text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь. | 1 | ru |
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье! | 1 | ru |
Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью более 100 км/ч! | 1 | ru |
ВЕСТЬ С МЕСТА У Ксении Собчак никогда не будет детей, - сообщил на канале ТВ-10 только что посетивший её матку спецкорр канала Д.М-в, славящийся своим глубоким проникновением в объект изучения. | 1 | ru |
Абрам утром гордо говорит Саре: - Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним! Сара со вздохом: - А почему бы тебе перед сном не бриться?.. | 1 | ru |
Полезные советы. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. | 1 | ru |
Как в наше время легко избавиться от надоевших собеседников! Alt+F4 и спать. | 0 | ru |
А зрители так и не поняли, что происходит: то ли чемпионат по фигурному катанию, то ли концерт классической музыки, то ли, все-таки, Евровидение-2008? Петрушка. | 0 | ru |
Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос Девушка, как вас зовут? одновременно представиться и послать. | 1 | ru |
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия. | 1 | ru |
Старость, это когда ты всем говоришь Я так устала жить, и так хочу умереть, и при этом не можешь ответить на вопрос А зачем по врачам бегаешь?. | 0 | ru |
Наши рабочие – это люди, чей карман расширяют не деньги, а кулак. | 0 | ru |
- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу. - Это рыба. - Да? А похоже на колбасу. - Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал. | 1 | ru |
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку Поссы здесь, стань звездой Ютуба... | 1 | ru |
— Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила... | 1 | ru |
Звонок на молодёжное радио: - Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она строит из себя фиг знает что... | 1 | ru |
Спонсор выполнения всех моих важных дел - завтра. Завтра - каждый день будет новое завтра. | 1 | ru |
Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому вы посоветуете? | 1 | ru |
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг. | 1 | ru |
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка! | 1 | ru |
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать. | 1 | ru |
- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое... | 0 | ru |
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел. | 1 | ru |
Объявление. Траурный зал Память, проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi! | 1 | ru |
Клиент официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... это вы за нами доедаете. | 1 | ru |
— Ты сильный, ты справишься. — Я умный. Я даже не возьмусь. | 1 | ru |
С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на нечего вспомнить и ничего не помню! | 0 | ru |
Корабль, который перевозит корабли, которые перевозят корабли, которые перевозят корабли. Теперь ты видел всё! | 1 | ru |
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая... | 1 | ru |
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью. | 1 | ru |
- Где твоя жена так изыскано одевается? - Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом. | 1 | ru |
После назначения директора АвтоВАЗа председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться. | 1 | ru |
- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком! | 1 | ru |
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м... Мобильник у физика - зашибись! | 1 | ru |
Объявление у ветеринара: Вожаки стай обслуживаются без очереди | 1 | ru |
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали... | 0 | ru |
- Как звучит самая вежливая критика руководства? - Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию! | 1 | ru |
мне говорили что на грабли не стоит дважды наступать но ничего не говорили про третий и четвертый раз | 0 | ru |
Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: Положите правильной стороной. | 1 | ru |
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении... | 1 | ru |
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправьте по электронной почте! Админ, не отрываясь от компьютера: - Не получится... Директор удивлённо: - Это почему ещё? Админ: - Электронные конверты закончились! | 1 | ru |
- Сёма, а поехали на дачу! - Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! - Ну, снеговика слепим... | 1 | ru |
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий. | 1 | ru |
Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания. | 1 | ru |
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. | 1 | ru |
В аэропорту: - К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется. | 1 | ru |
Вот интересно, что показывают по каналу Школьник в 2.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием!? | 0 | ru |
Вчера остановил меня на улице какой-то мужик, по виду интурист, тычет пальцем в развернутую карту и спрашивает: - Where is (где находится) idi na huy? | 1 | ru |
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся! | 1 | ru |
На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит: - Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле. | 1 | ru |
На экзамене в институте: - Профессор, вы не подскажите который час? - На экзамене все подсказки запрещены. | 1 | ru |
- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поет. | 1 | ru |
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату автокредита. | 1 | ru |
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. | 1 | ru |
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш! | 1 | ru |
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. | 1 | ru |
У меня сегодня мама поинтересовалась: - Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? - Да, знаю - гадания, заговоры. | 1 | ru |
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?.. | 1 | ru |
Предприятию требуестя бухгалтер! Опыт работы год, через трое | 1 | ru |
На мониторе: Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера... | 0 | ru |
В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд Фобос-грунт в Техас-штат или Нью-Йорк-парк. Траектория... т. е. версия переименования уточняется. | 1 | ru |
Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма ВамПир к Вашим услугам! | 1 | ru |
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей. | 1 | ru |
Обожаю фразу Если правда любишь - отпусти. Если правда голоден - не ешь. | 0 | ru |
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке. - Я, походу, два раза в МММ вложился... | 1 | ru |
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый. - Ты, что стал в два раза чаще мыться? - Нет, я стал в два раза шире! | 1 | ru |
Услыхав, что на фондовом рынке главные акции называются голубыми фишками, Борис Моисеев торжествующе захохотал. | 1 | ru |
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... | 1 | ru |
Если у вас из квартиры вынесли миллион долларов наличкой, значит пришло время заправить картриджи на принтере. | 1 | ru |
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой. | 1 | ru |
В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: Кормить слона строго запрещается! Veland88 | 1 | ru |
Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? | 1 | ru |
- эээ, у нас там чо щас? кризис модернизации или модернизация кризиса? - успокойтесь! Новый год на носу. Это похлеще... | 0 | ru |
- Девушка, сколько вам лет? - А сколько вы мне дадите? - Не больше 50 долларов! | 1 | ru |
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?! | 0 | ru |
нет всё задумано красиво планеты звёзды все дела лишь одного не понимаю а я то нужен тут на кой | 0 | ru |
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики. | 1 | ru |
- Думают ли животные? - Не знаю, но соображают они лучше человека. | 1 | ru |
Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги? | 1 | ru |
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда. | 1 | ru |
Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек. | 1 | ru |
Если очень-очень-очень-очень долго боротся с ленью, то сон будет крепким-крепким... | 0 | ru |
Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером- Винду на ПК переустановишь. - У меня нет установочных дисков! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. | 1 | ru |
За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром. | 1 | ru |
Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне. | 1 | ru |
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. | 1 | ru |
В 2014 году в Украине наибольшее снижении доходов ожидается у стоматологов. | 1 | ru |
Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру... | 1 | ru |
— Как дела? — Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. — Что?! — Что-что… Женился. | 1 | ru |
Объявление: «Отдам медвежонка в хорошие руки. Ручной, забавный несмышленыш. Поляну знает, к лапе приучен. Имеет опыт «ата-та» пчеловоду. Спрашивать дрессировщика Путина». | 1 | ru |
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил. | 1 | ru |
Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать. | 0 | ru |
Самая рапространённая фраза в Третьяковке: О, это же эта! | 0 | ru |
- Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше. | 1 | ru |
Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу: -Папа,почему ты терпишь нашу маму? Тот печально вздохнул и говорит: -Только ради тебя, доченька. | 1 | ru |
- Девушка, Вас можно … - За 100 баксов! - Я хочу Вас сфотографировать … - С фотографией – дороже! - А просто - сфотографировать? - Я - не фотомодель, а порядочная девушка! | 1 | ru |
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет. | 1 | ru |
В Молдове обои на рабочем столе не всегда идут стык в стык, но это практически незаметно. | 1 | ru |
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится... | 1 | ru |
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.