text string | humour_label int64 | language string |
|---|---|---|
Гость в дом - радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется. Firstonx | 0 | ru |
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... | 0 | ru |
Сижу на Анекдот.ру, угараю над тем, что читаю и только через полчаса заметил что перешёл на Яндекс.новости. | 1 | ru |
Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу. | 1 | ru |
Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты. | 0 | ru |
33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи. Вот такой у него был сильный мочевой пузырь... | 0 | ru |
— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым. | 1 | ru |
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. | 1 | ru |
Самое сложное в межрасовых отношениях - сделать хорошее совместное фото. | 1 | ru |
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок. | 1 | ru |
Мысли как и тело-открывать нужно избранным, иначе используют, да ещё и озвучат. | 0 | ru |
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи. | 1 | ru |
Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах. | 1 | ru |
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь? - Никому не оставлю. - Неужели сам разобьёшь? | 1 | ru |
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. | 1 | ru |
Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то. | 0 | ru |
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем. | 1 | ru |
Смежные формы собственности обтекаемы в своём содержании. | 1 | ru |
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза. | 1 | ru |
- Пап,пап, а что такое справедливость? - Это сложно объяснить, сынок, но со временем ты поймешь, что её почти нет! | 1 | ru |
семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! | 1 | ru |
- Ой, пацаны, а где вы такое удобренное поле под картошку в Питере нашли? - А... Тут, на Петровском, после Зенита осталось... | 0 | ru |
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова. | 1 | ru |
Если Вам долго не звонят родственники и друзья, значит у Вас украли мобильник. | 1 | ru |
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар. | 0 | ru |
Парадокс : Жизнь пролетает быстро, А дни до пенсии тянутся медленно. | 0 | ru |
Вот если бы они в Доме-2 действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в Последний герой. Остаться в живых(должен один), вот был бы праздник для страны. | 0 | ru |
У фотомодели Яны Лапиковой большая радость: Господин назначил меня.. любимым фотографом Эту радость почему то не очень разделяет К. Алина | 1 | ru |
В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос. | 1 | ru |
«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь» Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком. | 1 | ru |
- Ты правда вегетарианка? - Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. | 1 | ru |
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация? | 1 | ru |
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков? ;) | 0 | ru |
Встречаются двое глухонемых, завязался разговор (естественно руками): первый - вчера поздно домой пришел, так моя орала так орала второй - я тоже поздно пришел, моя начала орать я свет выключил тишина! | 1 | ru |
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а? | 1 | ru |
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает... | 0 | ru |
Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат. | 0 | ru |
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. | 1 | ru |
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик - через дорогу PPS Он тебя сам узнает! | 1 | ru |
Из описания Mazda MX5 на Drive.ru: Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно | 1 | ru |
Из милицейского рапорта: Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении. | 1 | ru |
Хамон не считается запрещенным продуктом, если его подавать на лопате. | 1 | ru |
Из старинных правил хорошего тона. Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух, начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам. | 1 | ru |
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. | 1 | ru |
Блондинка, сев в такси: - Шеф, давай трогай! - За какую часть тела? | 1 | ru |
- Я вчера носки постирал. Первый раз! - Жена бросила? - Нет. Пошёл мыться и снять забыл. | 1 | ru |
Новости культуры: Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя... | 1 | ru |
Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь. | 0 | ru |
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом. | 0 | ru |
- Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова? | 1 | ru |
— Вчера пришла в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130. — Доллар подрос пока разгружали… | 1 | ru |
- Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо. | 1 | ru |
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу. | 1 | ru |
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. - Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда... | 1 | ru |
Из разговора бывших выпускников школы: - Недавно заходил в нашу старую добрую школу. - Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери? - Нет, только название: теперь это - гимназия. | 1 | ru |
Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком. | 1 | ru |
я вас любил и делал кофе вам по утрам и я не знал что вы со мною из за кофе живёте эти двадцать лет | 0 | ru |
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что, заболел? - Хуже… - Умер? - Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи! | 1 | ru |
Спортивный комментатор: Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту. | 1 | ru |
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом... | 1 | ru |
В полицию обратился гражданин: - Моя жена вышла из дома прогуляться и уже два дня не возвращается. - Во что была одета? - Ну, в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке белое пятнышко, глаза - карие, ошейник - чёрный. | 1 | ru |
- Вот, дед, я тебе мобильник привез! - Ну зачем? Я ж с утра кошу траву, днем копаюсь в грядках, вечером дою корову! Зачем мне труба без блютутса? | 1 | ru |
Голливуд выпустил фильм Морской бой по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино Крестики-Нолики! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами! | 0 | ru |
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника Жизнь. Как заявил главный редактор: - Вся жизнь перед глазами пролетела... | 1 | ru |
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь. | 1 | ru |
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю. | 1 | ru |
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась. | 1 | ru |
Крупному супермаркету для работы в торговом зале требуются подкидыватели. Требования: Знать перечень бесполезных и никому не нужных товаров Умение незаметно подбрасывать эти товары в корзины покупателей. | 1 | ru |
В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни хватило на достижение результата. | 0 | ru |
- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя. | 1 | ru |
Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье. | 1 | ru |
Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг. | 0 | ru |
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. | 1 | ru |
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал? - Ты его проспал, проел... | 1 | ru |
- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не пристает!!! В общем... несчастливая я... | 0 | ru |
- Я тоже хочу стать как ты, успешным человеком! - Давай. - А что для этого нужно? - Нужно? Давай я тебе книжки дам: Как стать успешным человеком, Ты - миллионер. - Здорово, давай. А они помогают? - Не знаю, не читал. SivSA | 1 | ru |
Из резюме: закончил музыкальную школу по классу фанеры... | 1 | ru |
Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми лет... | 0 | ru |
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. | 1 | ru |
Обещать, что туалет вымытый средством Комет будет идеально-чистым 7 дней, все равно что обещать, что посуда вымытая средством для мытья посуды, будет чистой даже после 5 блюд. | 1 | ru |
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана: - Фима, какой интерес вчера был? - Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут. | 1 | ru |
- Почему вы отказали жильцу продлить аренду комнаты? - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. | 1 | ru |
- Да у меня два высших образования! - Одно из них цирковое, верно? | 1 | ru |
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца. | 1 | ru |
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. | 0 | ru |
По многочисленным просьбам граждан в продажу поступили перфораторы с глушителем. | 1 | ru |
RE: На двери офиса: Ксерокопии не делаем! Через три дня: Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! Ещё через три дня: Ксерокопия 100 рублей за лист. Ещё через три дня: Да, так дорого. И ещё через три дня: Не нравится - ищите дешевле! | 1 | ru |
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска… | 1 | ru |
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. | 1 | ru |
Чтобы самолеты не падали сегодня, не стоило начинать перестройку в 1985-м, а чтобы они перестали падать в 2045-м, не следует начинать ее сегодня. | 0 | ru |
Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место! | 1 | ru |
Встречаются две подруги. - Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? - Ой, у нас в ДК передвижная выставка Парад обезьян! - Хм... Смотреть будешь или участвовать? | 1 | ru |
Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых. | 0 | ru |
Блондинка спрашивает: - Какое сегодня число? - Посмотри в календаре. - Нет смысла, листок-то вчерашний... | 1 | ru |
Сколько лет уже на свете живу, а так и не знаю, какое оно - 1 января?.. | 0 | ru |
Бабушка Алена 3 раза прочитала Отче наш в церкви и 30 раз в старой маршрутной Газели, когда неслась в ней домой. | 1 | ru |
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. | 1 | ru |
Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере... | 0 | ru |
Фраза: Папа, ты хороший тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты — это уже заявка на iРаd. | 1 | ru |
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести... | 0 | ru |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.