text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй. | 1 | ru |
-Жизнь действительно станет короткой, если уснуть за рулём. | 1 | ru |
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?.. | 0 | ru |
МТС - на шаг впереди! Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это - предложение пристроиться? | 0 | ru |
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи может гарантировать? В. Черномырдин | 0 | ru |
Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои. | 1 | ru |
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете | 0 | ru |
Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег. | 1 | ru |
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Неужели провал? - Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через Вестерн Юнион командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц? | 1 | ru |
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним... | 0 | ru |
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую? - Прощаю, не скажу! | 1 | ru |
Объявление в школе возле раздевалки: Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. | 1 | ru |
Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха... | 0 | ru |
Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги! | 1 | ru |
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние. | 0 | ru |
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать. | 0 | ru |
Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений. | 0 | ru |
Один тип послал другу sms: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь сидит и думает - где же опечатка? | 1 | ru |
Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел. | 1 | ru |
Вечер перед Рождеством. Супружеская пара, увешанная сумками, кульками и пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний момент... | 1 | ru |
Лучше быть использованной, чем остаться невостребованной. | 0 | ru |
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра. | 1 | ru |
На людях веселый, но дома тоска. Идет за неделей неделька. Я как носок, без пары носка. Как одинокая в супе тефтелька. | 1 | ru |
Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю. | 1 | ru |
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. | 1 | ru |
Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: - Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? - Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски. | 1 | ru |
- Девочки, а девочки. А пойдемте с нами в турпоход. - Какие мы тебе девочки! Уже два раза ходили. | 1 | ru |
Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее! | 1 | ru |
- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог! | 1 | ru |
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова. | 1 | ru |
Переименования: милиция --> полиция ЦеМентоВоз --> луноход | 1 | ru |
Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если утром не сработал будильник... | 0 | ru |
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. | 1 | ru |
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь. | 0 | ru |
Разговаривают две блондинки: - Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома... | 1 | ru |
Из учебника новейшей истории: ... и вот тогда Аврора, отремонтированная, снабженная новым, хорошо обученным экипажем и ракетными установками, дала второй исторический залп... | 1 | ru |
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты. | 0 | ru |
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят | 1 | ru |
Счастлив не тот у кого ВСЕГО много, а тот-которому ХВАТАЕТ. | 0 | ru |
Раньше адом считался медленный огонь, сегодня – медленный Интернет. | 1 | ru |
— Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Вообщем туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли? | 1 | ru |
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!! | 0 | ru |
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали? - Трафарет показать? | 1 | ru |
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута. | 1 | ru |
Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». | 1 | ru |
кто-то видит будущее а кто-то способен видеть и настоящее! (Эфен Гай) | 0 | ru |
Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала. | 1 | ru |
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово ликвидация. | 1 | ru |
- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили. - А потом? - А потом сменили обои на кухне. | 1 | ru |
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали... | 0 | ru |
И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали. | 0 | ru |
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил! | 1 | ru |
- А вы спортом занимаетесь? - Разумеется! Я борец с коррупцией! - В каком весе? Разряд? - Полутяж. До 80 000 руб. | 1 | ru |
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком вошёл в спальню и торжественно сказал: Барин, кушать подано! | 1 | ru |
Передача Кто хочет стать миллионером была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги. | 1 | ru |
наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки Марса проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона)) | 1 | ru |
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители. | 1 | ru |
Что означает логотип Apple. Вы только успеете попробовать продукт этой корпорации, а на рынке появляется более зрелый. | 1 | ru |
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ... | 1 | ru |
-Что требуется для того, чтобы была неудовлетворительная зарплата на работе? - Отличные отметки в школе. | 1 | ru |
Артек довольно долго нельзя будет использовать для пионеров - предстоит длительная зачистка от скаутов-разведчиков. | 1 | ru |
При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе. | 1 | ru |
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... | 0 | ru |
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»… | 1 | ru |
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо? | 0 | ru |
- Можно ли верить информации ОРТ? - Только когда они передают сигналы точного времени. | 1 | ru |
Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне зависимости от того, как ты её встречаешь... | 0 | ru |
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я! | 1 | ru |
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: Хорошая память мешает зрению А в начале было банальное:Кто старое помянет... | 0 | ru |
Проснулся, нашел в кармане 100 долларов. Обрадовался. Залез в другой карман - нашел чек на снятие 1000 долларов... | 1 | ru |
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира. | 1 | ru |
Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в чём вопрос?! Я - Света! | 1 | ru |
При словах наших бьют многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны! | 0 | ru |
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать. | 0 | ru |
- Что делают чукчи, когда холодно? - Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки. - Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? - Они ее зажигают. | 1 | ru |
Loch, on i v Afrike loch, poch, eto i v Afrike poch, da i nach v Afrike, toje nach. | 1 | ru |
У лотерейного киоска - дайте мне билет самой проигрышной лотереи. - может беспроигрышной? - нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще подарить, чтоб потом жалеть не пришлось. | 1 | ru |
Девушка парню после ссоры: - Зачем пришел? - За тобой. - Быстро бери и уходи! | 1 | ru |
- Как называется ребенок четы бухгалтеров? - Результат работы предшествующего периода. | 1 | ru |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. | 1 | ru |
Интересно, а крышу чьей виллы поменяли с Зенит-Ареновской? | 0 | ru |
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась! | 1 | ru |
У каждого есть такая история, о которой никто, никогда, ни при каких условиях не узнает. | 0 | ru |
Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке. | 1 | ru |
Наблюдение. У официанток, чем дальше столы от кухни, тем ноги мускулистее. | 1 | ru |
Мало кто знает, что человек-паук был тайно влюблён в девушку-муху. | 0 | ru |
Каждое утро, читая интернет, я ищу только пять новостей. 1. Жив. 2. Не восстали. 3. Не напали. 4. Не легализовали. Ну и 5. Не прилетели. | 1 | ru |
Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном... | 0 | ru |
- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! | 1 | ru |
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа. | 1 | ru |
- У меня олимпийское спокойствие. - Всегда? - Раз в четыре года. | 1 | ru |
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с форумов. | 1 | ru |
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник. | 1 | ru |
Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей: Здравствуй, мама, возвратились мы не все... | 0 | ru |
Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю. | 1 | ru |
- Добрый день. - Вот только не надо навязывать мне свое мнение! | 1 | ru |
Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... | 1 | ru |
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!. | 1 | ru |
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными. | 1 | ru |
Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам придется просыпаться еще раньше! | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.