru |
Поймал бомж Золотую рыбку... ничего не успела сказать рыбка. | 1 | ru |
- Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё! | 1 | ru |
Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой. | 1 | ru |
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами | 0 | ru |
- Господи, ты где был? Тебя 3 года не было дома, 3 долгих года!! - Я забыл пароль от домофона. | 1 | ru |
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов. | 1 | ru |
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! | 1 | ru |
Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства Классическая литература : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого Война и мир ! | 1 | ru |
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну. | 1 | ru |
- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить? - Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё. | 1 | ru |
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода. | 0 | ru |
За 30 лет я сменил монитор уже раз десять. А кактус как стоял возле него, так и стоит. | 0 | ru |
У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW. | 1 | ru |
Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале фильма... | 0 | ru |
26 декабря 2007: Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд. No comment. | 1 | ru |
ты не пойми меня превратно когда сказал всё может быть имел ввиду драконов зомби но только вот не нас вдвоём | 0 | ru |
Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? - Бывает и хуже... - Что!? - Ой, извини, хуже не бывает! | 0 | ru |
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром. | 0 | ru |
Две клетки в зоомагазине. В одной - ворон, в другой - попугай. Гомик, - подумал ворон. Гот, - подумал попугай. | 1 | ru |
Мужик спрашивает соседа: - Вы что, собаку завели? - Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами... | 1 | ru |
Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Не вышло: обезьяна отказалась наотрез. | 1 | ru |
Мужикам не понять, какое это счастье, — влезть в прошлоновогоднее платье! | 0 | ru |
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии. | 1 | ru |
- Как грустно и очень обычно все вышло… - А как радостно и необычно вошло. | 0 | ru |
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод. | 1 | ru |
- Ребята, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню! | 1 | ru |
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели. | 0 | ru |
Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне? Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать! | 1 | ru |
В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части Пункт назначения. | 1 | ru |
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству. | 0 | ru |
Похоже, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности. | 1 | ru |
Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры Балморала не поняли... | 0 | ru |
Узнав в новостях, что миллиардер в китае умер от поедания отравленной кошки понимаешь, что жизнь по-любому удалась… | 1 | ru |
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали. | 1 | ru |
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней? | 0 | ru |
Инспектор ГАИ сурово спрашивает дядю-водителя: -Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? -Там живет мой тесть. Дядя избежал штрафа! | 1 | ru |
Я знаю одно умное слово и что бы казаться умнее чем я есть, я вставляю его через слово. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.