text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются. | 1 | ru |
Интересно, как древние майя смогли предугадать землетрясение в Японии? | 0 | ru |
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель ее сажает и говорит: - Сегодня уже восьмую женщину подвожу до города... - А я еще не женщина. - Так еще и не город. | 1 | ru |
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их разжать. | 1 | ru |
Переведите на английский. - Будешь? - Буду. - Ну, будем! - Будем! | 1 | ru |
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым. | 0 | ru |
В 13 веке шоу Танцы на льду со звездами выиграл Александр Невский. | 1 | ru |
- Сёма, ты свободен? - Женат, двое детей! - Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. | 1 | ru |
- Почему суеверные люди плюют через левое плечо? - Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе. | 1 | ru |
На ресепшене кошачьего отеля: - У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$. | 1 | ru |
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат. | 1 | ru |
-Как написать приговор: вечная каторга тремя буквами? - ПМЖ. | 1 | ru |
СССР. 80-е годы прошлого века. В магазин заходит мужчина. - Скажите, у вас нет рыбы? - У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в магазине Океан. | 1 | ru |
Чубайс хороший экономист – получив бюджетные миллиарды, положил их на депозит. На проценты развивал нанотехнологию. | 1 | ru |
Интересные факты о планете Плутон: 1. Площадь Плутона равна площади России. 2. Плутон обладает примерно такой же инфраструктурой. | 1 | ru |
Александр Реймер посетил Новосибирск с рабочим визитом и проверил состояние тюрем - комнаты для длительных свиданий ему не понравились и вообще он остался недоволен. Видать боится, что могут посадить его... | 1 | ru |
Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на трение. | 1 | ru |
Бывают случаи, когда даже самые красивые девушки вынуждены пользоваться услугами мальчиков по вызову. Например, - outlook надо настроить или сетевой диск подключить. Тогда звонят в техподдержку и вызывают небритых мачо. | 1 | ru |
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты. | 1 | ru |
Два дяди смотрят прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный. Первый: - Ох, Володя, отличная погода. Второй: - Ты чего, Ваня, это же стихийное бедствие! Первый: - У меня тесть за грибами уехал. | 1 | ru |
В детском саду воспитательница спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - Холодильник... | 1 | ru |
-Куил теше билет на пароходЧапаев... Не Титаник, конечно, но надежда есть... | 0 | ru |
Если в слове airgirl (стюардесса, слэнг) переставить буквы получится airgril (аэрогриль). | 1 | ru |
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил. | 0 | ru |
Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные переходы. | 1 | ru |
- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле?! - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах. | 1 | ru |
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить! | 0 | ru |
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать. | 1 | ru |
В библиотеке: - Дайте книгу Спартак-чемпион! - Фантастика на втором этаже! | 1 | ru |
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться. | 0 | ru |
Спалиться,- это когда на фразу дорогой, ты станешь папой, ответить - а мама кто? | 0 | ru |
Наклейка на заднем стекле Ребенок в машине часто характеризует стиль вождения. | 1 | ru |
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас? | 0 | ru |
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился. | 1 | ru |
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой. | 0 | ru |
- Ты откуда такой загорелый? - Из Турции... Все лето на стройке работал. | 1 | ru |
Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас тестируются разные точки размещения кнопки. | 1 | ru |
Ученый на интервью: Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста. Заголовок в газете на следующий день: Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! | 1 | ru |
Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав. | 1 | ru |
(Из справочника) Сенбернары С крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. | 1 | ru |
У бывшего десантника спрашивают: -Как отметил день десантника? Он отвечает: -Не фонтан, но брызги были. | 1 | ru |
Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. | 1 | ru |
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет?? | 1 | ru |
Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на красное или чёрное: вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу. | 1 | ru |
Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах... | 0 | ru |
Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех. | 1 | ru |
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит... | 1 | ru |
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!! | 1 | ru |
- Может ли корова съесть курицу? - Судя по моей соседке, может, даже две. | 1 | ru |
— Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. | 1 | ru |
Встречаются две планеты. Первая спрашивает: - Ну, как твои дела? - Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли... | 1 | ru |
Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой Простое человеческое общение. | 1 | ru |
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.. | 0 | ru |
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется - биология. Воняет - химия. Не работает - физика. | 1 | ru |
- Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим. - Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ??? | 1 | ru |
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать. | 1 | ru |
- А что за дела? Написано Пятерочка, Зарплата от 18, а даже 18 никогда не платят?? - Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу - получится зарплата!! | 1 | ru |
У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го. | 1 | ru |
Покорить красивую девушку не трудно! Трудно заработать эти 200-300 баксов... | 0 | ru |
- Я хочу в отпуск... - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно!!! | 1 | ru |
Анонс телепередач 21 декабря Новый проект НТВ! АРМАГЕДДОН: Прямая трансляция! | 1 | ru |
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям. | 1 | ru |
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется. | 0 | ru |
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом. | 1 | ru |
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров. | 1 | ru |
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам! | 0 | ru |
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! | 1 | ru |
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает. | 1 | ru |
То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе… | 0 | ru |
- Что вам помогло победить? - спросил журналист победителя чемпионата по спортивному ориентированию. - Нетрадиционная ориентация, - ответил счастливый победитель. | 1 | ru |
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище. | 1 | ru |
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!.. Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люся... - Какая счастливая?! Он же на пузырь просит! | 1 | ru |
Из всех детских литературных героев Буратино — самый неотесанный. | 0 | ru |
Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю! | 1 | ru |
Мой миксер может быть установлен на разные степени упоротости | 1 | ru |
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие. | 1 | ru |
Мать - дочери: -Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет? -Если бы только Юлик! | 1 | ru |
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе... | 0 | ru |
- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает. | 1 | ru |
– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я. | 1 | ru |
Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга. Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает: - Ну и куда это ты так вырядился?! | 1 | ru |
Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена. | 1 | ru |
Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков? | 1 | ru |
количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества... | 1 | ru |
Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето. | 1 | ru |
Слушай, папа, ко мне мужик подошел и предложил переспать вот за эти самые часы! | 1 | ru |
Про блондинок. - Бесплатные у вас только входящие звонки! - Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать? | 1 | ru |
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть... | 1 | ru |
Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже. Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения. | 1 | ru |
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить... | 0 | ru |
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы. | 1 | ru |
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами. | 1 | ru |
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают: - Вы же сигналы в космос посылаете? - Да. - А почему SOS не посылаете? | 1 | ru |
- Доброе утро, в эфире передача Оч. умелые ручки и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха... | 1 | ru |
Цель акции : сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ... | 1 | ru |
Надо отдаваться мужчине так, чтобы яркие переживания от воспоминаний совместного прошлого, затмевали следы рано или поздно наступающего будущего. | 1 | ru |
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час. | 1 | ru |
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить! | 1 | ru |
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков. | 1 | ru |
- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги? - Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.