text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Танцуют на светской вечеринке, девушка с молодым человеком. девушка говорит: мне так неудобно, я первый раз на светской вечеринке, посмотри у меня декольте не глубоковато? Парень посмотрел, и спрашивает: у тебя на груди волосы растут? Она отвечает: нет! Парень отвечает: тогда глубоковато!(Prizrak) | 1 | ru |
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату! | 1 | ru |
Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен… - А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст! | 1 | ru |
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! | 1 | ru |
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне. | 1 | ru |
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка. | 1 | ru |
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений. | 0 | ru |
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю... | 1 | ru |
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить. | 1 | ru |
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь. | 1 | ru |
- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете? - Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не работать никогда. - И что Вы сделали для этого? - Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего. | 1 | ru |
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: Вот, уйду я от вас..., потом пауза и: Не дождётесь!. | 1 | ru |
Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни. | 0 | ru |
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! | 1 | ru |
Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди. | 1 | ru |
Киноляп в Ирония судьбы-2: Самолеты Аэрофлота из аэропорта Домодедово не летают! :)) | 0 | ru |
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи. | 1 | ru |
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота. | 1 | ru |
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. - Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс? - Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно. | 1 | ru |
09-04-2011: <----------- Жили у бабуси, два весёлых гуся!... - Тандем-тандем... А, бабушко - кто? - ----------> Неправильно написано, надо так: Жили у БАБуси два веселых гуся... И вопрос сам собой отпадет. | 1 | ru |
- Как дела? - Да вот, вчера был в военкомате - Ну и …? - Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут. | 1 | ru |
Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне. | 1 | ru |
На уроке геометрии в школе: - Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора? - В любовном, Марья Ивановна. | 1 | ru |
Пример теории относительности: У энергосберегающих лампочек скорость света явно ниже. | 1 | ru |
Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая, отвечает: - На руках! | 1 | ru |
60 лет - это когда если тебе говорят До этого ещё дожить надо!, с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро... | 0 | ru |
Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев. | 1 | ru |
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть... | 0 | ru |
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю. | 1 | ru |
Бизнес – это умение продать за рубль то, что никто бы не купил и за копейку. | 0 | ru |
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу! | 1 | ru |
После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна. | 1 | ru |
Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса | 1 | ru |
Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил. | 1 | ru |
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть! | 1 | ru |
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как. | 0 | ru |
Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу... | 1 | ru |
Исаак, ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура табельного ПМ? Да неужели? | 0 | ru |
90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады. | 0 | ru |
Удивительны и странны эти существа-люди: то чего-то вечно боятся, и руки моют чуть ли не до крови,а то поэтично называют какую-то бактерию золотистым стафилококком! | 0 | ru |
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал! | 1 | ru |
Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет. | 1 | ru |
Директор одесской школы: - Файнштейн, Буберман, Рабинович и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация. | 1 | ru |
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре Кто хочет стать миллионером? | 1 | ru |
Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять. | 0 | ru |
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты. | 1 | ru |
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми. | 0 | ru |
Встречаются на дороге какашка и печенька. Печенька говорит: - Привет! Давай знакомится - меня зовут печенька, а тебя? - А меня вчерашняя печенька! | 1 | ru |
- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! | 1 | ru |
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать. | 0 | ru |
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? | 1 | ru |
Сижу, работаю. Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна в Windowском калькуляторе. | 1 | ru |
Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов. | 1 | ru |
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!. | 0 | ru |
Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками. - О, это ваши покойные предки? - интересуется он. - Нет, это ваши истощившиеся предшественники. | 1 | ru |
- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки. - Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает. | 1 | ru |
здесь в тишине уединенья я часто думаю малыш о скоротечности варенья и крыш | 1 | ru |
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод. | 1 | ru |
Беседуют два писателя: - Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным... - Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире! - Ну, а тебе-то что? - Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут? | 1 | ru |
- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он сморгнул. | 1 | ru |
Отец говорит сыну. - Двойку исправил. - Исправил! - А ну, покажи! - вот! - Ну кто ж так исправляет. Давай научу. | 1 | ru |
Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма Утомленные солнцем-2 | 1 | ru |
Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом». | 1 | ru |
По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим. Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе: - Снимите нас. Мужики: - Давайте мы вас снимем. Девицы: - А по какой программе? Мужики: - А по полной. | 1 | ru |
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет. | 0 | ru |
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю. | 0 | ru |
Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник... | 0 | ru |
Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей. | 1 | ru |
Тёща у велосипеда копошится, зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - Нормально, а кто велосипед назад прикатит? | 1 | ru |
Объявление. Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать - наконец-то крепко сплю. | 1 | ru |
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара. | 1 | ru |
Она: - Я тьебья любыль! Он: - ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент... | 0 | ru |
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. | 1 | ru |
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?! | 1 | ru |
Дочери начальника гидрометцентра вчера исполнилось 19-21, а на самом деле 25. | 1 | ru |
Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет... | 0 | ru |
Подруги: - Как у тебя отношения со свекровью? - Даже хуже, чем у неё со мной... | 0 | ru |
Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки. | 1 | ru |
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут. | 1 | ru |
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. | 1 | ru |
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке: - Разрешить вас пригласить потанцевать! - Хорошо. А с кем? | 1 | ru |
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо неверный ответ я говорю неправильный. | 1 | ru |
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной. | 1 | ru |
на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага. требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации. вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :))) | 0 | ru |
- Почему наши сериалы называют “мылом”? - Потому, что через сериалы отмывают деньги. | 1 | ru |
Битый не битого бил битой, но промахивался. Не битый бил точнее. | 1 | ru |
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: Мне только спросить! На что одна грузная тетка ей отвечает басом: А нам только показать! | 1 | ru |
- Доктор, живот болит. - Понятно, стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... | 1 | ru |
Во всем мире Новый год - год Желтого Быка, а в Грузии - того же Козла. | 0 | ru |
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать. | 0 | ru |
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо. | 0 | ru |
По данным агентства Интерфакс, два самолета МиГ-29 столкнулись в 30 километрах от авиагарнизона Миллерово в ходе проведения УЕБНО-тренировочных полетов. Столкновение, сообщает Интерфакс, произошло в 16:20 по московскому времени. | 1 | ru |
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... | 1 | ru |
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица. | 1 | ru |
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне. | 1 | ru |
В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков. | 1 | ru |
Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели. | 0 | ru |
Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом. | 0 | ru |
Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему поразительно похожим на его собственное. Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе моих родителей? Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец. | 1 | ru |
Кто купит 2 линзы, для глаз, третью - получает бесплатно... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.