text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой. | 1 | ru |
И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие. | 0 | ru |
Учительница спрашивает: - Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание. | 1 | ru |
Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина... | 0 | ru |
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел. | 1 | ru |
- Мужчина, вы тут не стояли. - Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился. | 1 | ru |
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее! | 1 | ru |
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна. | 1 | ru |
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать! | 0 | ru |
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком... | 1 | ru |
США не устраивает режим Асада. Мне, например, в юности тоже не нравился режим в пионерском лагере. Но я там отдыхал каждое лето и мыслей спалить пионерлагерь у меня как-то не возникало... | 0 | ru |
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад. | 1 | ru |
Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! | 1 | ru |
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой! | 1 | ru |
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу Дом. Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова. | 1 | ru |
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат Калашникова. | 0 | ru |
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! | 1 | ru |
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. | 0 | ru |
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник. | 1 | ru |
Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. | 1 | ru |
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила. | 1 | ru |
С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов. | 1 | ru |
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она. - Это называется умение делить... | 1 | ru |
- Петуха продаешь? - Нет. - А зачем же привез? - Куры без него на рынок не хотели ехать. | 1 | ru |
Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень. | 0 | ru |
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей. | 1 | ru |
Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга. | 0 | ru |
- Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного. | 1 | ru |
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с размаху. | 1 | ru |
Стокгольмский синдром - жертве не нужна свобода, жертве просто нравится бороться за неё. | 1 | ru |
Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый телефон со встроенным счетчиком гейгера. | 1 | ru |
Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? | 1 | ru |
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка? | 1 | ru |
Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз. | 1 | ru |
Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги | 0 | ru |
Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает: -Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится? -Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится ! | 1 | ru |
Только когда появились свои дети, я понял, что Деда Мороза не существует. | 0 | ru |
Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера! | 1 | ru |
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить! - Обещаю, что больше ты не будешь пить! | 1 | ru |
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. | 1 | ru |
Нет такой избитой темы, которую нельзя было бы избить еще раз. | 1 | ru |
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. | 0 | ru |
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь. | 1 | ru |
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте. | 1 | ru |
Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! | 1 | ru |
Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели. | 1 | ru |
Геологическая экспедиция Российской Академии Наук обнаружила неисчерпаемое месторождение алюминия, стекла и собачьих какашек, расположенное в районе детских площадок г. Москвы. | 1 | ru |
- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут? - Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать. | 1 | ru |
Я не когда, запомни не когда не делаю одних и тех же ошибок дважды. | 0 | ru |
- Больной, какая температура? - Плюс 39, доктор, это хорошо? - Хорошо, что не минус... | 0 | ru |
Весна. Сходит снег. Встречайте. Купленный зимой Pedigree, на газонах и тротуарах вашего города. | 1 | ru |
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь. | 0 | ru |
Когда ты гуляешь по улице, слушая музыку в наушниках, мир кажется намного красивее. | 1 | ru |
Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем. | 0 | ru |
Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого! | 1 | ru |
Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное, можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное. | 0 | ru |
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество. | 1 | ru |
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез. | 0 | ru |
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. | 1 | ru |
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы... | 1 | ru |
За – стоя, против – лежа, а воздерживаться лучше заранее. | 0 | ru |
Шахерезада сказала: - Некоторые думают, что задача Минздрава лечить, на самом деле, задача Минздрава предупреждать. | 1 | ru |
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить а я всё маме расскажу, думаешь главное, чтобы мама не узнала. | 0 | ru |
Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная позиция. | 0 | ru |
Опять урезали премию! Скоро в графе Итого к выдаче вместо цифр будет написано: Спасибо за работу!. | 1 | ru |
Саакашвили в рекламе Орбит: - Вкусно! Как Орбит со вкусом галстука! | 1 | ru |
- А что вы сегодня вечером делаете? - Рыбу чищу. - Какая вы, однако, конкретная девушка... | 1 | ru |
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. | 1 | ru |
Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую. | 1 | ru |
Олимпийский огонь продолжал шествие по России - он уже прошёл 100 тысяч километров и ещё будет продолжать путь дальше, ведь чаша под этот огонь в Сочи так и не готова. | 1 | ru |
- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут. | 1 | ru |
-А Вы точно хороший укладчик парашютов? -С жалобами еще никто не приходил. | 1 | ru |
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину. | 1 | ru |
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на Всего доброго. | 1 | ru |
Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть. Гленда Джексон. | 0 | ru |
Песенка о Кипре! Остров Невезения в океане есть. Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь. | 1 | ru |
Игра слов ... и никакого мошенничества. Когда в 2003 году развалился МММ, который в общем то честно представлял себя пирамидой, его глава получил статью за мошенничество. Когда в 2014 разваливаются турагентства, с деньгами собранными на обещанные туры, это уже называется банкротство. | 1 | ru |
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя. | 0 | ru |
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. | 1 | ru |
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз. | 1 | ru |
Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир. | 1 | ru |
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: - Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! - Спасибо, с нас и двоих достаточно ... | 1 | ru |
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: Не для себя прошу, для сына!. | 1 | ru |
Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе... | 1 | ru |
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать. | 0 | ru |
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! | 1 | ru |
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет... | 0 | ru |
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там? | 1 | ru |
- Знаете, меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали. | 1 | ru |
Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз. | 1 | ru |
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. | 1 | ru |
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна. | 1 | ru |
- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?! | 1 | ru |
Чем круче гаджет вы купите ребёнку, тем хуже он будет учиться. | 0 | ru |
Слова одни, а действия другие. Наверное, люди сейчас такие. | 0 | ru |
В это трудно поверить, но вегетарианцы на вкус очень напоминают телятину. | 0 | ru |
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается. | 1 | ru |
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры! | 1 | ru |
Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни. | 1 | ru |
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат. | 1 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.